«Безработным слова не давали» — вот как-то так я себя чувствую в последнее время. Боюсь на что-либо жаловаться, быть чем-то недовольной ибо у меня и так все прекрасно, раз работы нет.

Часто мной забывается, что решение было принято совместно. Забывается, что я рыдала за рабочим ноутбуком и начала ловить мысли из разряда «я не хочу жить». Забывается, что я сейчас учусь и по сути меняю профессию, то бишь не бью баклуши, а что-то делаю для будущего.

Я чувствую себя виноватой и что-то как-то не уходит это ощущение, хоть и пытаюсь гнять его всячески от себя. Видимо, я по жизни привыкла быть виноватой и это чувство словно теплый свитер: когда уже тепло, пора снять, но как его снять, ведь еще не лето, а мало ли холодно будет.

А вообще я решила написать не об этом. А о том, что сегодняшнее утро вышло очень неплохим. Я наконец встала около 9 утра (а не до 8). Этот приятный момент, когда не надо скорее вставать учиться, а можно поспать и тебе дают такую возможность.

Я проснулась не под скулеж собаки под дверью (пока свекровь наводит утренний марафет в ванной), не под грохот кастрюль и посуды, когда уже указанная ранее свекровь решает сделать завтрак и устроить звуковое шоу для тех, кто спит за стенкой, и не под ультразвуковой лай собаки, решившей поиграть с хозяйкой (то бишь все той же мадам), которая собакой вообще не управляет. Я проснулась сама (ну правда, после пробуждения свекрови, которая хлопнула дверью). Спасибо ей за сон и возможность поспать до 9 утра.

Утро удалось!

Прошло 2 недели моей учебы. Совсем ничего, а я уже погружаюсь в основы тестирования. Мозги напрягаются, восприятие перестраивается. Пытаюсь освоить то, что порой не понимаю. Но все это очень интересно.

Вчера получила зачет по первому проекту в рамках обучения. Радости было море. Вот бы так каждый раз. Всего таких проекта будет 4 (если ничего не путаю), а потом диплом. С каждым разом темы будут усложняться. Осилить бы.

Интересно, что из этого получится. Надеюсь, что что-то хорошее, открывающее передо мной новые двери.

В моей жизни происходят большие перемены. На чей-то взгляд они могут показаться незначительными, но для меня они все же большие.

31 марта — мой последний день в качестве сотрудника компании, в которой я проработала 6 лет и 5 месяцев. Конечно, это не вся жизнь, но срок все равно немалый. В компании я поменяла несколько отделов, направлений и позиций. Поработала с разными людьми, задачами и системами. На этой работе я испытала огромное количество разных эмоций и даже какой-то период чувствовала себя по-настоящему счастливой. Жаль, конечно, что это длилось только год. А потом началась мешанина из сложностей в работе, неадекватности нового руководителя, недовольства от просходящего и в целом от того, что делаю. Были и негодование, и слезы, и срывы, последний из которых привел к решению заканчивать с этим местом.

Сейчас я в неоплачивамом отпуске, 31 марта забираю документы и прощаюсь с компанией.

Ухожу в никуда. Но мое никуда уже не то, чтобы черная дыра неизвестности: есть свет в конце туннеля. Я начала учиться на инжеренера по тестированию. 4 месяца усердной учебы и новая профессия. Когда как не сейчас ипользовать шанс попробовать что-то новое и поменять свою жизнь и работу? Моя интуиция подсказывает мне, что я на верном пути.

Да, при ипотеке и новой выданной квартире, которую надо ремонтировать, лишиться дохода — очень печально. Но у меня есть муж, который зарабатывает больше меня. Решение с ним было обговорено и принято. На ремонт у нас отложены деньги, на ипотеку хватит, а остальное, значит, подождет. Сейчас важнее мое состояние и будущее. А я очень хочу, чтобы мое состояние пришло в норму, а будущее стало лучше, чем я рисовала себе раньше: я работаю, терпя и скрепя зубами, чтобы были деньги, и делаю то, что мне не нравится.

Вперед к новому!

Вот вроде бы ерунда, а вроде бы и нет.

