Ощущение боли, словно острой иглой

Плавно давит на грудь, протыкая нутро. 

Слепнут с каждым мгновением под пеленой 

Те глаза, что свой блеск потеряли давно. 

Яд тревоги рисует картины внутри,

Разъедая последние пятна надежды. 

Вздох с затяжкой и снова страх-никотин,

Заставляет дрожать даже в тёплой одежде. 

Бесконечное множество раз я представляла, как пишу с блог все то, что переживаю сейчас, все то, о чем болит в груди, все то, что не покидает мои мысли и не дает вздохнуть полной грудью. И каждый раз желание перенести это все в текст незаметно исчезает, подавляется нежеланием что-то делать и желанием забыться где-нибудь вдали от всех. Кажется, что это замкнутый круг и из него не выйти...

Кажется, что с счастливый человек, у которого есть все для того, чтобы радоваться жизни и не знать печали. Кажется, что я на столько растеряла свой позитив и стремление в каждой какашке найти что-то хорошее, что у меня просто опустились руки и опустело в груди.

Хотя нет, не опустело, скорее отяжелело на столько, что хочется либо сильно согнуться до состояния ничтожества и быть забытой всеми, либо разодрать грудь до крови, выпустив все то, что там накопилось наружу, чтобы стало хоть чуточку легче.

В последнее время наружу стало невпопад выходить то, что раньше находилось очень глубоко и было в забвении, было совсем не нужно. Из меня вылетают ненужные, резкие слова, которые причиняют боль мне и самому дорогому человеку. Боль режет глаза слишком часто в последнее время, слишком часто моя подушка становится соленой, не принося никакого облегчения.

Я продолжаю жить с этим грузом, пытаясь подавить боли и не подавиться отчаянием. Я просто слишком боюсь что-то менять, потому что мне уже достаточно событий в этом году, которые в какой-то степени поменяли мою жизнь. Для меня, плывущей по течению, спокойной и избегающей шума, уже много громких и больших изменений...

Я просто хочу покоя. Я просто хочу улыбаться искренне, радуясь каждому прожитому дню. Я просто хочу вернуть себя прежнюю.

Я устала. 

Я устала от работы.

С июля 2018 года до сего момента я работаю достаточно напряженно. Осенью меня повысили, не то, чтобы очень, но сообщили, что работа будет больше, да и сложность увеличится ( к ЗП +5 000). Но суть проблемы явно не в повышении, а в том, что работы много, разной, даже творческой, но ее много, и она забирает много сил. На очередной личной встрече с руководителем моей небольшой команды (4 человека), я дала понять, что мы с младшей коллегой едва справляемся и уже достаточно устали. И это еще не сезон, сезон ждет нас где-то с июля. Однако, кроме того, что руководитель подтвердила, что перед нами стояли достаточно амбиционзные и не самые простые цели, мы хорошо справились и бла бла бла, я не увидела понимания, хотябы искуственного для успокоения моей души. Мне хватило бы хотябы немного сочувствия и поддержки.

Мне нравится моя работа, нравится постоянно совершенствоваться и узнавать что-то новое, но сил становится меньше, а настроение в коллективе лучше не становится. Я жалуюсь коллеге, коллега жалуется мне, мы грустим и уже почти выгорели. Естественно, когда работы много силы на исходе, руководство не понимает, настроение ухудшется, депрессия накатывет. 

Я устала от квартирного вопроса.

Очень… Нас никто не гонит из квартиры, но постоянные вопросы и предложения свекрови (не всегда в легком и позитивном ключе) заставляют нервничать и переживать. Родители будущего мужа продают квартиру и в августе дают нам часть суммы. С учетом накопленного нами и этой суммы нам светит двушка в новостройке в подомосковных районах с ипотекой лет на 15 и 35-38 тыс. в месяц (это из предварительных расчетов без похода в банк). Либо мы покумаем однокомнатную квартиру родителям, выплачиваем ипотеку лет 5 и остаемся в их двушке там, где мы сейчас живем.

