Это произошло. С сегодняшнего дня я официально безработная.

Вчера утром собиралась по дороге в офис читать книгу, а в итоге я написала в групповой рабочий чатик сообщение-прощание, после чего посыпали пожелания от коллег. И все… Вся дорога прошла в рефлексии и мандраже.

Трудовую получила быстро. Увидела в причинах «по соглашению сторон», удивилась, а потом поняла, что это я лоханулась. Хотя работодатель и мог заранее предупредить, ну да ладно. Сама виновата, что не очень внимательна была к процессу: я же подписывала доп.соглашение об уходе 31 марта перед уходом в долгосрочный неоплачиваемый отпуск. Сообразить можно было, но я была на истерике и не в адеквате, поэтому все прошло мимо. Ну и ладно, не велика беда.

Днем коллеги вызвали на звонок, где были не только девушки из моей группы, но подключились и коллеги из смежных. Столько приятного услышала в свой адрес. Было очень тепло на душе, а щеки просто горели. Радует, что со мной захотели попрощаться по видео, выразить благодарность и пожелать много хорошего. Все же наша компания славится дружным коллективом.

Ну и под конец для памяти скриншот, который выслала моя теперь бывшая коллега. Я супер удачно гогочу (бежевая толстовка и очки — эт я)

Да откроются передо мной новые двери!

Ура, Добби свободен!

Завтра еду в офис забирать свою трудовую.

Даже не верится, что эта история закончилась. Не верится, что я ухожу так, как ухожу. Мечталось мне совсем все по-другому.

Когда-то я пришла на собеседовение в Москва Сити не веря своим глазам. После шаражкиной конторки, штат которой составлял 5 человек, я пришла собеседоваться в башню, масшабы которой в моих глазах совпадали с масштабами компании с штатом в более чем 1,5 тыс.человек только московского офиса. Я была окрылена, воодушевлена и взбудоражена после сообщения о том, что меня берут в штат. 

Новая работа отличалась от первого опыта. В чем-то приобрела то, чего мне так хотелось: уважение, хорошая команда, красивый офис, большой коллектив, а в чем-то потеряла: отсутствие командировок (в то время мне очень это дело нравилось), где-то рутинная и скучная работа. Но в целом я была довольна. 

За эти годы я сменила несколько отделов, выросла как специалист и стала лидирующим экспертом в одном из направлений. Достигла своего потолка по сути. А развиваться дальше никто не давал, двигаться и пробовать что-то новое не получалось из-за объемов работы и руководитель только кормила своими «да, у меня есть идеи по поводу тебя, надо просто немного подождать». Отсутствие мотивации, нехватка информации о происходящем в компании, огромные объемы работ в постоянном режиме, стресс — все это накопилось и начало выливаться через край. 

Последней каплей стала неадекватность руководителя, которая свалила на меня проект, работа которого предполагала очень серьезный труд целой команды специалистов. Масштабы проекта, его сложность и ответственность просто зашкаливают, а меня ставят на него одну, потому что мой руководитель планирует уходить в декрет через полгода. Мне было открыто сказано «Я подключаться не буду. Не вижу в этом смысла и вообще не хочу такую ответственность на себя брать с учетом моего ухода».  Есть предположение, что высшее руководство и в целом кто-то вне команды был не в курсе, что я занималась этим проектом одна. Колоссальный стресс, колоссальное количество работы, отсутствие опыта и какой-либо поддержки, попытки достучаться до руководителя оказываются бесполезными, и я просто ломаюсь. Очередной нервный срыв и сообщение об уходе, сообщение о плохом состоянии и невозможности и нежелании больше здесь работать. Попросили придержать свое заявление, прикрываясь тем, что подумают над решением и предожениями. Далее следовали три недели пыток работой, словно ничего не было. На деле оказалось, что меня вообще не услышали и полностью проигнорировали мое состояние. Когда я в очередной раз словила дикую истерику, которая прорвалась на еженедельном звонке с руководителем, для нее стало сюрпризом мое состояние. Вот это да! Во время проекта говорила, что мне не очень. С заявлением пришла и сказала, что мне плохо и я так больше не могу. А она удивляется, что на третьей неделе после сообщения о желании уволиться, я внезапно начинаю плакать. Благо на этот раз меня услышали и наконец отправили в длительный неоплачиваемый отпуск вместо увольнения — «подушка» по словам руководителя. 

А я когда-то думала, что проработаю много лет в компании. И думала, что буду уходить, если только предложат какую-то классную работу. А оказалось, что я бегу со слезами в попытках выбежать в жизнь, где забота о себе важнее, чем медленная смерть в компании когдатошней мечты.

