Четвертый спринт пройден, зачет успешно получен.

Этот спринт мне особенно понравился: было много теории, которая в результате привела к интересной практике. Я почувствовала себя немного хакером, когда через консоль подключалась к базе данных на удаленном сервере и выводила необходимые данные на экран. Понравился SQL, который не понравился многим в потоке. Ощущения исключительно положительные, есть чувство удовлетворения.

Для примера запрос и ответ от базы данных на удаленном сервере через консоль:

Проект был небольшой и несложный, поэтому справилась с ним очень быстро и всего с одним исправлением. По традиции последний комментарий от ревьюера. Снова хороший и бодрый посыл, а не сухой и бесчувственный, как в предыдущем тяжелом спринте.

Впереди двухнедельный спринт с теорией без проекта. Хочу осилить быстрее, чтобы повторить хорошенько пройденный материал до диплома. Начать диплом раньше времени пока не ставлю себе целью, но, если все успею повторить и буду морально готова, начну.

Скажу честно, долго не могла собраться с мыслями и написать. Как описать эту глупую ситуацию так, чтобы она не звучала так глупо как звучит у меня в голове. Я не нашла ответ, а лишь подумала, что надо ее выписать и убрать из головы, как я убираю себя из компании людей. И предысторию я написала для того, чтобы было понимание о том, какие люди главные герои истории и какое отношение у меня могло быть к ним до случившегося.

Ну а теперь сама история.

Мы были приглашены на день рождения Алины (лучшей подруги Алисы). К великому моему разочарованию, наши друзья, Настя и Ваня, с которыми мне всегда легче переживаются подобные мероприятия, уезжали в эти дни в Сочи и не могли пойти на ДР. Отказываться было поздно, так как уже согласились, поэтому собрав все силы и настроившись постараться хорошо провети время, мы поехали на дачу за Серпухов.

Морально я готовилась к некомфортной для себя вечеринке, так как на ней главными персонами были те, которые всегда меня напрягают. Ожидать можно было чего угодно, но ни мой настрой, ни это ожидание чего угодно меня все равно не спасли в итоге. 

Надели яркие футболки: нас попросили одеться ярко, т.к. вечеринка ожидалась тематическая в стиле Мексики (я даже купила футболку, не ношу очень яркие вещи). По дороге купили красивый шарик. В электричке в давке ехали пол дороги, но настрой сохраняли максимально позитивный. Не могу не поделиться фотографией, она забавная. Найди Валю на картинке, называется

Прибыли на место, и я сразу схватилась помогать всем, чем могу. Надувала шары, готовила закуски на стол, помогала накрыть на стол. Нас пригласили к 12:30, мы приехали где-то после 13 из-за расписания электрички, а сам праздник начался где-то ближе к 16.

Праздник шел отлично, не смотря на то, что было холодновато и дул холодный ветер. Были конкурсы, были веселые люди, была хорошая музыка. Я не верила своим глазам и ощущениям, мне было хорошо. Поэтому наши предварительные планы покинуть ДР в 8 часов, чтобы успеть на последнюю электричку, казались совершенно не к месту. Уточнив у Алины, возможно ли остаться у них на ночь, получила положительный ответ и сообщение, что она изначально готова положить всех, кто находится здесь, и вообще ужасно рада, что мы остаемся. Ничего не предвещало беды. Пару фотографий для понимания, как было прикольно.

Наверное, сразу для справки поясню некоторые мои особенности. В нашем кругу принято веселиться до самого утра, но я вообще никак не вписываюсь в этот график. Сколько лет здесь живу, а перестроиться так и не смогла. Поэтому мы с мужем всегда уходим где-то в 12, максимум в 1 ночи с мероприятий. На одном из последних меня просто уложили в комнату и я спокойно спала, пока все не разошлись. И как бы это факт, который есть и был всегда, ничего нового. И нас принимают такими, все вроде привыкли (спойлер: нет, не все).