Мы живем не то, чтобы ооочень далеко, но далеко в рамках Москвы и передвижений по ней. До работы я добираюсь 2 часа в один конец. Сьездить в магазин или по делам, погулять с кем-то — большое событие, которое нужно запланировать и убить на это весь день, ибо в пути я буду около 4х часов. Естественно, мои передвижения после переезда сократились раза в 4. С текущей работой я могу себе позвоилть работать 2 дня в неделю из дома, что явлеся огромным спасением, ибо после недельных катаний по 4 часа в день я зверею или просто хочу умереть. В случае мены работы у меня не будет такого бонуса и очень мала вероятность, что удастся найти что-то ближе.

Беда в том, что надо принять решение до августа включительно, и приобрести квартиру не позже сентября. Таково условие, поставленное родителями.

Я устала переживать за будущего мужа.

Я очень хочу, чтобы он пошел учиться и получил образование. Это нужно ему, чтобы обеспечить свое будущее и будущее своей семьи. Это нужно мне, чтобы быть уверенной в том, что я с ним не окажусь на улице, не буду голодать, не буду должна государству (напомню, у нас впереди ипотека). То, что он делает сейчас и там, где он работает сейчас, не постоянные вещи. Да, он уже 4 года работает на одном месте и выполняет похожие задачи, стабильно получе ЗП, но, учитывая движения внутри компании, не уверена, что он спокойно проработает там до конца своих дней. К тому же у него нет профильного образования, чтобы иеть возможность расти в рамках компании… Пока ему 27 он еще может что-то изменить, и я пытаюсь до него это донести. Он толковый и сообразительный парень. Но неуверенность в себе и в том, что он делает, мешает ему двигаться к цели (это было его решением пойти учиться). Я очень за него переживаю, я переживаю за то, как он готовится к ЕГЭ (далеко не так усердно, как я себе это представляла), я переживаю о том, чтобы он поступил и не бросил учебу в последний момент, как  это уже произошло в прошлом. 

Помимо этого я еще пытаюсь решить всяческие вопросы, связанные со свадьбой. Я уже отказалась от отпуска. Голова идет кругом. Сама уже не знаю, чего я хочу и хватит ли у меня на это средств, сил и желания.

Я устала. Устала от постоянных проблем, мыслей и негатива. Кругом трудности без позитива, без поблесков надежды и без радости...

Уверена, у меня все не так плохо. Я просто устала и погрязла в депресии. 

Нужно ли быть эгоистом, чтобы жить счастливо, не сожалеть о своих поступках, не переживать о том, как твои действия повлияют на других, тем самым расшатывая свою нервную систему до состояния пюре?

Всю жизнь я была хорошей девочкой, слушалась родителей и окружающих, поступала по морали и не нарушала правил. Всю жизнь я переживала о том, как выгляжу в глазах других и как надо поступать, чтобы никого не обидеть.

В последнее время, очень редко, но меня посещает мысль о том, что чаще всего я переживаю не о себе, а о других. Переживаю на столько, что приходиться пить успокоительное, ибо сама я не в силах себя успокоить. Не раз возникала мысль выпить, но гнала ее из головы, представляя картину спившейся меня до состояния изюма, одинокой и никому ненужной, просравшей свою жизнь.

И вот сейчас снова наступил этот момент, когда во мне идет борьба между моим «хочу» и между «хочу/надо» моих близких и новых близких в перспективе. Сейчас тот редкий случай, когда я хочу сделать что-то, что хочу именно я и сделать это так, как хочу я. Конечно же, даже тут из 100% моих планов я выбираю только 60% своего «хочу», остальные 30% «хочу/надо» остальных. И каждый раз возникает ситуация, когда я начинаю ужасно переживать за свой выбор, за свое решение после очередного непонимания и не поддержки от людей, которые мне важны.

Итак, о чем я.

На данный момент я живу со своим молодым человеком и его родителями. Переехала из хорошего района в Москве в Подмосковье, чтобы не расставаться со своим любимым. Для меня это был большой шаг, так как расстояние от сердца мегаполиса до моего увеличилось в два раза. В прямом смысле я теперь добираюсь до работы два часа в идеале.