Сегодня и завтра буду рефлексировать. Все-таки 6,5 лет. Все-таки есть за что быть благодарной. 

Я тут решила окунуться в прошлое и перечитать свои посты с самого начала. 2015 год, окончание универа и дальнейшие шаги во взрослую жизнь. 

Читала очень увлеченно. Я тогда старалась писать красиво, очень метафорично и порой завуалированно на столько, что в памяти не всплывают какие-то лица. Мысли, переживания, творческие моменты, грусть и радость. Столько всего забылось и так интересно это вспоминать.

А потом наступает 2018 и записи начинают исчезать. И если что-то есть, то обязательно о грустном, о чем-то, что тревожит и терзает душу. Так стало печально от этого. Такой пласт жизни упущен из этой книги моего бытия. Не только тяжелые и грустные моменты, но и радостные (хоть их и можно пересчитать по пальцам одной руки). Не отражены, а значит, что и так не вспомнятся, как вспоминалось вчера то, что перечитывала.

Захотелось восстановить традицию. Не забрасывать блог снова и так на долго.

«Безработным слова не давали» — вот как-то так я себя чувствую в последнее время. Боюсь на что-либо жаловаться, быть чем-то недовольной ибо у меня и так все прекрасно, раз работы нет.

Часто мной забывается, что решение было принято совместно. Забывается, что я рыдала за рабочим ноутбуком и начала ловить мысли из разряда «я не хочу жить». Забывается, что я сейчас учусь и по сути меняю профессию, то бишь не бью баклуши, а что-то делаю для будущего.

Я чувствую себя виноватой и что-то как-то не уходит это ощущение, хоть и пытаюсь гнять его всячески от себя. Видимо, я по жизни привыкла быть виноватой и это чувство словно теплый свитер: когда уже тепло, пора снять, но как его снять, ведь еще не лето, а мало ли холодно будет.

А вообще я решила написать не об этом. А о том, что сегодняшнее утро вышло очень неплохим. Я наконец встала около 9 утра (а не до 8). Этот приятный момент, когда не надо скорее вставать учиться, а можно поспать и тебе дают такую возможность.

Я проснулась не под скулеж собаки под дверью (пока свекровь наводит утренний марафет в ванной), не под грохот кастрюль и посуды, когда уже указанная ранее свекровь решает сделать завтрак и устроить звуковое шоу для тех, кто спит за стенкой, и не под ультразвуковой лай собаки, решившей поиграть с хозяйкой (то бишь все той же мадам), которая собакой вообще не управляет. Я проснулась сама (ну правда, после пробуждения свекрови, которая хлопнула дверью). Спасибо ей за сон и возможность поспать до 9 утра.

Утро удалось!

Прошло 2 недели моей учебы. Совсем ничего, а я уже погружаюсь в основы тестирования. Мозги напрягаются, восприятие перестраивается. Пытаюсь освоить то, что порой не понимаю. Но все это очень интересно.

Вчера получила зачет по первому проекту в рамках обучения. Радости было море. Вот бы так каждый раз. Всего таких проекта будет 4 (если ничего не путаю), а потом диплом. С каждым разом темы будут усложняться. Осилить бы.

Интересно, что из этого получится. Надеюсь, что что-то хорошее, открывающее передо мной новые двери.

В моей жизни происходят большие перемены. На чей-то взгляд они могут показаться незначительными, но для меня они все же большие.

31 марта — мой последний день в качестве сотрудника компании, в которой я проработала 6 лет и 5 месяцев. Конечно, это не вся жизнь, но срок все равно немалый. В компании я поменяла несколько отделов, направлений и позиций. Поработала с разными людьми, задачами и системами. На этой работе я испытала огромное количество разных эмоций и даже какой-то период чувствовала себя по-настоящему счастливой. Жаль, конечно, что это длилось только год. А потом началась мешанина из сложностей в работе, неадекватности нового руководителя, недовольства от просходящего и в целом от того, что делаю. Были и негодование, и слезы, и срывы, последний из которых привел к решению заканчивать с этим местом.

Сейчас я в неоплачивамом отпуске, 31 марта забираю документы и прощаюсь с компанией.

Ухожу в никуда. Но мое никуда уже не то, чтобы черная дыра неизвестности: есть свет в конце туннеля. Я начала учиться на инжеренера по тестированию. 4 месяца усердной учебы и новая профессия. Когда как не сейчас ипользовать шанс попробовать что-то новое и поменять свою жизнь и работу? Моя интуиция подсказывает мне, что я на верном пути.

