Я всегда отличалась хорошим здоровьем и крепким иммунитетом. Возможно, дело было не только во мне, но и в стараниях мамы отправлять меня в детстве каждый год на море: сначала в лагеря-сборы, проводящиеся и обязательные для нашего танцевального клуба, а затем лагеря с художественной школой. Итог- здоровый ребёнок, подросток, болеющий не больше двух раз в год.

На море я не отдыхала уже два года, более того, эти два года моё лето проходило в городской пыли. 4 курс с дипломом и защитой ГОСов, моментальное (без отдыха вообще) устройство на работу с полной отдачей и максимальным погружением в дело, поскольку Чемпионат Мира на носу, а рабочих рук и мозгов не хватает. Стресс на протяжении двух этих лет. Итог- болела уже раза 4 за год, если не больше, 2 из которых были достаточно серьезными. В последний раз выходила больная на работу, где у меня поднялась температура и ухудшилось состояние. Самое ужасное, герпес выскакивает уже каждый месяц на протяжении четырех последних!  

Где мой иммунитет?  Его нет...

Питаюсь я нормально, фрукты тоже активно кушаю. Не курю. Выпиваю редко. Стараюсь много ходить пешком. Не ложусь позже 12 спать, сплю не меньше 7,5 часов. 

Витамины пить? Пробовала. Не заметила никакой разницы...

Что делать?

Недавно увидела на полке с книгами два блокнота, в которых записаны мои стихотворения. Не скажу, что я их часто писала, но за год накапливалось штук 7-10. Стихотворения для меня было некоей отдушиной, выплеском того, что накопилось в душе. Напишешь, полегчало и как-то даже приятно от того, что эмоции выливаются в такую форму. И всё равно, что потом эти на первый взгляд красивые строки, потом кажутся не такими броскими или не такими гладкими, а иногда даже смешными. Зато какой эффект! 

Вспомнила про открытки. В том году загорелась рисованием,  созданием открыток для пересылки друзьям, незнакомым людям в рамках движения «посткроссинг» и для обмена с ценителями рисованных открыток. Какое удовольствие было сначала загореться идеей нового рисунка, сесть за его создание, а потом уже любоваться тем, что вышло!

И куда оно всё ушло? Всё ушло в прошлое. Желания нет, оно просто пропало и не появляется уже очень давно.  Смотрю на то, как другие реализуют себя, раскрывают или поддерживают свои творческие таланты, и становится обидно за себя и за отсутствие желания.

Знакомство с родителями второй половинки, думаю многие со мной согласятся, является достаточно важным шагом в отношениях, который свидетельствует о том, что намерения у обоих более или менее серьезные. 

Это событие может произойти ненамеренно, как произошло в случае с моими родителями, когда как никто не ждал, но так вышло. Спонтанно и легко для всех, без серьезных посиделок и допросов.

А может быть запланированным, когда обе стороны готовятся и не без волнения, как происходило с его родителями. Когда чувствуется, что наступает новый этап, и этот момент достаточно важный шаг в будущее. Все начинается с легкого волнения, ожидания и трепета, заканчивается улыбками и приятными впечатлениями.

Ну и, конечно, как обойтись в такие моменты без небольших казусов?! В моём то случае? 

В день знакомства с моими (напоминаю, незапланированного) мой молодой человек посидел в новых брюках на скамейке, по «счастливой» случайности недавно окрашенной, в результате чего он был обескуражен и в панике начал думать о том, что делать, а я смеялась до слёз, видя как он переживает о своей коричневой попе: «Я не буду снимать штаны при знакомстве с твоей мамой, пошли покупать новые». И поди объясни, что не страшно, и можно не переживать по поводу маминой реакции. Зато +новые джинсы, + классная рубашечка под цвет глаз. 

Ко встрече с его родителями я готовилась основательно: вырядилась, накрасилась красиво, волосы- идеальные, конфетки для мамы. И… ливень! Ливень такой силы, что не промокнуть было невозможно, зонт в такие моменты мало спасает. Истерический смех и осознание того, что весь марафет на смарку, ноги насквозь мокрые, на голове… ну, скажем, как будто не расчесывалась после сна. Его мама с порога «Нужно переодеться?» — «Да нет, мне просто нужно ноги и обувь помыть». Неловкость? Да о чем вы? 

