Уже который день заливает Москву. В который раз я засыпаю на ходу, когда на улице дождь, и не перестаю радоваться тому, что мне не нужно мокнуть, добираясь на работу или домой. Приятно, когда дождь снаружи, а я внутри, и мне никуда не надо.

Вспоминаю 1 июня, когда ярко светило солнце, было жарко и сухо. Мы были у друзей на даче и отлично проводили время. А ближе к вечеру начала собираться гроза. Мы поставили стулья, уселись и наблюдали, как на нас идут темные тучи. При этом на небе была радуга, даже две. Дул сильный ветер. И мы кайфовали.

А потом дождь все-таки начался. И два индивида, я и один из товарищей, решили, что помимо простых налюдений, нам нужны спецэффекты. Поэтому стояли еще какое-то время под дождем, пока нас не загнали в дом.

Вспоминаю тот день и улыбаюсь. Мне кажется, я очень долго его не забуду.

Ну и чтобы подкрепить описанное, ниже фотографии на память.

P.S. все еще негодую с того, как портится качество фотографий при загрузке

Муж тяжело переживает отказ от потенциального работодателя. Утро подтвердило свой статус «депрессия в разгаре» после того, как муж случайно разбил мою кружку. Мое «на счастье» прозвучало не очень обнадеживающе, потому что один уже давно забыл, что такое счастье и что оно ему доступно, а вторая почти устала уже надеяться, что счастье будует когда-то у человека рядом с ней.

Иногда думаю, что я падла-жена, которая не поддерживает. Хотя все мои поддержки, в том числе последняя вчера были приняты с «оставь меня, пожалуйста». А смысл сидеть и страдать рядом, когда твоя поддержка не требуется. Пусть посидит и погрустит один, а когда будет готов, придет и поделится. Хотя кого я обманываю, вряд ли поделится, просто переживет сам. Но только в такие моменты частенько думается, что из тебя поддержка — не поддержка, а какашка какая-то никому не нужная.

Иногда думаю, что я бесчувственная и несопереживающая. Хотя я реалист, который понимает, какие решения мы принимаем и к ним я готова. Я не рисую себе радужные картины, а знаю, что путь будет непростой и работу быстро найти — ну это невероятное везение. И когда получаем отказ, я к этому готова и понимаю, что это нормально. Да, грустно. Я готова обнять, поддержать, чуть погрустить вместе. Но это не повод сокрушаться и считать, что у тебя нет шансов больше, что тебе не светит ничего. А зачем ты тогда шел на это? Так иди по пути дальше, пытайся и следуй той дороге, которую выбрал. И вот в голове у меня снова образ черствого сухаря-реалиста, а не милой сопереживающей жены.

В общем, сначала думаю о себе плохо, а потом нахожу причины не считать себя таковой, а потом снова — жена-сухарь. Эмоциональные качели какие-то. Ну да ладно. Наверное, мы все переживем.

Очень надеюсь и жду, что когда-нибудь и на его улице наступит праздник. Поскорей бы.

Высказалась. Полегчало.

В целом, у меня все хорошо. Где-то лучше, где-то так себе, но в сумме — хорошо.

На работе все устаканилось. Нас двое тестировщиков. Работу делим между собой. Более технически сложные задачи берет на себя коллега, зато я прикрываю во всех других вопросах. Мы с ним отлично дополняем друг друга: он хорош в технике (так как есть еще навыки разработчика), он схватывает такие вопросы очень быстро и понимает разработчиков, как себя; а я хорошо пишу документацию, тестирую объемные задачи, задаюсь вопросами, которые упускает коллега. По срокам тоже начали все успевать, потому что закладывается времени теперь больше. Я работаю в комфортном режиме, не перерыбатываю и не стрессую. Как долго я к этому шла.