Ужасно обидно и грустно, а в тоже время, находишь оправдания такому поведению по отногению к себе.

А себя оправдать тоже хочется.

Вместе с этим начинаешь думать о том, как себя перестроить, чтобы подобное не случалось. А надо ли перестраивать? 

А хочется ли снова обижаться и грустить?

Вот такие мысли крутятся в голове после разговора с мамой, которая налетела с обвинениями по телефону:  я плохая дочь, что уже как больше недели не интересуюсь, как у матери дела, и не приезжаю в гости, зная, что у нее отпуск, я о ней не забочусь и мне плевать, что с ней там происходит, и вообще мало ли она там уже померла. Выслушав тираду о том, что я из себя представляю и как я себя веду, узнав, что я не дочь, а сливная вода из унитаза, мне оставалось на все это дело угукать, мычать и молчать. А что мне отвечать на это все? Единственный верный ход — соглашаться. Спорить и что-то доказывать в такой ситуации глупо, ненужно и совершенно бесмысленно. Мой ответ «Я не вижу смысла оправдываться» не устраивает мою мать также, как и мое поведение, моя реализация в виде дочери. В итоге на том конце резко обижаются и бросают трубку. А я сижу в непонимании цели разговора и представлении себя сливной водой в унитазе.

Осталось переживать рот, полный обиды, мыслей, оправданий для обеих из сторон. Проглотить эту кашу вместе со своим эго, вспоминая о любви к матери и ее ко мне. Запить это все коктейлем из понимания ее тяжелого состояния, убитых нервов и отсутствия заботы со стороны всех членов семьи (а теперь еще и дочери).

И даже для себя не хочется искать мне оправдания. Просто бессмысленно. Ситуация есть. Осталось решать.

Стук часов, кружка зеленого чая, ноутбук и тишина. Ловлю дзен, наслаждаюсь одиночеством.

Впервые за 4 с лишним года жизни с другой семьей я к маме не приехала, я к ней сбежала. Не имея возможности поделиться накипевшим с кем-либо на протяжении недели, я просто не выдержила и выплеснула все свое негодование на родные уши. Полегчало.

Жизнь на расстоянии улучшает отношения с родными, ибо нет времени да и возможности ловить друг с друга негатив и раздражение. Больше любви, понимания и заботы ощущается при встрече. Это так ценно. Это так приятно.

Осталось и других родителей оставить на расстоянии, чтобы наладить душевное спокойствие и отношения со всеми. 

Дай Бог в этом году получить ключи и заселиться в свое гнездышко.

В который раз ловлю себя на том, как представляю себя врывающейся в комнату свекрови, быстрым движением хватающей игрушку собак и говорящей с искрящимся взглядом, какой нехороший она человек и что развлечение собак ей дороже сна людей, которые живут с ней в одной квартире (не чужих людей, на минуточку).

Печально то, что даже беруши не спасют в попытках сохранить сон ранним утром. А когда не спасают беруши, начинает играть воображение: на сцене справедливость и эгоизм борятся в неравном бою, где главными силами оппонента являются возраст, роль в семье и владение недвижимым имуществом. В голове начинается экшн, и сон уходит на второй план, как и надежда на ближайшие тихие две недели без желания заставить собак замолчать, наорав на всех причастных. 

И каждый раз все заканчивается только воображением и осадком от того, что оно воображением и останется. Ибо смелости у меня на поступок такой не хватит. Да и могу ли я вести себя так в чужом доме?! 

Осталость потерпеть этот год и потом с улыбкой во все лицо и коробками в руках я скажу этому дому «Аривидерчи»

Стучит надрываясь, пытаясь кричать.

Молчит, замирая, сжимаясь в комок.

В истерике бьется, болит, но опять 

По венам толкает сверкающий ток. 

Вчера я ощутила новую для себя комбинацию чувств, которые, как мне кажется, очень знакомы некоторым матерям.

Укол со смесью из усталости, обиды и разочарования. Резкая и незначительная боль как от иголки. Ничего серьезного, но все же ранее такого не испытывала. Интересный опыт.