Смех, да и только. Зато сколько воспоминаний. 

Говорят, дождь в день свадьбы — хорошая примета. Я считаю, что гроза и ливень в день знакомства с родителями тоже хорошая примета 

Вчера нашим официальным отношениям стукнуло 4 месяца. Официальными называем с того момента, когда мне было предложено встречаться.

Удивительно, как взрослый человек (в душе еще ребёнок) может радоваться такой глупости. Увы, С'est La Vie!  До сего момента мне крайне не везло в делах на личном фронте: не задерживалась я ни с кем дольше, чем на три месяца. Казалось, это рок какой-то. В принципе, всё просто: либо со мной что-то не так, либо с ними. Так и жила, без ожидания чуда, с переменными всплесками одиночества, на фоне одного из которых я познакомилась с ним. 

Начиналось всё с любопытства и простого желания пообщаться с неизвестным человеком, вылилось в желание быть с ним как можно чаще и расставаться как можно реже. От простой пустой болтовни я перешла к маниакальному, на мой взгляд, стремлению постоянно быть на связи. 

Познакомился с моей семьёй по случайным обстоятельствам, затем с моими друзьями сходил на шашлыки и даже съездил на дачу к моей лучшей подруге. В выходные меня ждёт знакомство с его родителями, так как в августе едем вместе отдыхать… Ух, шутки шутками, а в воскресение по-любому ручки затрясутся и ладошки будут влажными

Такие моменты случаются впервые, но оно все проходит так гладко, так спокойно, словно так и должно быть. Всё замечательно, и даже расстояние где-то в 2 с небольшим часа пока не сильно нам мешает. Начинают появляться мысли о том, а что будет дальше. Долго одними прогулками, кафешками и киношками не получится обходиться, конфетно-букетный период- это хорошо, но уже закрадываются мысли о том, что рано или поздно нужно съезжаться. Страшно, в то же время это ужасно интересно. Впервые я задумываюсь о том, как мы будем жить в будущем… Взрослею 

Я счастлива!

Отлично провожу выходные, а, значит, в понедельник снова буду хмурой тучкой.

Друзья чаще стали спрашивать не «как на работе?», а «ну что, когда уходишь? У тебя же скоро год опыта». Все уже смирились, а у меня начинается мандраж. Всё ближе этот момент, всё больше противоречивых мыслей 

С одной стороны, я уже действительно не люблю не только место работы, работу и начальство, но и вообще всё, что с ней связано. Каждый день просыпаюсь либо без мыслей либо с мыслями о том, как не хочу снова быть там, где мне не нравится, делать то, что не нравится, улыбаться тому, кого терпеть не могу и мыть посуду за тем, кого едва уже переношу. Когда день проходит нормально, мне кажется это крайне ненормальным. Начинает бесить злоупотребление своим положением некоторых лиц, в то же время к этим лицам уже привязываешься, и кажется, что, если уйдешь, дико их подставишь. По сути так и будет… когда в офисе на двух начальников два секретаря, которые работают за четырех, уход одного не останется бесследным… И возникают мысли о том, как же уходить, как же им это всё сказать… Как им сказать, что надо менять своё отношение к людям, потому что люди не могут работать в таких условиях, в то время, когда хочется уйти без ссор и обид, да еще и характеристику получить? Как расстаться друзьями и открыть глаза на то, что без перемен организация не продержится долго, потому что все, кто приходят сюда, бегут сразу, как только понимают, как мы здесь работаем? А ведь не я одна помышляю об уходе… А я знаю, что либо нужно умолчать о настоящих причинах ухода, завуалировав их тем, что хочется дальше развиваться и искать себя, а «Вам спасибо большое за опыт», либо откровенно сказать о том, что они вообще не ценят своих сотрудников, не задумываются над тем, что мы люди, а не роботы, и что никто у них не будет работать больше месяца, если они не поменяют свое отношение. Неужели они еще не поняли, что от них народ бежит? При мне приходило 3 девушки, которые сбежали в течение месяца, просто не понимая, как мы еще здесь держимся.  Одна из них осмелилась сказать то, что не сказал еще никто, в ответ на что ей указали на дверь. А сколько попыток было до меня?! 