Так вот, все было прекрасно до позднего вечера. Многие из гостей уже разъехались, осталось всего 7 человек. Вечером сильно похолодало, да и я устала уже. Поэтому под шумок ушла в дом где-то около 12 ночи и прилегла на диване (в куче тряпья в верхней одежде, ибо нормально лечь негде было). Однако, через какое-то время Алина уже изрядно пьяная начала сгонять с дивана и тащить гулять к реке. Пыталась сопротивляться, но сдалась в какой-то момент, когда поняла, что проще будет согласиться, чем такому человеку и в таком состоянии что-то пытаться объяснить, она уже не слышала.

Пошли всей компанией к реке. Алиса и Алина уже глубоко пьяные шли впереди и орали нецензурные песни во все горло под звуки маленькой колонки. Я с парнями шла в конце. Ну шли и шли, куда деваться. Добрались до реки. Девчонки пошли горланить песни ближе к реке, мы тормознули в паре метров от них и тихонько смотрели на реку. В целом было вполне сносно. А на реке даже красиво. Но тут внезапно к нам подходит Алина со слезами на глазах и начинает на нас срываться. Кричит что-то на подобие «Что вам вообще здесь надо? Чего вы хотите? Зачем вы вообще сюда пришли? Хотите спать, ну так пошли все ляжем и и все, праздника не будет.» и т.д. К слову, меня предупредили о том, что когда Алина достигает ну очень пьяной кондиции, она начинает вести себя неадекватно. Но я не думала, что я стану свидетелем этого поведения. Алина начала рыдать, ее подруга Оля ее успокивала, Алиса была меж двух лагерей: шаталась то к Алине, то к нам, делая вид, что не понимает, что происходит. А мы с парнями стоим, как дураки, и чувствуем себя настоящими дураками. А мне и неловко, и неприятно, и обидно, и стыдно и очень хочется быть не здесь и не учавствовать в этом неадеквате. Вот думаю: подняла, заставила всех идти, все пошли с ней, а ей мало. Видимо, надо, чтобы все орали песни и плясали, чтобы она чувствовала праздник. И не важно, что уже час ночи, народ не особо горел желанием куда-то идти и обычно никто из нашей компании не поет песни кроме этих двоих… Постояли, подождали пока Алину попытаются успокоить, а потом было сказано «Пошли домой» и мы покорно отправились обратно.

На веранде немного прибрались, Алина ушла наверх опять плакать, а внизу Алиса в доме врубила музыку почти на всю громкость колонки, которая размером в половину меня. Помещение маленькое, время позднее, а у нас ужасно громко долбит музыка… На самом деле, даже если убрать мое занудство, это было очень громко. Танцует одна Алиса, это была ее мини-вечеринка. Время уже ближе к 2м ночи, а у меня страшное осознание, что мне деваться некуда. Спать меня никто нигде не положит, придется сидеть внизу до утра и слушать эту долбежку и участвовать в том, что будет происходить. А удастся ли вообще поспать, не факт. И скорей всего просто на диване с тряпьем приляжем до первой электрички. Честно скажу, внутри меня была паника и чувство безысходности. Видимо, судьба меня услышала и решила по-своему решить проблему. 

Вижу, муж общается с Алисой. Понимаю, что что-то из-за музыки. Как высянилось потом, он безуспешно пытался сделать потише сам, а потом пытался договориться с неадекватной Алисой сделать музыку тише. Но нет, договориться не получилось. Видно было, что уже злится, слышно, что повысил голос. И в ответ на что-то я слышу Алисин ор «Если что-то не нравится, валите отюда нахер на такси». Я охренела. Муж отошел от Алисы со сжатыми кулаками — довела. Сел, передохнул и начал вызывать такси. Мы изначально этот вариант не рассматривали, так как поездка домой должна была стоить около 3х тысяч. Но в тот момент это было уже не важно, я видела Пашу и слышала себя «надо валить любыми способами». 

