Если задать мне обычный для всех вопрос «Как у тебя дела?», я не задумываясь скажу «Отвратно».

Что может быть лучше долгожданного отпуска? Но отпуск, каким бы он ни был долгожданным, могут испортить обстоятельства, и тогда, ты им не наслаждаешься, я просто проживаешь.

Мама уже третий день со мной не разговаривает. Строит из себя обиженку. Было бы из-за чего, ведь понятное дело, что я не на столько виновата, на сколько она себе напридумывала. Купила ей на днях пиджак, который она так хотела. Лежит на том же месте в пакете. Неприятно… Такой жест, и такое поведение с её стороны… С братом позанималась английским, она пришла под конец занятия. Видела, но ничего не сказала. Как же хочется ей треснуть и сказать «Мать, ты вообще съехала с катушек?»

Общение с молодым человеком, который свёл меня с ума, а потом открыл глаза на реальность, сошло на нет. Я ответила, что напишу, когда буду готова общаться с ним, как с другом. Минус приятные минуты, приятное общение… минус много чего приятного, которое планировалось на этой неделе...

У всех рабочая неделя, а у меня какая-то какаха вместо отпуска.

Блиииииин, что за невезение.

Когда тебя бросают козлы, не так обидно, чем, когда хороший и интересный человек, в которого тебя угораздило влюбиться, говорит, что ты ему лишь друг.

Воскресение пройдёт под лозунгом «Да что, бл*, со мной не так» 

Ради того, чтобы провести с ним пару часов, я отказала во встрече другому. И плевать было на то, что ему просто не с кем было провести вечер...

Завершение приятного вечера оказалось очередным разочарованием, разочарованием для меня, теперь уже с большей вероятностью влюблённой без взаимности....

Где моя гордость, где самоуважение?!

Круговорот чувств, как смерч в поле. Обида, чувство собственного достоинства, стыд, неловкость, эгоизм, страх. Всё смешалось и крутится, крутится, крутится. 2 минуты разговора и теперь не известно сколько минут, часов, дней обиды и молчания.

Я не хотела этого, а, может, и хотела, но не так, не с таким результатом...

То, что я закончила ин.яз не говорит о том, что я должна заниматься с братом. Я могу помочь. Но я не должна. Я всегда занималась, всегда соглашалась объяснить. Когда училась, у меня были ученики, мне платили за занятия. Занималась и с братом: в основном помогала сделать уроки. Тогда было другое время.

Сейчас я работаю. Устаю и хочу в выходные отдыхать. Мне не трудно помочь с уроками. Я помогаю. От учеников отказалась: больше нет желания. Я зарабатываю, 6 тыс. отдаю матери за проживание, питание и т.д.

Знакомая попросила помочь: брат проболел месяц, учительница стала на него давить, мальчик не справляется и уже боится прийти на урок. Решила, что могу попробовать: раз в неделю, недалеко + маленький доход. 

И тут началось: «Что ученики появились?» «С ними будешь заниматься, а с братом родным не можешь?»… В итоге, на мои слова о том, что я не бесплатно буду это делать, и ребёнок не будет закатывать мне каждый раз истерику «Не хочу, ненавижу», я получила в ответ ор и великую обиду. 

Я готова заниматься с младшим, я готова делать что-то помимо уроков, но только, если это будет проходить нормально. У меня нет желания тратить время на истерики и уговаривать. То, что  я сестра, ничего об этом не говорит. Если мне сказали платить ежемесячно 6 тыс., я имею право тоже на то, чтобы меня уважали.

Настроение в минус...

Странно себя чувствую после того, как наконец закончился тот дикий напряженный рабочий день, длившийся на протяжении нескольких месяцев. Сейчас работы становится меньше, меньше становится и напряжение. Дела есть, но нет того стресса и срочности, что позволяет задаткам лени превращаться во что-то более «небезобидное».

Становится страшно, когда думаю, что моя лень распространится на работу. 

Прихожу к страшному выводу, что мне нравится, когда на меня орут, когда я ношусь по офису с бешенными глазами в страхе сделать что-то плохо или кого-то подвести, когда мне снятся кошмары и я боюсь забыть сделать что-то важное… Надеюсь, что я ошибаюсь. 

Мне странно. И мне нравится, что мне странно. Я странная 

Ничем непримечательное утро, как всегда сонная я потопала навстречу очередному серому дню в чёрно-белой палитре реальности моих будней. Дождь… Кажется, на улице тепло, хотя ясное дело, в осеннем пальто я бы так комфортно себя не чувствовала, как в межсезонке с капюшоном. Ремонтые работы на дороге, а значит, минут на 10 позже на работе. Ладно, зато в тепле, а не под холодными каплями тоски и безразличия.