С другой стороны, я всё чаще слышу о том, что с работой сейчас беда или такие фразы, как «А думаешь на другом месте будет лучше?», что заставляет задуматься над своим желанием окунуться вникуда. Не могу не обращать внимания на эти слова. Появляются страхи, начинаю переживать о том, что не найду работу, никуда меня не возьмут и в итоге, просидев дома на шее родителей пол года, пойду работать куда-нибудь консультантом в магазин и забуду всё то, чему меня учили в универе. 

Вот такие мысли крутятся в голове каждый понедельник. В особенности тогда, когда выходные прошли на ура 

Настал черёд рассказать немного о втором турнире, который ознаменовал начало лета 2016.

1st KWU European Championship among men and women in weight categories стал первым турниром-приятным сюрпризом от шалунишки судьбы. Собственно, после адской Open Russia мы готовились к дикой напряженке и на этом турнире. Спортсменов ожидалось раза в 3 больше, а стран-участниц, в принципе, тоже. Вещи собирались на скорую руку, чемодан, ноутбук и серьезный настрой.

Прилетев в Белград, мы были приятно удивлены замечательной летней погодой, которая нас встречала яркими и теплыми солнечными лучами и приятным ветерком. Мой свитер уже казался не спасением от Московской холодрыги, а тяжкой ношей и издевательстом над моим организмом. Номера в отеле оказались на удивление большими и очень удобными, понятное дело, отель класса люкс. Но всю радость от нашего пребывания за границей и в хорошем отеле мы ощутили тогда, когда организаторы сообщили, что они организуют всё и без нашей помощи. Конечно, сначало это показалось нам оплеухой, но потом мы поняли, что это станет прекрасным вознаграждением от судьбы за те ужасные дни в предверии первого турнира.

Нам удалось увидеть Белград, прогуляться по его улицам, вдохнуть вездесущий аромат липы, который сладко заполнял воздух.

Не удивительно, что для меня, как жителя такого крупного мегаполиса, как Москва, город показался очень маленьким. В принципе, мне все кругом твердят о том, что вся Европа такая, но я все равно не перестану удивляться и умиляться маленьким городам с маленькими улочками и маленькими магазинчиками. Город серый, но серость выгодно скрывает зелень, которой в городе много. На зданиях полно граффити, что совсем не красит дома. Такое ощущение, что это вообще никак не наказывается, а жаль. 

В один из свободных вечеров нам удалось посетить одно из самых популярных мест столицы Сербии — Белградскую крепость. Ох, как же там красиво! Крепость, военный музей, парк и вид на слияние двух рек — и всё это в одном месте! 

Так же мы посетили и местый Арбат, улицу князя Михаила, с многочисленными кафешками, магазинчиками и галереями.

К сожалению, не обошлось и без стресса. На самом турнире пришлось побегать и заморочиться с некоторыми документами, переводами и прочим. В одну ночь пришлось поработать до пол 3.

Приходилось и присутствовать на одной встрече в качестве переводчика, где получила выговор от начальника в присутствии важных людей. Я пыталась переводить длинные речи  шефа, который не задумывался над тем, что мне может быть тяжело запомнить всё то, что он хочет сказать, постоянные диалоги англо-говорящих иностранцев, во время которых я снова пыталась не упустить ничего, во время перебить и вообще просто хоть как-то успеть все перевести и хоть что-то записать. К счастью все остальные, кроме моего начальника, хоть как-то переживали обо мне и моей участи и старались доступно всё сказать и дать возможность перевести, а не смортеть на меня, как на какашку и сквозь зубы говорить, как я плохо перевожу или почему это я не перевожу.  Вся встреча сопровождалась неприятным отношением руководителя и моим безумным стремлением скорее от туда убежать. Тот вечер стал очередным плюсом к списку «почему я хочу уйти с этой работы». 