Да, при ипотеке и новой выданной квартире, которую надо ремонтировать, лишиться дохода — очень печально. Но у меня есть муж, который зарабатывает больше меня. Решение с ним было обговорено и принято. На ремонт у нас отложены деньги, на ипотеку хватит, а остальное, значит, подождет. Сейчас важнее мое состояние и будущее. А я очень хочу, чтобы мое состояние пришло в норму, а будущее стало лучше, чем я рисовала себе раньше: я работаю, терпя и скрепя зубами, чтобы были деньги, и делаю то, что мне не нравится.

Вперед к новому!

Вот вроде бы ерунда, а вроде бы и нет.

Ужасно обидно и грустно, а в тоже время, находишь оправдания такому поведению по отногению к себе.

А себя оправдать тоже хочется.

Вместе с этим начинаешь думать о том, как себя перестроить, чтобы подобное не случалось. А надо ли перестраивать? 

А хочется ли снова обижаться и грустить?

Вот такие мысли крутятся в голове после разговора с мамой, которая налетела с обвинениями по телефону:  я плохая дочь, что уже как больше недели не интересуюсь, как у матери дела, и не приезжаю в гости, зная, что у нее отпуск, я о ней не забочусь и мне плевать, что с ней там происходит, и вообще мало ли она там уже померла. Выслушав тираду о том, что я из себя представляю и как я себя веду, узнав, что я не дочь, а сливная вода из унитаза, мне оставалось на все это дело угукать, мычать и молчать. А что мне отвечать на это все? Единственный верный ход — соглашаться. Спорить и что-то доказывать в такой ситуации глупо, ненужно и совершенно бесмысленно. Мой ответ «Я не вижу смысла оправдываться» не устраивает мою мать также, как и мое поведение, моя реализация в виде дочери. В итоге на том конце резко обижаются и бросают трубку. А я сижу в непонимании цели разговора и представлении себя сливной водой в унитазе.

Осталось переживать рот, полный обиды, мыслей, оправданий для обеих из сторон. Проглотить эту кашу вместе со своим эго, вспоминая о любви к матери и ее ко мне. Запить это все коктейлем из понимания ее тяжелого состояния, убитых нервов и отсутствия заботы со стороны всех членов семьи (а теперь еще и дочери).

И даже для себя не хочется искать мне оправдания. Просто бессмысленно. Ситуация есть. Осталось решать.

Стук часов, кружка зеленого чая, ноутбук и тишина. Ловлю дзен, наслаждаюсь одиночеством.

Впервые за 4 с лишним года жизни с другой семьей я к маме не приехала, я к ней сбежала. Не имея возможности поделиться накипевшим с кем-либо на протяжении недели, я просто не выдержила и выплеснула все свое негодование на родные уши. Полегчало.

Жизнь на расстоянии улучшает отношения с родными, ибо нет времени да и возможности ловить друг с друга негатив и раздражение. Больше любви, понимания и заботы ощущается при встрече. Это так ценно. Это так приятно.

Осталось и других родителей оставить на расстоянии, чтобы наладить душевное спокойствие и отношения со всеми. 

Дай Бог в этом году получить ключи и заселиться в свое гнездышко.

В который раз ловлю себя на том, как представляю себя врывающейся в комнату свекрови, быстрым движением хватающей игрушку собак и говорящей с искрящимся взглядом, какой нехороший она человек и что развлечение собак ей дороже сна людей, которые живут с ней в одной квартире (не чужих людей, на минуточку).

Печально то, что даже беруши не спасют в попытках сохранить сон ранним утром. А когда не спасают беруши, начинает играть воображение: на сцене справедливость и эгоизм борятся в неравном бою, где главными силами оппонента являются возраст, роль в семье и владение недвижимым имуществом. В голове начинается экшн, и сон уходит на второй план, как и надежда на ближайшие тихие две недели без желания заставить собак замолчать, наорав на всех причастных. 

И каждый раз все заканчивается только воображением и осадком от того, что оно воображением и останется. Ибо смелости у меня на поступок такой не хватит. Да и могу ли я вести себя так в чужом доме?! 

Осталость потерпеть этот год и потом с улыбкой во все лицо и коробками в руках я скажу этому дому «Аривидерчи»

Стучит надрываясь, пытаясь кричать.

Молчит, замирая, сжимаясь в комок.

В истерике бьется, болит, но опять 

По венам толкает сверкающий ток.