Пока вызываем такси, Алиса увидела и сообщила Алине, что мы уезжаем. Алина опять в слезы. Начался неадекватный диалог. Если в кратце, Алиса нам на повышенных тонах проорала, что мы знали, куда ехали. А у них правила тусить до 5 утра, и мы должны следовать этим правилам, раз приехали. На мой ответ, что если вы приглашаете людей, должны понимать, что все разные и у всех могут быть разные желания, к ним тоже надо прислушиваться — было сказано «у нас такие правила». Потом пьяная Алина пыталась что-то невнятное сказать со слезами, а Алиса заявила «Посмотрите на Алину, это вы виноваты, вы испоритили ей праздник». После чего уже меня накрыло негодование и я сказала, что раз мы не подходим под ваши правила, значит больше мы с вами время проводить не будем. И знаете, прям в этот момент та нить, которая как-то меня держала в этой компании, она обрубилась. Я как освободилась.

Ускорили свои сборы, когда услышали, что Алина пошла возвращать нам наш подарок. Ну уже совсем бред, думали мы. Нас пошел провожать Вова. Когда вышли на ворота СНТ, Вову прорвало. Я еще ни разу в жизни не слышала вживую, чтобы мужчина так надрывался. Он плакал в голос, извинялся. Говорил, что ему больно от всей этой ситуации. Как могли пытались успокоить. Было ужасно его жаль, но я уже была одной ногой в свободе. 

И смешно, и грустно, и обидно, и злит. Но я свободна, остались лишь отголоски эмоций. Это должно было случиться.

Вот такая история.

Не умеют люди себя вести в компании, не умеют пить и не чувстуют границы, когда надо остановиться. А когда к этому всему добавляется эгоизм, который выше всех чувств, тогда уже совсем беда. 

А я выбираю путь другой. Больше терпеть компанию этих особ я не буду. 

Позже поделюсь с вами итогами этой истории, чтобы уже закончить и закрыть эту главу нашей жизни. Надо чуть подождать, чтобы пазл сложился до конца.

Пожалуй, начну с предыстории.

В 2017 году я переехала к мужу в Подмосковье, где живу с ним и его родителями по сей день. Близится день нашего переезда в свое гнездышко, но эта предыстория не об этом.

С переездом моя жизнь и окружение начали меняться. Дорога на работу занимала около 4х часов, поэтому меня перевели на гибридный график с частичной удаленкой (2 дня из дома, 3 в офисе). Стала меньше ездить в Москву гулять (расписание электричек и длительность поездок влияли). Начала вливаться вместный коллектив, с которым общался мой тогда еще молодой человек.

Круг знакомых был немаленький. На разных тусовках менялся состав, и только со временем как-то начал формироваться коллектив из тех, с кем я буду общаться на протяжении долгого времени. Наша группа состоит из 7,5 человек: 3 парочки и один парень и одна девушка, которую в целом мы никогда никуда не звали до последнего времени, но ее постоянно притаскивала ее подруга. Об этой подруге и ее довеске (простите за грубость) и пойдет речь.