Кому интересно, вот ссылка на статью, написанную нашим коллегой, которы был с нами в Белграде http://superkarate.ru/news/kyokushin-europa/7870-kyokushin-kwu.html

Но не будем о печальном. В принципе, поездка удалась. Неделя после поездки была напряженной, но все это из-за прошедних турниров.

Очень надеюсь, что работа пойдет на спад, потому что сил уже почти не осталось.

3-5 июня прошёл международный турнир по киокусинкай «Open Russia 2016». Мне посчастливилось стать частью этого события и получить много разных эмоций и впечатлений от турнира.

Сама подготовка шла напряжённо, поскольку работы было много, амбиций выше крыши, а рабочих голов и рук не хватало. 

Уже ночью 1 июня я начала чувствовать дух турнира, когда потащилась в аэропорт за командой из Ирана. Вообще много чего нового я делаю в первый раз и, к сожалению, это происходит на работе, например: покупка билетов на самолёт, бронь номера в гостинице, встреча людей в аэропорту. Встреча прошла хорошо, иранцы были безумно мне благодарны за то, что я несколько дней напролёт занималась документами для их визы, потому что вечно у нас все черех ж в последний момент.

2 июня работали уже на месте проведения турнира, а вечером я своим ходом отправилась снова на встречу теперь уже представителей из Туниса. Пока ждала успела наговориться по телефону, выпить вкусный кофе и поболтать с таксистом, одним из тех, кто ловит тебя при выходе из зала получения багажа. Тунисцы к моей великой радости всё же прилетели и нигде не заблудились. Сразу началась фотосессия, которая продолдалась и по пути до гостиницы. Я почувтсвовала себя обезьянкой, с которой любят фотографироваться турисыт. Представитель всю дорогу мне что-то рассказывал, а меня впервые за долгое время дико укачало в машине, молилась о том, чтобы мы скорей приехали в гостиницу, где уже остальные сотрудники давно отдыхают.

3 июня был ничем непримечателен, просто очередной полный работы и напряжения день, К сожалению,  для некоторых он прошел не очень гладко.

4 июня начались турниры, нам удалось увидеть бои, поработать и выжить. День прошёл хорошо, поэтому судьба решила наверстать упущенное и дать оплеуху и мне, вечером на совещании, которое длилось 3 часа и после которого я тоже сдалась и немного прослезилась в связи с усталостью, накопившимся стрессов, выговорами начальника, неадекватным поведением некоторых лиц и недовольством помощницы начальника моим кислым лицом. 

5 июня были финалы и торжественное открытие, сделали всё красиво и достойно. Вечером была сайонара ( тусоква после турниров), на которой, конечно же, не могло не возникнуть пару проблем, которые я была вынуждена решать. Зато потом то ли с горя, то ли с радости, что хоть 1 турнир уже позади, тяпнула винца и понеслась впляс. Вытанцевала весь негатив, повеселилась от души.

Вообще могу сказать, что было интересно, но очень тяжело морально. Неорганизованность и неадекватность начальства, один из которых тупо орёт на всех, а другой игнорит, когда хочется, просто добивали. Но определённо положительным стал коллектив тех, кто пришёл нам на помощь. Спасибо им большое за поддержку!

А теперь пару фото с турнира

Ну вот и завершились турниры, которые напрягали меня и мой мозг на протяжении нескольких месяцев.

Всё прошло удачно, все было организовано на уровне. Дел было много, эмоций тоже было много, жаль, что больше негативных. Без слёз не обошелся ни один из двух турниров, причём и у коллеги, и у меня были поводы. Неприятный факт: они нас теряют, не осозновая этого. 

Начальник ведёт себя отвратительно. Помощница начальника с переменным успехом работает над собой.

Сейчас должно быть немного легче на работе. Надеюсь, так оно и будет, ибо силы уже на исходе.

Положительные моменты и эмоции не были бы такими положительными, если бы не было негативных. А теперь немного о негативном. 

Мне «подфортило» заболеть в самый разгар работы. Впереди два турнира, первый из которых уже на следующей неделе. Так что есть чем заняться.