Живем вместе уже больше года и стали серьезно задумываться о своем жилье, потому что каковы бы не были родители, совместная жизнь отношения с ними не улучшает.  У нас очень средние (а может и ниже среднего) по Москве зарплаты, а родственники не наградили нас наследством, поэтому иного пути, кроме как не в рабство государству (ипотека) у нас нет. Изучив немного этот вопрос мы решили откладывать деньги и стараемся экономить. Его родители очень хотят нам помочь, поэтому планируют продать квартиру в Керчи и подарить нам эти деньги на покупку нашей квартиры (за что мы им очень благодарны). Мои родители не могут нам помочь, поэтому стараемся в основном рассчитывать на то, что есть.

И тут барабанная дробь: мне сделали предложение. Важное событие в жизни каждой девушки и ее близких. «Ну что, когда свадьба?» — вопрос, который вызывает боль. Мы не хотим свадьбу. Серьезно, вообще не хотим. Да, тут, конечно, играет роль и то, что это накладно и для наших небольших кошельков в том числе. Однако, изначально я подумала обо всех кроме меня и решила попробовать все-таки устроить небольшое событие. Рассчитав все «за» и «против», посмотрев варианты, поговорив с близкими, некоторые из которых умудрились дойти до истерики и потрепать не только свои нервы, но и наши, мы поняли, что свадьбы «для всех» не быть. Нервы дороже, чем «хочу» окружающих.

Мы пришли к тому, что мы скромненько распишемся, поедем в парк для фотографирования на память с родителями, а потом сводим их в ресторан/кафе, чтобы очень скромно, но отпраздновать событие (исполнить пожелания наших мам). Мы выдохнули, наши нервы пришли в нормально состояние, наступила гармония. И вроде бы всех это устроило до того момента, пока не нарисовалась моя бабушка и не сказала, что хочет быть на росписи. Бабушке я пока не говорила о наших дальнейших передвижениях, сказала, что мы просто распишемся и все, свадьбу праздновать устраивать не будем, потому что это для нас это дорогое удовольствие. В том, чтобы прийти на роспись, бабушке никто не откажет. А вот что делать потом, учитывая, что у нас запланирован небольшой досуг с родителями ( для того, чтобы родители в итоге отстали)?

Моя мама полностью меня во всем поддерживает, за что я безумно ей благодарна. Моя свекровь, как я поняла сегодня, не поддерживает от слова «совсем».  Мы плохо поступаем, мы отказываемся от родни, мы ни с кем не считаемся, так нельзя поступать. И каков результат? Я снова на нервах, моя совесть меня съедает, я думаю, что я плохая и ни с кем не считаюсь и вообще неблагодарная…

А потом…… потом просыпается темная сторона и говорит «Делай так, как хочешь ты. Наплюй на всех и наконец сделай что-то для себя без укора совести». Бабушке скажу правду, объясню ситуацию. Обидится, ну что поделаешь. Помиримся рано или поздно. Все приняли ситуацию, и она примет.

Если бы у меня была своя квартира, я бы напряглась и сделала для всех праздник, яркий и красивый. Но сейчас я не могу позволить себе отдать за один день 200 тысяч и более. Либо делать хорошо, либо совсем не делать что-то масштабное. Лучше поехать отдохнуть на море нормально, что я уже не делала лет так 5.

До скорых встреч!

Как бы я не откладывала это день, он наступил.

Большая часть моей жизни уместилась в два чемодана и две сумки. Какие-то вещи будут ждать моего очередного визита, какие-то останутся в этой комнате навсегда, какие-то перейдут в другие руки. Возможно, чем то будет пользоваться мой брат, а что-то канет в небытие. 

Мне хватило пол дня, чтобы все собрать. Мне не хватило о полугода, чтобы это осознать.

С завтрашнего дня у меня появляется новый дом, а старый уходит в воспоминание. Теперь, чтобы увидеть маму, я буду не просто выходить из комнаты, а приезжать в гости, преодолевая километры.

Это было так далеко, а теперь так близко.

Привет новая жизнь.

К переезду готова. 

Недавно я вспомнила о том, что когда-то вела блог. Писала посты с разной периодичностью, но  все же писала. Не могу сказать, что я была популярна, но читатели свои были (и пока еще есть в списке друзей). И в какой- то момент я просто перестала это делать, исчезла и забыла. И забыла так хорошо, что, пока о себе не напомнил один мой знакомый, я не вспоминала о своем прежнем занятии. И мысли снова унеслись куда-то глубоко в стремлении найти ответ на вопрос «Для чего/Зачем/Почему?»

