Осталось 10 рабочих дней.

Казалось, что меня будет радовать данный факт: работать мне будет проще, я почувствую свободу (хоть и временную), я осмелею и буду дорабатывать в пол силы. Но на самом деле все выходит как-то не так… Прихожу сюда снова без настроения, эти 10 дней без коллеги и с двумя начальниками на рабочем месте мне кажутся пыткой, которую хочется скорей пережить. На улице дубак, дома дубак, а я никак не могу выздороветь… Сопливчики, капли, шмыг-шмыг и порой заложенные уши. 

Друзья требуют встреч, а у меня тут снова английский нарисовался. Раз в неделю, а все равно напрягает… Хорошо, что в выходные мой брат теперь занимается с подругой. Хотя выслушивать мне все же иногда приходится о том, что мне итак жизнь облегчили уже, совесть надо поиметь и помочь по дому… Мама права, я в конец оборзела уже. Хочется успеть все, а с другой стороны хочется просто накрыться одеялом и спать как можно дольше, чтобы никто меня не трогал.

Мне кажется, или это осенняя хандра на меня напала? Какая же она противная. 

Наконец это свершилось!

Заявление написано, руководство в курсе. 30 сентября — последний день работы и прощай, мой ад!

Скажу так, в последние дни они исключили всякие сомнения в желании покинуть место моих страданий. Просто подтолкнули в руки решительности сбежать, не оглядываясь. Да, да, помимо неуважения, я столкнулась уже и с оскорблениями. Вот такой финал! Решение мнгновенное, уверенное и бесповоротное.

Такую реакцию руководства я не могла ожидать. Помимо того, что со мной поговорили спокойно, меня услышали и поняли, я услышала множество комплиментов. Я не предполагала, что мое руководство так меня ценит и считает, что я сотрудник, которого еще поискать надо. «Я всем своим друзьям и коллегам рассказывал, как я рад, что, наконец, за столько лет я нашел идеального сотрудника, и теперь ты такое сообщаешь». Где были эти слова раньше? Почему вы не цените то, что имеете, а даже, наоборот, втаптываете и уничтожаете? 

Конечно, они расстроились. Оба были шокированы и не скрывали тот факт, что очень не хотят, чтобы я ушла. Были уговоры, было давление на жалость, были очень заманчивые предложения. Но нет. Какой бы дурочкой меня не считали окружающие после отказа от таких предложений, я считаю, что поступила верно. Оставаться здесь еще на какое-то время после того, как меня не уважали, повышали голос и оскорбляли?  На мой взгляд, себя не уважать. Да и я уверена, что через недели 2 они снова будут вести себя так же отвратительно, как и раньше.

И пока я могу себе позволить искать свое и выбирать, куда устроиться.

Я не жалею о своем решении и не собираюсь его менять. Как говорится ENOUGH! 

Ну что же, 31 августа. Последний день лета.

Лето 2016 было полно событий. Яркое на эмоции, места и лица. 

Началось лето быстро, сумбурно, и я даже не успела заметить само начало. Все благодаря двум турнирам, которые мне посчастливилось организовывать. Не обошлось без стресса, нервотрепок. Но всё равно все прошло неплохо, и я рада тому, что могу похвастаться своим активным началом лета. Я побывала в Сербии, я увидела новую страну, город и познакомилась с новыми людьми, а с кем-то просто стала ближе. Я пополнила свою копилку знаний, прошла через то, чего боялась и увидела то, что могла бы не увидеть, не работая здесь.Немного подробнее об этих события с сопровождением фото:

klein-aber-oho.mypage.ru/_2.html

klein-aber-oho.mypage.ru/nemnogo_o_nachale_moego_leta_-_chast_2.html

После турниров лето шло своим чередом, работа-дом-работа. Ничего особого и интересного, в основном думала о том, как проведу отпуск. Постоянно наблюдала за солнечными и морскими фотографиями знакомых и друзей. Не скрою, немного завидовала и про себя думала, как поеду отдыхать, когда большинство вернется, и тоже буду выкладывать фотографии. Не поверите, меня эта мысль успокаивала) А в отпуск я отправилась со второй недели августа. Впервые с молодым человеком, впервые с родителями молодого человека и впревые на машине такой далекий путь. Много впервые, так же как и много радости, полученной от отдыха. Благодаря тому, что я не привереда и не ожидала ничего супер-пупер классного, я в полной мере насладилась простотой нашего отдыха: 

klein-aber-oho.mypage.ru/otpusk_zakonchilsya.html 

Отдохнуда, набралась сил и снова в рутину, которая оказалась не рутиной, а просто выносом мозга. Я знала, что после отпуска могут накопиться дела, и в целом, будет не очень легко. Но когда меня завалили и сказали «Ну, Валь, как сказать что важнее? Все важно, все надо делать быстро. Мы же работаем в режиме „многозадачности“. Надо успеть всё». Паника, стресс, попытка успеть сделать всё… Ибо всё ж горит, как обычно. Быстрей, быстрей! У наших сотрудников по 8 рук и 2 головы, они могут все! Коллега сочувствует мне и проклинает начальников. И всячески поддерживает в моём желании покинуть место моих страданий. Меня радует тот факт, что она перестала уговаривать остаться, а, наборот, понимает, что в моём случае будет лучше уйти. Так что… впереди страшные слова об увольнении, страшная реакция руководства и выдох! 