В четверг утром заболела, потопала на работу, по пути заглянув в аптеку и закупившись лекарствами и масками. Кое-как поработала и была отпущена домой часа на два раньше. Великодушно. Дома начала активно лечиться, поскольку работник из меня крайне ответственный и заболеть в такой неподходящий момент — невидаль несуственая. Вечером опухло горло так, что говорить не могла, но разве это меня остановит? Полоскала горло противной штукой, а уж про порошок, который надо было всыпать в себя, да так, чтобы он остался во всей полости рта, в особенности на больном горле, та еще гадость. 

В пятницу воодушевленная мыслью, что меня уж не заставят на совещании сидеть и отпустят пораньше (ибо голос мой свидетельсвовал о моем состоянии), снова отправилась на работу. По дороге стало хуже, но что это меняет?! 

Начальник, услышав мой голос недвусмысленно протянул: " Уууу, плохо дело", что дало мне понять, на совещании меня скорей всего не потащат. Не тут то было… Бегала, готовила все к совещанию, реакции ноль. В надежде, что меня все-таки повернут от отправят вон, я захожу с ноутом. И меня отправляют вон! но… ждут обратно «Валь, масочку то надень». ССссссволочь.

Три часа в маске не прошли бесследно. В перый час я начала задыхаться в этой жуткой маске, потом мне откровенно стало хуже… Начался озноб. Поднялась температура. Выбегала из кабинета, чтобы вдохнуть воздух и попить воды. На совещании я была совершенно не нужна, я ничего не понимала (как обычно), практически ничего не записывала. Рядом со мной сидела помощница, напротив шеф… По моему виду было трудно не понять, что со мной не все в порядке. Но кто я такая, чтобы заметить это?! Под конец совещания шеф убежал на встречу, а мы продолжали. Кульминацией стал момент, когда все присутствующие стали говорить обо мне, заметив, что мне плохо и предлагали меня отпустить… но Алена делала вид, что не слышит. Я просто не понимаю, как можно так все провернуть, когда тебе 4 человека говорят, что девочке плохо, давайте ее отпустим, а ты сидишь и игноришь!!! Минут через 5 мне позволили выйти! Аллилуя!

Но… совещание закончилось в 3, а я на работе просидела до 18:30. Причем я была не нужна, у меня не было срочных дел… Мне было плохо, но я сидела на работе. Заходит как-то Алена под конец рабочего дня, спрашивает, как я себя чувствую, и выходит, даже не дождавшись ответа… И вот как мне после этого спокойно относиться к своему руководству?

Все, кто к нам пришел, увидели, что человеку не здоровится, все проявили заботу, пожелав скорейшего выздоровления, посочувствовав. Мне не нужно было это внимание, но мне было приятно. Человечность практически чужих тебе людей на фоне мерзкого безразличия твоего руководства, с которым ты проводишь 5 дней в неделю. И под конец «Давай лечись, чтобы в понедельник была на ногах».

Естественно, накипело… Мама, увидев меня на пороге, заметила, что я еле на ногах держусь, сказала, что утром я выглядела куда лучше и спросила: " Ну как ты?" после чего просто ручьем полились от обиды слезы...

Мне страшно стыдно за себя и страшно от того, что со мной происходит. 

Страшно стыдно, потому что моей коллеге приходится наблюдать за тем, как меня колбасит: пару раз за день (в пару свободных минут за весь день) жалуюсь на то, что мне тяжело… Но ведь ей не легче, она тоже в этом всём варится. Дикий напряг у нас наступает посменно, сейчас, видимо, мой черёд, и я не справляюсь. Конечно, она всё понимает и видит, что мне на самом деле тяжело, но мне всё равно стыдно. Стыдно за то, что она становится свидетелем моей слабости и не лучшего поведения. Да прибудет с ней терпение. Я мысленно ей разрешаю поставить меня на место. Видимо, еще не настолько её достала, пока она держится.

Страшно, что со мной происходит… Моё психическое состояние уже заставляет задуматься. В последнее время у меня истерическое состояние. Сегодня утром мне хочется плакать. Мне тяжело дышать, и ком в горле. Кажется, что еще чуть-чуть и я разревусь. Боже, дай мне сил, в особенности душевных, чтобы пережить это всё.

Я слабак