Для чего/зачем/почему ты ведешь свой блог?

В моем случае он прозвучал немного иначе «Для чего я его вела и почему перестала?». Ответ появился в голове неожиданно быстро, легко и понятно. Было ощущение, что ответ был уже давно в глубине моего сознания и просто ждал, когда собственно будет задан вопрос.

Итак, все просто: Я активно писала тогда, когда мне не с кем было делиться всеми своими переживаниями. Меня окружали разные люди, но не было никого, кому можно было бы рассказывать все и делать это постоянно.  А свой блог был именно тем местом, куда переносилось все то, что беспокоило или просто хотелось выбросить из себя в любом виде и форме, не оставив этому места в голове. Появился молодой человек, исчезла потребность изливать свою душу в письменном виде. Появился тот, с кем можно всем поделиться, все рассказать и попросить совета без выхода в интернет и написания очередного поста. Пропала потребность переносить мысли в блог, забросился ресурс, и забылась привычка. 

Все просто.

Для чего/зачем/почему ты ведешь свой блог?

P.S. Я не прощаюсь

Кажется, когда разберешь для себя какой-то вопрос на состовляющие, то станет проще увидеть суть и подобрать наиболее удобное решение, которое трудно найти, когда в голове бардак. Вот и я решила, что в попытке описать свою проблему и возможные пути ее решения, мне станет проще понять, что в итоге у меня получается, стать более уверенной в своем решении и уже спокойно существовать, не терзаясь опять попытками снова все обдумать и прийти к чему-либо.

Итак, вопрос, который меня беспокоит уже на протяжении нескольких месяцев, это совместное проживание с моим молодым человеком. Сразу оговорюсь, что рассматриваю я все с позиции планирования не на несколько лет вперед, а на период длиною в жизнь.

Естественно, первым решением, которое приходит в голову, когда задаешься данным вопросом, снимать. Почему бы и нет? 

"+"  жить вдвоем, а, значит, ни от кого не зависеть, самим справляться со своими проблемами, в том числе бытовыми, привыкать к жизни вдвоем 24/7 

" — " ежемесячная квартплата. Не скажу, что это большой минус. Нет, это вполне нормально. Но появляется крупное НО, которое задает вопрос «сколько мы так будем жить, отдавая деньги за чужую квартиру, когда как хочется иметь что-то свое?» Всю жизнь снимать в чужой квартире и ждать (просите за такие слова, но это реальность), когда родители отправятся на тот свет и освободят свою квартиру? Хорошо, если мы говорим о временном проживании в съемном жилье на какой-то срок. А что будет после этого срока? Когда мы захотим жить в своей квартире? Где взять деньги, например, на первоначальный взнос за ипотек, когда как каждый месяц мы будем отдавать от 30 тыс. только за проживание? Обратно возвращаться к родителям (вместе или раздельно), чтобы неопределенное время откладывать? По мне, так это не самый лучший вариант.

Следующий вариант, это переезд к кому-либо в семью.

Переезд к моей семье не рассматривается, потому что там не самая приятная обстановка для проживания, говоря об отношениях в семье, дома невероятно шумно, никакого личного пространства, второй подрастающий ребенок. К тому же я считаю, что девушка должна переезжать в семью своего молодого человека, а не наоборот. Ну и совсем откровенно говоря, я устала от своей семьи и того, что меня там окружает.

Переезд к его семье является для меня наиболее оптимальным вариантом на сегодняшний день. Я рассматриваю этот вариант, как временный. Нет определенного срока, но для себя ставлю рамки не более 3х лет. Итак,

"+"  мой мч единственный ребенок в семье, у него есть комната, на которую никто не претендует и мой переезд никак не повлияет на количество пространства в доме; у него совершенно спокойные и адекватные родители, которые уважают личное пространство; у меня хорошие отношения с его родителями и они меня ждут уже с отпуска 2016 года; нам не надо отдавать по 30 тыс.в месяц, часть которых мы сможем откладывать, а часть в помощь по быту дома; 

" — " расстояние до работы/друзей является проблемой и занозой, которая меня беспокоит каждый раз, как я вспоминаю о том, что меня ждет. Время поездки до работы «от двери до двери» будет занимать около 2х часов, а это – 4 часа жизни в день. Да, это много и это тяжело. Я переживаю о том, как я буду привыкать к этому, как я буду встречаться с друзьями, посещать торговые центры и т.д. НО это не так уж и много, если мы говорим о Москве и МО, некоторые и по 3 часа в один конец добираются. Когда надо, привыкнешь.