Дома все с переменным успехом. Когда я окончательно вышла из стресса, мой муж провалился в негатив с головой. Переживает, грустит, боится. Я стараюсь где-то успокоить, поддержать, а где-то просто не трогаю. Я реалист, я знала, что быстро работу найти без релевантного опыта сейчас трудно и не быстро. Знала, на что идем, и была к этому готова.  У мужа, видимо, все же были надежды на то, что новая работа появится быстро и без проблем. Жаль, что так сильно подвергается переживаниям, и жаль, что я не могу их убрать. Собственно, иногда мой барьер рушится, и его настроение передается и мне, ну или я просто начинаю раздражаться, когда в очередной раз вижу поникшую моську. Но что поделать, все мы «человеки» разные со своими проблемами и тараканами. А семья на то и есть, чтобы поддерживать, быть рядом и принимать чужих тараканов.

Изучаем район, в который переехали. Очень нравится. Есть рядом лес, прогулочная зона. Нашла даже чудесное поле, на котором по выходным собирается народ на шашлык или пинник, но все равно остается еще место. Может быть когда-нибудь сгоняем туда на пикник и поиграть в бадминтон.

А еще меня очень радует наша угловая квартира. Прямые солнечные лучи попадают на нас только утром, а днем просто есть свет. Да, душновато может быть, но хотя бы не пекло. Не представляю, как подпекаются соседи, в которых солнце светит весь день. Сочувстввую им.

В квартире еще живем в полубомжатском состоянии. Но как иначе, когда зарплата одна, а хочется сделать хорошо и на долго? Вместо шкафов коробки и вешалка, вместо зеркала в ванной — зекрало на двери. В коридоре вешалка с полками над крючками и для обуви — нормально, справляется с задачей. Все, что нужно для жизни есть, а это уже хорошо) 

Ах да, я наконец завершила свою вышивку с вороном. Называется «Ключ от мира». Когда-нибудь придумаю место, куда повешу, и отнесу в багетку, чтобы сделали прям красиво. А вышивала ее с огромным удовольствием.

Что-то качество тут схлопывается очень хорошо… Ну да ладно, хоть и как-то размыто вышло, но представление теперь имеете, какую красоту я сделала 

С настроением в последнее время беда.
Как губка впитываю негатив, грусть, раздражение и протираю этой жижей свое настоящее.
Как-то не откуда брать позитив. А если и удается урвать кусочек, то прожевывается и переваривается он так быстро, что не успеваю заметить вкус.
Вечно негативное или пессимистичное настроение мужа проникло за барьер моего, теперь уже и я не вижу ничего хорошего кругом. Сломалась.
Ни с кем не хочется общаться. Желания выходить на улицу нет. Становлюсь затворником пещеры тьмы и депрессии.
Прячусь за любимым хобби. Монотонное иголкой тык, ниткой вжик, крестик туда и крестик сюда. На канве красиво. Рядом сериал какой-нибудь.
Итак пойдет.
Знаю, что кузнец своего счастья — я, но ковать вообще не хочется ничего.
Может быть со временем это пройдет.

Пятница. За окном солнце. Рабочий день обещает быть едва ли рабочим. Вечером встречаюсь с соседкой по подъезду. Столько поводов для радости или хотя бы просто хорошего настроения.

А на душе кошки скребутся. Хочется плакать. Выросло непонимание между мной и мужем, участились ссоры. Он в стрессе и переживаниях по поводу учебы и работы, а я просто сломалась, и у меня не осталось сил вывозить все и настраивать нас на позитив. Надоело постоянно быть виноватой и доказывать, что это не так. Не так сказала, не то выражение лица, реакция не та и прочее. Нет сил бороться и пытаться объяснить, что меня ранят эти придирки. На той стороне меня не понимают, он считает, что придирается по делу. Ссоры то по мелочи, да и по сути даже не особо то и ссоры, если сравнивать с тем, что происходит у других. Но какая разница, если они все равно есть и приносят столько боли?

Мы всегда выходим из ссор и миримся. Мы любим друг друга. Оба устали по-своему и понимаем корень негатива и всего происходящего. В очередной раз просто дождаться, когда остынем. И снова все будет хорошо между нами.