Мадам, которая так волнует мою душу, зовут Алиса. С течением времени она приблзилась к нашему коллективу благодаря тому, что встала встречаться с Вовой, который является другом моего мужа. С тех пор, как она начала являться на все наши встречи, у меня зародилась к ней нелюбовь. Почему? Потому что мы с ней совсем разные, потому что ее поведение и она сама меня раздражают. Ее слишом много. Она слишком громкая. Какую бы музыку мы на встрече не включили, всегда это заканчивается переключением на ее музыку, потому что музыка остальных неинтересная, скучная или **евая (да, так она тоже высказывается). А музыка эта всегда одинаковая (Артик и Асти, самая любимая — это «Истеричка», под которую она надрывает горло; Инстасамка, Моргернштерн и прочее, повторяющееся из раза в раз). Хочет Алиса поиграть, значит все будут играть, и не важно, что кому-то не хочется. Просто посидеть спокойно и пообщаться (почиллить и расслабонить, как я это называю) -это не для нее, это слишком скучно, а значит, что этого не будет, если в компании она. Алиса приезжает на шашлыки, но никогда не поможет в чем-либо, она же приехала отдыхать, поэтому просто будет расслабляться, общаться и наблюдать, как трудятся окружающие. Алиса — королева и звезда, ее дело только сиять, а желания остальных — это пустое. Довесок в виде Алины начал появляться в нашей компании только благодаря тому, что Алиса либо без спроса ее притаскивала с собой либо со спросом у хозяев вечеринки, но без молчаливого одобрения с моей стороны. Ну и понятное дело, этот довесок и ведет себя как довесок: бесприкословно все всем слушается, делает, что попросят и выслушивает оскорбления в свою сторону ( и так всю жизнь, на сколько я знаю).

Очередная встреча и тут же от меня вопрос «Алиса тоже будет?»- при положительном ответе у меня происходит моральная подготовка к вечеру и потеря изначального запала. Ну а в последнее время такой вопрос не задается, потому что по умолчанию она есть. Удивительно, но все в нашей компании как-то с этим мирятся. Кто-то в целом ок и легко под все подстраивается, кому-то пофиг, кто-то не любит ее, но терпит во избежаение конфликта, ну а я просто недолюбливаю ее и по моему лицу и настрою иногда это видно. Она не нравится всем в нашей компании, но ее терпят, потому что она с Вовой, а Вова хороший парень и хороший друг (и хороший раб для Алисы). Все грамотно избегают с ней ссор, но в то же время любят обсудить за спиной, какая она нехорошая. Удивительно, но факт.

А предыстория эта к тому, что мое терпение лопнуло, и мы с мужем наконец оказались в ситуации, которая привела нас к решению больше с Алисой не общаться. На свадьбу Алисы и Вовы мы решили тоже не пойти. Желание терпеть эту особу как отрезало: я на встречи, где она будет, больше ни ногой. На мужа мое решение не распространяется, я спокойно его отпущу на тусовки, где она будет, если он захочет. Мое решение касается только меня.  А другим… ну что-то мне подсказывает, что они либо ничего не потеряют с моим отсутствием, либо скоро тоже перестанут так общаться с девушкой, которая не знает меры.

После возвращения из моего небольшого путешествия была на столько активная неделя, что у меня не хватало сил открыть МП и посмотреть, как тут дела. 

В день возвращения открылся четвертый спринт обучения. Тем много, материал нелегкий, но интересный. 

На неделе ездили на нашу квартиру проверять выполненные работы и принимать их. Остались финальные штрихи и квартирка будет готова.

Посетили и Леруа в поисках светильников и люстр в квартиру, чтобы повесили умеющие и знающие люди во время потолочных работ. И красиво хотелось, и не дорого. Думаю, мы нашли золотую середину. Ну и ослепли мальца столько глядеть на светящиеся объекты.

Помимо этого два раза посетила ВБ в поиске платьев на свадьбу. Конкретно понизила процент выкупа, теперь должна за каждый отказ 75 рублей отстегивать. Зато купила платье на одну из свадеб. Вроде ничего, а вроде и бесячие лямки есть. Что с ними делать, пока не знаю, но буду думать. Может быть они окажутся не бесячими в какой-то момент.

Кстати, благодаря поездке на день рождения в выходные у меня отпала необходимость покупать платье на вторую свадьбу, ибо я решила на нее не ходить. Отпраздновали день рождения отлично, а закончили фееричным нашим уходом с дачи в ночи. Поведение невесты и ее подгруги на празднике окончательно поставило точку в моем желании общаться с ними. Так что минус проблема и траты. Правда два платья уже ждут меня на пункте выдачи, как и ждет меня еще ниже упавший процент выкупа после отказа.