А еще 28 августа исполнилось пол года отношений с моим молодым человеком. Большое событие для тех, кто не знает, что такое отношения более, чем в 3 месяца. Ура-ура! Пожалуй мы большие молодцы. Я рада, что наконец нашелся тот человек, с которым эти пол года пролетели, как месяц, и с которым хочется быть еще много-много раз по пол года. Я счастлива!

Вот таким было моё лето 2016.

Вернулась из отпуска, и засосало на работе так, что едва нашла за неделю время написать пару предложений сюда. 

Итак, смело заявляю, что отпуск удался!

Дорога в 24 часа на машине и с собаками? Прошла удачно, без казусов. Обратная дорога не была так хороша и легка, но все же без приключений.

Пансионат оказался хорошим, номер понравился. Валька довольна, а, значит, все действительно в порядке. 

Море… Как же я скучала по морю! Накупалась, наплескалась, нанырялась!

С роднёй познакомилась. Все оказались приветливыми, доброжелательными. Но, какимим они не были хорошими, долго с ними время не проведешь, много внимания надоедает, если честно. Но потерпеть можно, что я и сделала)

С родителями проводили каждое утро. Прекрасный пример сыну, 26 лет в браке без ссор (слегка могут поругаться, но без злости), за ручки держутся, обнимаются… Для меня это крайне непривычно, поэтому так бросалось в глаза. Очень приятно смотреть на них и проводить с ними время. Поладила с родителями? — Успех

14 дней с Пашей… Новый этап, новые открытия. Дни пролетели быстро и легко. Конечно, было 1-2 момента, когда побурчали и пообижались, моськи построиили, отношеения повыясняли.  Но все это незначитльно. Это никак не повлияло на общее впечатление от отдыха. Все было замечательно!

Грустно расставаться, когда ты 2 недели находишься бок о бок с человеком.Просыпаешься с ним, засыпаешь. Теперь снова раз-два в неделю видеться. Лучше, чем ничего, конечно. Будем думать, что делать дальше. Этот отпуск доказал, что мы двигаемся в правильном направлении.

Вот прям перед отпуском началась какая-то лажа на работе. Дел миллион, шеф в панике. Я под завалом и валерьянкой. Домой прихожу с дергающимся глазом, эмоционально на взводе и готовая в любой момент взорваться, извергая проклятия.

Шеф выдал тут «Валя, ты обязательно должна быть на связи». Даже после того, как я сказала, что не могу обещать, т.к. меня уже предупредили, что связь там не ахти. Но находящийся в панике начальник вряд ли может адекватно воспринять ситуацию и мои слова о том, что без моего рабочего компьютера я ему не смогу ничем помочь, даже если я буду на связи. «Валя, нам очень нужно, чтобы у тебя был интернет, иначе к чертям все рухнет, и все, что мы делали в последнее время, все будет напрасно»

Чувстсвую свою важность 

Помощница начальника вообще неадекватно среагировала и сказала, что я должна купить симку, решить вопрос с интернетом и Wifi, и вообще найти кафешку ближайшую, где он будет. Да и еще с таким деловым видом! Даже поле того, как я сказала, что на то и отпуск, чтобы отдыхать и не думать о работе. «Если СГ сказал, что надо, значит, ты должна быть на связи». Что??? Может мне вообще в отпуск не ехать? 

С радостью думаю о том, как распрощаюсь с ними. Со страхом думаю о том, как все это будет происходить. Терять такого сотрудника, когда вон даже в отпуск не могут спокойно отпустить. Они по сути остаются с одним секретарем. Нас двоих- то мало. Ну что же, удачи им 

А я начинаю включать режим " Молчать не буду«

Вчера под завалами работы и «прекрасной и вежливой» постановки задач от шефа по телефону забыла о том, что исполнился официальный год работы в этом злачном месте! 

Вот это да! Я продержалась здесь целый год! По своему желанию!

Это достижение, скажу я Вам. При мне сбежали 3 девушки, которые устраивались сюда, не завершив даже испытательный срок. До меня ушла одна, проработав пол года. Кстати, когда я только пришла, я крайне удивилась уставшему виду, негативному отношению к руководству и огромному желанию скорее отделаться от них и забыть. Сейчас я как никто понимаю её, и, мне кажется, очень напоминаю её своим поведением и видом. 

Так что скоро я их лаконично и завуалированно пошлю. И пусть я проживу некоторое время без работы. Все равно я считаю, что делаю правильный шаг. 

А мыслями я все больше там, где солнечные лучи кажутся не такими испепеляющими, где от жары можно спастись в прохладной нежности моря, а ветер не раздражает своей игрой с волосами. 