Почему временно? Потому что его семья хочет помочь нам материально, а именно решить некоторые жилищно-имущественные вопросы с родственниками в Керчи и получить некоторую сумму, которую они сами хотят отдать нам для решения нашего вопроса. А это значительно приблизит нас к тому, чтобы накопить сумму, например, на ипотеку. Возможно, при таком раскладе и мои смогут чем-то помочь.

Ипотека – кандалы на полжизни. НО, это возможность платить за свое жилье, свою собственность. А как иметь свое жилье, если нет других возможностей? Это будет обдуманное решение в любом случае, у нас для этого есть еще много времени. 

И последнее, я прекрасно понимаю, что жизнь с родителями, это не то, что жизнь вдвоем, но это все равно шаг. В каких-то моментах это определенно проще, но есть и моменты, которые могут усложнять жизнь. Если мы проживем какое-то время так без неприятных последствий, выводов и открытий, это будет уже показатель. Значит, и вдвоем мы тоже сможем сосуществовать. В любом случае, у нас будет время получить представление о том, что такое быть все время вместе, и это значит, что это шанс для нашей пары стать еще крепче либо разбежаться без больших потерь. Иметь какой-то план лучше, чем просто жить, ни к чему не стремясь. А проблемы будем решать по мере их поступления.

Кажется, все встало на свои места. 

Привет!

Ребята, я скучала! Как же давно я не заходила на этот сайт, не писала ничего о себе и не читала ничего о вас. Кажется, прошла целая вечность, целая жизнь! А по сути меня не было несколько месяцев: 3?4?

Не могу сказать, что в моей жизни произошли большие перемены. Я наконец свыклась с новым рабочим местом. Теперь эту работу не воспринимаю, как новую, а старую уже считаю чем-то давно прошедшим, да и вообще прошедшим словно не со мной. Будто было это во сне. Странное чувство, но, пожалуй, надо проснуться и жить тем, что есть сейчас. Не скрою, я стала чаще вспоминать прежнее место работы… Наверное, это происходит потому, что работа там была намного интереснее, чем та, что я имею сейчас. Я хотела уважение к себе? Я его получила. Я хотела команду, я ее получила. Хотела работать в крупной компании, это тоже я получила. Но вместе с этим я получила скучную, не самую интересную работу, одинаковые действия и почти никакого разнообразия. Есть надежда, что со временем я продвинусь в этой компании на другую должность, которая будет устраивать меня большее, чем на данный момент. Плюсов намного больше, чем минусов, конечно. Поэтому надо перестать «загоняться» пока я не проработала здесь год-полтора. Так что работаемс.

В феврале у меня была небольшая годовщина. Для кого-то мелочь, а для меня целое событие. Я уже целый год состою в отношениях с моим молодым человеком. Впервые за свои 24 я удержала кого-то так на долго рядом с собой и не готова его отпустить или сбежать обратно в свое одиночество. Одиночество, которое было моей жизнью, было всем моим окружением и заполняло меня полностью. Одиночество, которое я пыталась забыть хотя бы на момент, находя новых жертв и бросая их, убегая от того, что не получалось превратить во что-то большее, чем просто интерес. Теперь появляется какой-то смысл в том, как я живу и как я буду жить дальше. Теперь одиночество осталось где-то далеко глубоко во мне, в воспоминаниях. Теперь я знаю, что кому-то нужна, что стала смыслом чьей-то жизни. И знаете, это чудесное чувство, волшебное ощущение цельности. Надеюсь, это и есть то начало, которое перерастет в историю длиною в жизнь.