Вчера приступила к проекту четвертого спринта и достаточно быстро сделала первую часть. Думаю, что сегодня вполе могу осилить вторую. Это, кстати, последний проект в моем обучении. Далее будет спринт только с теорией, а потом диплом.

Вот как-то так.

Ну что, приступим к рассказу о поездке в Нижний Новгород и моем втором дне путешествия. Он оказался менее насыщенным на места посещения в городе, но насыщеннее по количеству людей, эмоций и событий.

Утром мне принесли скромный завтрак из сендвича, нескольких блинчиков и кофе. Кофе выпить не смогла, сделали какой-то ну очень горький. Пришлось вылить и налить просто горячей воды. Сендвич и блинчики слопала с удовольствием. 

К счастью на ресепшене был утюг, к несчастью я испачкала постельное белье этим же утюгом. Решила попробовать утюг на белье, прежде, чем коснуться им кофты. И это было интуитивно правильно, так как утюг окрасил белье коричневой полосой огромных размеров. Мне было одновременно неловко, стыдно и радостно. Обидно было оказаться грязнулей и испачкать белую простыню, но я была ужасно рада, что на месте простыни не оказалась моя кофта мятного цвета. На ресепшене честно призналась в своем конфузе, но и чутка надавила на их совесть тем, что это могла быть моя кофта. 

С чистой совестью и в чистой кофте я отправилась в город. Выпили кофе, которого мне так не хватило утром, рассуждая о кухнях, учебе и прочем. Потом меня передали в руки третьей коллеги Лены, с которой мы отправились в парк Швейцария. Большой, очень красивый и очень зеленый парк. Мы бегло пробежались по некоторым его окрестностям, так как у нас не было времени осмотреть его весь. Парк ухоженный, чистый и многофункциональный: есть зона для коворкинга, есть, где перекусить, зона с фонтаном, детские площадки, отдельная зона с качелями, площадки для игры в баскетбол/теннис и пр. А еще вид, снова этот прекрасный и завораживающий вид. 

Вид из парка. На удивление там не было ветренно.

Очень довольная я и прекрасный вид за мной.

Один из отелей для насекомых, которые раскиданы по территории парка. Очень мило, на мой взгляд.

Не обращайте внимания на качество, это скриншот с видео, сделанный с целью показать вам территорию с качелями. Очень хорошая задумка, на мой взгляд. Качели сделаны в форме круга или овала. И вообще очень удобные качельки, качаться одно удовольствие.

В парке к нам с Леной присоединилась Даша, и мы поехали пробовать Нижегородскую шаурму. Мои друзья рекомендовали попробовать, и я увидела в этом цель. По словам моих коллег раньше шаурма действительно была очень вкусная, но сейчас она уже не та. Замечу, что по всей верхней части города, которую мне удалось увидеть, было раскидано много заведений (да, именно заведений, а не ларьков) с шаурмой. Меня привели в одно совсем непримечательное место, которое тоже в некотором роде можно назвать заведением. Отдельно была касса для заказов и оплаты, отдельно готовили и отдельно выдавали шаурму. Были столики, за один из которых мы сели. Я по совету коллеги взяла шаурму с телятиной. Было вкусно, но не могу сказать, что как-то необычно. Вкусно в основном было из-за мяса, которое пожарили как шашлык, хорошо замарировав в специях. Я, как любитель покушать, была рада попробовать местную шаурму, которая все равно отличается от той, что я пробовала у нас.

После мы отправились на канатную дорогу с Дашей и Ритой. В Нижнем Новгороде эта канатка служит средством передвижения между двумя городами: Нижним Новгородом и городом под названием Бор. Канатка движется без остановок, длительность поездки в один конец по моему впечатлению занимает около 10 минут. Увлекательное занятие, но немного страшное. Мне было как-то некомфортно проезжать над водой достаточно долгое время. Я думаю, у меня есть в некотором роде фобия. Повторять я бы не стала, но зато поробовала сама и девочек прокатила (да-да, они не разу не катались на канатке и может снова прокатиться тоже не захотят)

Качество тоже не очень, но это лучшее, что удалось заснять через мутные стекла. Красиво и страшно.