Метро. Серая масса, серые лица, одно из которых заметило меня, как только черное пятно моей куртки появилось в вагоне. Быстрый взгляд, изучающий взгляд, безразличие. Темнота. Спать стоя я научилась, как только устроилась на работу. Помогает потеряться во времени пока станции мелькают в окнах, а оттенки грязно-серого сменяют друг друга, хаотично перемешиваясь во время очередной остановки.

Моя станция. Незнакомец. «Привет, ты мне понравилась. Давай познакомимся». Безразличие, исчезая, открывает мои глаза так широко, что кажется, они вот вот выкатятся из орбит. Еще не вышедшая из своего полусна я соглашаюсь. Уверенные руки хватают за талию и вытаскивают из толпы. Телефон в руках, пальцы бессознательно набирают уже 22 года знакомое имя, а на лице глупая и неуверенная улыбка. Спасибо. Поцелуй в щеку и исчезновение очередного серого пятна. 

Серость вторника стала на оттенок светлее. Иногда и серое пятно может сделать серый день ярче. 

Всю неделю жила в ожидании встречи. Ух, пропала девчонка 

Дождалась. Покатались по ночной Москве, получила много положительных эмоций. Сбылась мечта идиота. Однако… Как же не остановиться искючительно на положительном моменте? — Не, не мой случай. Всю дорогу думала о том, даст он понять, ради чего мы это всё устроили или нет… Стоит мне раскатывать губу или пора остановиться Я его не понимаю, не могу даже догадаться, что в его голове. Это бесит, но еще больше привлекает. Как бы не обжечься.

Кажется, по мне уже и дурак увидит, что всё «плохо». Ужасно! Где девушка-загадка, которую хочется добиваться? — Не, не мой случай...

Ну что же… Это уже интересно. 

Есть такой период в жизни девушки, когда ты «втюрилась» и не знаешь, как к тебе относится «мужчина мечты». Вот тогда в голове твоей бабской крутится вихрь разных мыслей от ожидания первого поцелуя до слов «ты такая хорошая, но...». И настроение твоё скачет от прекрасного до депрессивного, эмоции сменяются то радостью, то страхом, что никому ты такая не нужна. Постоянно в мыслях прокручиваешь последнюю встречу, вспоминаешь момент прикосновения, глаза, слова… в общем, всё самое приятно-прекрасное в том дне-вечере. И думаешь о том, как ты выглядела со стороны, не показалась ли ты ему глупой, так как изо рта неслась всякая чушь, и постоянный смех так и рвался наружу (подумает, что недалёкая). А если подумает, что я влюбилась? Не дай Бог, сразу же передумает завоёвывать!  

 И вот крутишь, накручиваешь, вспоминаешь… как будто голову больше нечем забить

Ох, второй раз в жизни мне так сносит башню… Надеюсь закончится это не так, как в первый раз. 

Напала осенняя хандра. Хотя вернее будет, если напишу, что меня просто задолбала эта работа.

 На протяжении трёх месяцев я пахала ради идеи, было к чему стремиться, был стимул. Был и свет в конце тоннеля, который воплощался в мыслях о том, что после чемпионата мне будет легче, не будет столько работы, нервов и стресса. Было ради чего работать по 12 часов, работать дома и по выходным.

Но реальность повернулась к моим идеям и мечтам попой, и после адской командировки, которой я отдала последние силы и нервы, долгожданное спокойствие не наступило. После 2х недель работы с 9 утра до 2х ночи с перерывом только на покушать и без выходных, я думала, что работа в офисе мне покажется плевым делом. Заслужили мы, как выянилось, 2 дня отдыха. Хоть что-то лучше, чем ничего. Но работа в офисе легче не кажется, так как завалили уже по уши срочной работой, периодически врывается орущий на всех шеф, при этом сердце уходит в пятки.

И вот уже опустошенная морально, я иду после работы домой и понимаю, что я не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать, хочу просто лечь и ни о чем не думать. Друзья и знакомые постоянно пишут о том, что надо встретиться, а я понимаю, что у меня просто нет на это сил, да и желание тоже появляться не хочет.

Идеи, ради которой так убиваться на работе нет, нет стимула. Т.е. просто дикий напряг, который я никак оправдать не могу. А в результате плохое настроение, состояние на грани истерики и социофобные наклонности.

Не радужно как-то, да и радугу не где искать. 

Хочется закрыться ото всех, чтобы никто не видел, никто не беспокоил. 

Ожидаемые последствия после такой командировки.

Первые выходные с 18 сентября. Проведу их дома, как плесень. Ибо заслужила.

Мир подождёт.