Первое спокойное возращение из отпуска без головной боли от количества накопившейся работы. Первые полурабочие дни за долгое время. Сквозное ощущение непонимания, проскальзывающая через сомнения радость и где-то дремлющая совесть, не мешающая наслаждаться внезапным комфортом.

Мне нравится. Наконец-то отдых во время работы. Совесть отправлена спать с аргументом, что я залужила такой рабочий график. Столько напряжения, стресса и огромного количества работы, сколько я вывезла за последние месяцы, хватит на хороший и крепкий сон моей совести на протяжении недели как минимум. Будет работа — буду работать. Нет работы — отдыхаю и занимаюсь своими делами. Заслужила и точка.

Не хватает хорошего настроения к такой картине. Но на настроение, видимо, не хватило красок. 

У соседей все еще ремонт. Ненавижу их уже за этот бесконечный шум и за то, что у них-то ремонт явно будет хорошим, а не как у нас.

МП прилег очень не во время и в самый раз, когда было что рассказывать и сохранить на память. Попробую собрать мысли в кучу и резюмировать произошедшее для истории. Увы, насыщенно, детально и эмоционально не будет, ибо я рыбка и ленивая жопка.

Тут http://klein-aber-oho.mypage.ru/nemnogo_o_tekushem_poiske.html я делилась новостями по поиску работы. После собеседования по техническим вопросам на тестировщика мобильных приложений. Казалось, что я провалилась. Но опыт точно получила хороший. Со мной связались через неделю после моего позора и сообщили, что готовы принять меня на работу. Удивилась — не то слово, я была в шоке. Почти не думала, сразу согласилась, ибо за работу в нынешних реалиях надо хвататься чуть ли не глядя. 

И вот в феврале стукнуло полгода моего стажа в рамках новой професии. Отвечу на самый популярный вопрос сразу. «Нравится ли тебе?» — я не знаю. Я делаю работу, она у меня вроде бы получается. Но я не кайфую, я не горю мотивацией и амбициями, я не могу сказать, что мне это нравится. Да, вот такое страшное осознание. Страшное, потому что поменяла профессию, сбежав с предыдущей работы после сплошных нервных срывов, а по итогу я не чувствую себя счастливой делая то, что я делаю. Еще страшнее то, что я не знаю, что я хочу делать. Вот такие вот дела.

На самом деле мне очень повезло так быстро найти работу и в неплохой компании. Но мне не очень повезло попасть в ситуации, которые я попала, в которых погрязла и начала тонуть в стрессе и тревожности. У нас из команды перед большой задачей уволился разработчик, а это — основная сила нашей команды. После него неудачно подобралась замена, которая накуралесила так, что стало очень плохо. На замену стали искать новую замену и все превратилось в большой ком, который мы расхлебывали на протяжении 5 месяцев. Напряженная ситуация с заказчиком, которому мы не сдали несколько задач в срок. Сильное отставание по процессам. Менеджер, которая не умеет управлять командой и процессом, которая не знает суть задач, а только передает слова двум сторонам (как сломанный телефон), переносит стресс и панику на команду, не остаивает интересы подчиненных и просто девочка-припевочка, которая просто есть. Огромное количество работы, постоянные разрывы на разные фронты работы, переработки и колоссальный стресс. Плюсуем ответственность, в целом повышенную тревожность, депрессивного мужа, у которого свои проблемы уже который год, и вуаля — я ломаюсь, начинаю впадать в депрессию и перестаю видеть свет в конце тоннеля.

Сейчас есть предпосылки к хорошим изменениям, ибо нашему манагеру надавали по ее жопке и заставили менять процессы внутри команды. Сколько, блин, можно было профакапить, сколько раз поставить проект под угрозу, чтобы наконец что-то начать делать. Сильной надежды, правда, у членов команды на то, что управление станет лучше — нет. Но я все же стараюсь смотреть немного позитивнее на все и стараться не брать на себя больше положенного. Может все-таки выйдет что-то хорошее и наконец удастся работать в кайф? После отпуска в это проще верится.