В силу того, что я теперь не одна, возникают новые проблемы и новые вопросы. Самым актуальным на данный момент является мой переезд к его семье. Они живут намного дальше от моего дома и работы, чем это воспринималось, когда только все начиналось. Много всего передумано, и уже пришли к единственному правильному для нас решению на данный момент, а именно к моему переезду. Помимо того, что на работу и с работы я буду добираться целую вечность (ибо я привыкла добираться за час, а теперь буду тратить около 2х), моя жизнь перевернется с ног на голову, и когда она вернется обратно, остается только гадать и надеяться, что я быстро привыкну и вещи, которые сейчас мне кажутся ужасными и трудными, со временем станут чем-то простым, обыденным. Думаю, эту тему я буду еще не раз поднимать, позже станет понятней, почему именно к такому решению мы пришли.

Ах да, я поставила себе брекеты. Теперь я похожа на девочку с картинок (такая в очках и брекетах). Но что не сделаешь ради ровных зубов.  Все это произошло достаточно быстро. От врача услышала вердикт, залечила зубы и поставила металлические оковы. Ибо сейчас самый подходящий для этого момент, лучше не придумаешь: 1. сама заработала, накопила и поставила, что никак не повлияло на окружающих, 2.чем быстрее разберусь, тем быстрее выдохну и забуду, 3.потом не найду ни денег, ни времени «наводить красоту»). Да, не самое приятное ощущение, когда железкиприклеены к зубам. Да, зубы двигаются и иногда болят. Но тут либо терпеть либо ходить кривозубиком, зубки которого будут становиться все кривее и кривее. Так что шагаю я к голливудской улыбке. 

Наверное, пока на этом закончу… Надеюсь, это значит, что я вернулась. 

Вот и заканчивается моя безработица. Удалось найти место в крупной консалтинговой компании. Конечно, компания крупная, а должность мелкая. Куда же еще деваться с моим образованием переводчика, если переводчиком не хочется быть? Зато есть перспектива карьерного роста. Если не буду просиживать штаны, бесцельно плевать в потолок, а возьмусь за себя и буду развиаться, авось и вырасту. 

Мечтала работать в эдаком офисном здании с окнами во весь рост… ну что же, мечта сбылась! Надеюсь, на этом радость от моего выбора не закончится)

За месяц безработицы я успела встретиться с людьми, с которыми не удавалось встретиться очень долгое время. Съездить на 3 собеседования, ответить на кучу звонков, съездить на прошлое место работы и порадоваться, что больше меня там нет. Отправилась к стоматологу и подтвердила свои страшные ожидания: мне необходио ставить брекеты и вырывать зубы мудрости… Буду откладывать денежку. Немного пополнила гардероб офисным стилем, посмотрела сериал и отправила 2 письма и 7 открыток. Исполнила свою мечту и набила тату. Было больно, но я рада, что так неожиданно решилась на то, на что не решалась много лет. 

А самое главное, я отдохнула морально! Страх перед неизвестным, конечно, есть. Стараюсь с ним справиться и надеюсь на лучшее.

И, наконец, мне захотелось немного порисовать. Неужели вдохновение вернулось?

В общем, отдыхаю до конца недели и снова в рабочие  будни!

Первая неделя безработицы прошла на ура!

Я наконец встретилась с подругами, которые почти потеряли надежду меня увидеть. Я добралась до готовки, до своей мозаики и до сериалов. Мне так хорошо! 

Сегодня накатала характеристику с места работы. Не факт, что она может понадобиться, но лишней определенно не будет. Идея самостоятельного написания характеристики мне не очень понравилась, потому что будет неприятно увидеть потом исправления или вычеркнутые заслуги или обязанности. Мне понравилось то, что я написала и надеюсь, они не будут свинюхами и подпишут ее без изменений текста.

А еще… я тут решила воплотить в жизнь мечту лет эдак 8, я иду набивать тату. Вот так. Взяла и пошла к мастеру, рассказала, что хочу и договорились на вторник. Жду в выходные эскиз и во вторник рисунок появится на моей спине. Уууууухххх радость, предвкушение и страхи. Естеественно не обошлось без страшилок от мамы, что немного подпортило настроение и добавило опасений. Но я взрослая девочка, и понимаю, что это моё решение и кроме меня за него никто не несет ответственность. Так что… все пучком!