О чем я?

О быте. Об усталости от похода в магазин и готовки, которая длилась около 4-5 часов. О проявлении заботы о семье. И от осознания, что мою еду жестоко заменили на роллы.

И грустно, и смешно.

Понимаю, что родители просто устроили себе вечерний романтик, что наслаждались временем нашего отсутсвия и приятно проводили вечер. В этом нет ничего такого. Мы могли поступить также. Но в то же время во мне загорается огонек несправедливости и обиды. Ведь я убила весь день на заботу о том, чтобы нам всем было что покушать на неделе, а кто-то взял и отбил ее, словно воланчик о ракетку. 

Смешно от того, что во мне в принципе возникают такий мысли. Чувстую себя мамой, которая готовила домашнюю еду для детей, а дети поужинали в Макдоналдсе. Домохозяюшка, блин.

Принесла тут мне на днях моя чудо-свекровь календарик со словами «Ты только его не потеряй».

Календарик на первый взгляд обычный, с каким-то рисунком. Ан нет! Это календарь с рисунком, который заряжает энергитически. Как гласит фраза на этом кусочке бумаги и пластика «Спокойствие и гармонию в каждый дом».

Было велено ставить на него мою прозрачную кружку с чаем/водой минут на 10. Вода зарядится хорошей энергией. Если кружка не прозрачная, то нужно картинкой к воде.

Я как обычно с пониманием вежливо взяла календарик и поблагодарила за заботу. Ну а что? Не расстраивать же человека своим скептицизмом. У меня для этого есть муж, который очень любит включить скепсис и поспорить со своей матерью. Мне же проще выслушать и согласиться, человеку приятно и я избегаю ненужных негативных аспектов. А уже использую я врученный подарок нужным образом или нет, это никто не узнает за закрытыми дверями.

Сегодня вот села за стол и думаю «А что если и вправду этот кусок с половину моей ладони способен подарить мне немного гармонии и спокойствия?». Ну что ж, а почему бы и нет. ПОпробую я несколько дней поставить на календарь кружку, а мало ли вдруг… Понаблюдаем.

Пы.сы. Хорошо мне не всучили наволочку с таким же рисунком. Как я поняла, календарик — это самое безобидное из набора.

Моя свекровь — ведьма.

Такое описание могла бы дать невестка той свекрови, которая не хочет «дружить» и всячески мешает паре жить в спокойствии и гармонии.

У меня это не так. Нам никто не мешает строить свое счастье и жить свою жизнь. Отношения со свекровью у нас хорошие. Но сегодня я просто не смогла не назвать ее ведьмой где-то у себя в голове.

Вышла я из комнаты за порцией кипятка и почувствовала запах гари. Естественно, мой страх пожара, который все еще велик после происшествия годовой давности, заставил мое сердце биться чаще. Вдох-выдох, вдох-выдох. Секунды приведения себя в чувство, и наконец осознание: это свечи. Она жжет свечи. 

Удивительно, но это на некоторое время вывело меня из ощущения грусти и безысходности и заставило улыбнуться. Чем бы дитя, т.е. свекровь, не тешилась, главное, чтобы пожар не устроила. Ведьмит там что-то. Знаю, что только для себя, без вреда окружающим, поэтому спокойна.

Проскочила в комнату, пока мадам ушла, чтобы убедиться в своих предположениях. Следов свечки не успела найти, так как действовала очень быстро. На столе лежал лист А4, где удалось только прочитать про "… нужно делать с такой-то частой, ванные с солью 3 дня..." и какие-то неразборчивые фразы, похожие на аффирмации/заклинания. Теперь понятно, откуда вдруг в ванной взялась соль и свекровь начала неожиданно примимать ванные.

«Сумасшедшая»- подумаете вы. Я тоже так иногда думаю, но с улыбкой. Все мы сходим с ума по-своему.

Иногда думаю о том, что очень зря я не записывала все прелести жизни с такой необычной свекровью. Ведь еще где-то год, и эта жизнь уйдет в прошлое, оставив следы только в воспоминании. А там через года и сама себе не поверю, что это было на самом деле.