Последние часы отпуска, а скорее очередного побега от работы. Не пускаю мысли о предстоящем в голову, хотя туда уже просачиваются вопросы, наполняя черепушку туманом. 

Почему снова приходится бежать? Отчего то, что я делаю, обязательно приводит меня к желанию хотя бы какое-то время это не делать? Зачем я так довожу себя до стресса и не позволяю себе работать спокойно и в кайф? 

Каждый раз, как в первый. Сначала нервные срывы, потом озарение, потом повторение и снова на одни и те же грабли. Круговорот глупости, лабиринт из тревожности и стресса и финишная прямая в понимании корня всех бед. 

А все на поверхности. Все так просто. Именно я — причина моих проблем, седой головы и расшатанных нервов. Я сама себе враг. 

Понимание проблемы — частичное решение этой проблемы? Да вот только ничего не выходит хорошего. Все глубже и глубже в депрессию и неприятие происходящего. 

Наверное, я когда-нибудь дойду до психолога. 

Как не во время МП заболел. Столько произошло в жизни, а стольком хотелось рассказать, столько хотелось сохранить в памяти именно в момент происходящего, а не из воспоминаний. Сначала писала заметки на компьютере, но они безвозвратно пропали… Предавать МП не хотелось. А можеть быть и были мысли, а вот идей, куда — не было. Периодически открывала сайт и с грустью закрывала, когда видела, что все еще не восстановлен. В какой-то момент перестала надеяться, что снова смогу здесь писать.

И вот воля случая, рука дернулась найти почти забытый сайт. А вот и сюрприз, кажется, что МП живой. Можно ли надеяться, что МП будет дальше жить и не пропадет снова? 

И интересно, куда все разбежались и реально ли всех где-то найти?

Я вижу любовь родительской собаки к активности и играм. К сожалению, я не могу ее спускать с поводка, чтобы она резвилась и играла с другими собаками. Так как бегать я не смогу в силу нелюбви к бегу, я решила играть с ней в мячик. Два дня по утрам закрывались на небольшой футбольной площадке, где я отдавала ей мяч и пыталась его отбирать, выматывая себя и собаку. Мечтать о том, что она будет отдавать мне мяч, а я ей кидать, даже не приходится. Там вся фишка в процессе «попробуй отними».

Сегодня же рискнула поиграть с ней в мячик на небольшом поле, где мы гуляем каждый день, и где иногда встречаем собак. Так как собак мы там встречаем обычно вечером, а тогда было утро, и никого не было, я решила, что проблем с игрой не должно возникнуть. Более того, мне показалось, что это место все-таки больше подходит для подобной активности, чем поле с искуственной поверхностью, где гуляют дети. 

Игра шла отлично. Мэй даже клала мячик в траву, чтобы я ногой его отбрасывала. Все указывало на то, что это было верным решением. Было весело и комфортно. До того момента, как из-за моей спины показалась огромная собака, похожая на хаски. Она дружелюбно стырила мяч и убежала. Убежала быстро. Пока я гоняла за сумкой с вещами, пока бежала за собакой, собаку упустили, как и мяч. Издалека видела, что пасть пустая. Но проведя в кустах около минут 10, мяч мы с Мэй так и не нашли.

И вот вопрос: какого лешего хозяйка (вроде бы женщина, она была очень далеко, чтобы прям точно распознать) отпускает такую огромную собаку и ходит так далеко от нее? Почему, видя, что собака побежала на поле, где есть собака и что-то схватила, не затормозила, не подошла к нам и, блин, проигнорировала тот факт, что ее собака что-то утащила? Я в шоках.

Воры быстро скрылись в домах. Да за большой собакой и неадекватной хозяйкой я даже не рискнула бежать (думала до последнего, что мяч в кустах). В итоге мяч не нашли. Благо он уже был хорошо потрепанный, не так жалко. Заказала новый. 

Мне не жалко. Мне просто непонятно такое поведение. Мне казалось, что собачники достаточно адекватные товарищи.

А в поле играть мне все-таки понравилось. По утрам продолжу, только теперь буду внимательно следить за такими вот «интересными» субъектами.