Осталось 5 дней, 5 мучительных дней, когда шефа колбасит, и ты погребен под завалами работы и уже не веришь, что можно работать не напрягаясь. Когда до чертиков обидно, что даже летом работа кипит и уже в милионный раз понимаешь, что не хватает у нас людей. А где-то народ не парится и работает спокойно, ибо лето!

Эти 5 дней я проведу с мыслями о двух неделях отдыха от всего этого. Скоро будет мне счатье! Ура-ура!

По понедельникам у меня своего рода хандра, которая всегда сопровождается мыслями одной и той же тематики. Сегодня эти мысли разбавились другими.

Сейчас я нахожусь в том возрасте, когда мои ровесники выходят замуж, рожают детей, в общем, создают семьи, вьют гнёздышки, весело и звонко чирикуют и сообщают всему миру, как они счастливы. Всё чаще натыкаюсь на фоторгафии одноклассников, старых знакомых и даже тех, кого просто часто видела, но не имела никаких контактов. На фотографиях мелькают повзрослевшие лица, белые платья, улыбки и порой даже дети. 

Такие фотографии вызывают у меня интерес и улыбку. Я невольно радуюсь за тех, кто сделал шаг в новую жизнь. И тут-то и появляются мысли всякие, которые бегают в голове, как шальные, пристают по пьяне с расспросами или навязывают жизненные советы. 

Мне 23, и я на грани. На границе детсва, наивности и взрослой осознанной жизни, ответственности за себя и свои поступки. Многое пугает, много не знаю. Однако, есть какие-то жизненные позиции, желания, идеи. 

Когда вижу подтверждение чьего-то счастья и начала семейной жизни, задумываюсь «А каково оно жить с кем-то 24 часа в сутки, ухаживать за кем-то кроме себя и не ждать, что, когда ты придёшь домой, там уже будет приготовленный мамой ужин, а самой вставать к плите и готовить для себя и кого-то?» Необычно и немного страшно при мысли о том, что мне рано или поздно все это светит.

А как оно? Думаю, тяжело. Конечно тяжело! Но, если рядом тот, ради кого это в радость делать, тот, кто захочет тебе помочь и будет ценить сделанное, это «тяжело» не будет таким жестко-печальным, это будет приятное «тяжело», которое, возможно, даже не будет казаться таким тяжелым, какое оно есть.

Надеюсь, что моё «тяжело» тоже когда-нибудь настанет, и будет приятным и с тем, с кем я буду по-настоящему счастлива. 

Сижу с мокрыми коленками. На рабочем столе горячий чай, а рабочее настроение еще спит. Многие скажут, что такая погода идеальна для работы, ничего не отвлекает, сиди и работай в удовольствие. По мне, так непрекарающийся дождь и разливающиеся реки под ногами хороши исключительно тогда, когда твои ноги в тепле, в идеале под теплым одеялом, а ты сухая спишь или наслаждаешься тем, что тебе по душе. А еще лучше, если под одеялом ты не одна. А когда уж приходиться выходить за пределы своей квартиры, так пусть светит солнце, согревает и радует по пути даже на нелюбимую работу. 

Звук дождя и хмурые тучи усыпляют.  Специально не включаю свет, чтобы продлить это странное чувство. С усилием отрываю веки, тогда как они тянутся друг к другу, как любовники после долгой разлуки. Разлучаю их, а сама мыслями там, где еще недавно была неразлучна с постелью, тёплой, мягкой, желанной. В такие моменты мечтаешь отключиться, уйти в себя, уснуть и проснуться, когда на часах долгожданные 18:00, и пора мчаться домой, в уют, в тепло, в постель.

Сегодня в офисе должна быть одна. Если обо мне все забудут на эти 8 часов, день будет определённо хорош. Хочется провести его в тишине. 

Лето снова радует. На улице жара, в метро духота, но зато лето!

Девушки наряжаются в платья, кругом светлые, яркие цвета. Несомненно радует глаз изобилие красок. Конечно, не обходится и без потных мужичков и «благоухающих» бабушек, но куда без этого жарким летом?)

Мыслями уже приближаюсь к долгожданному отпуску. Постоянно вспоминаю о том, что что-то нужно не забыть, что-то нужно купить. Ох уж эта суета перед отпуском  Стараюсь записывать то, что необходимо купить, чтобы потом, оказавшись в магазине, судорожно не вспоминать, что еще нужно.

«Валь, ну ты же едешь с мужчиной на отдых!» — да, так мне мама мягко намекнула на то, что надо навести полный марафет и привести свои ноготки в порядок. Думала обойтись только покраской ресничек, чтобы без глаз не ходить и на фотках получаться более или менее. Но не тут-то было, сейчас будут и маникюры, и педикюры, и все нужно успеть в течение рабочей недели. Так что пора уже записываться, чтобы наверняка всё успеть и быть красотулькой, радовать глаз своего мужчины и свой, конечно.