Ну а затем мы отправились пробовать сливочное карри в заведение «Цейлон» со шриланкийской кухней. Давно хотела попробовать, что из себя представляет это карри. Не могу сказать «вау», но вкусненько. Пряно, но не остро, новый вкус. Наконец, собрались все мои коллеги вместе. Хорошо провели время, пофотографировались немного на память. 

Вот такие у меня красотки коллеги. И помимо того, что красивые, они умные, ответственные и вообще замечательные сотрудники. Очень горжусь каждой из них.

После ресторана мы остались с Дашей и Ритой втроем. Прогулялись снова по Покровской, зашли в магазин с художесвенными промыслами Нижнего Новгорода, полюбовались на дорогие предметы ручного труда и поотвлекали продавщиц своим присутствием. 

Покровская улица очень приятна для глаза. Поэтому снова фотография.

Как я писала в предыдущем посте, я попробовала крафтовое пиво «Нижегородский лагер». И решила я, что это лучший сувенир мужу и себе из Нижнего . Однако, посетив бар, в котором мне посчастливилось его попробовать, мы узнали, что пиво на вынос нам никто не продаст. Такая была политика у бара. Взгрустнули и пошли искать, где нам продадут. Но в других барах этого лагера не было вообще. Грустно, но мы смирились и сели отдохнуть на лавочку в скверике. И тут через какое-то время наш взгляд падает на закуток с фуд ярмаркой. Решили из любопытства туда сходить. Парнишка-бармен рассказал нам о новой политике улицы, оказалось, что запретили продавать пиво в каких-либо тарах на вынос. Но, увидев наши несчастные моськи, он пошел нам на встречу и посоветовал добыть бутылочки и перелить пиво из стаканов туда где-нибудь за этой улицей. Собственно, это мы и сделали. Для справки: я ужасно правильная, как отличница (отличницей по сути и была). Поэтому переливание пива из стаканов в бутылки на задворках — это для меня выход из зоны комфорта и дикий стыд. Но смех девочек, их поддержка и желание привезти в Москву Нижегородский лагер пересилили мою правильность. Это было стыдно и очень весело. Зато мужа и себя порадовала. 

После приключений по добыче лагера, мы с Ритой отправились на вокзал. Быстро нашли путь и поезд. Прощаться было тяжело. Рита расстрогалась, я старалась держаться. 

Вообще прощаться с девочками было грустно. Но я очень рада, что наконец вживую увидела и обняла каждую. Время пролетело очень быстро, и сейчас все кажется сном.

Буду с улыбкой вспоминать эти денечки.

Дорога в Нижний Новгород была легкой — 4 часа на Ласточке (или ее подобии), и я уже к обеду с трепетом и улыбкой в городе.

Меня встретила моя когда-то младшая коллега Рита. Видела ее только раз, когда она устраивалась в нашу компанию и приезжала в Москву. А тут вот она передо мной, миниатюрная, в черном и с улыбкой на лице. Довезла до отеля на своей машине, где я шустро заселилась и оставила рюкзак. Рита провела со мной все время с моего прибытия до вечера, когда я была передана уже второй коллеге из Нижнего.

С Ритой мы без умолку болтали, много гуляли, наслаждались видами города. Она показала мне Покровскую улицу, которая похожа на московский Арбат, Кремль, Нижневолжскую набережную, немножко Верхневолжской и Чкаловскую лестницу. У меня захватывало дух от этой красоты. Виды просто великолепные! Волга и Ока оказались такими широкими, манящими и восхищающими. У нас Москва-река редко где разливается так широко, поэтому я была очень впечатлена (возможно я не знаю у нас таких мест, но в центре города уж точно реки у нас маловато, если сравнивать). Набережные сделаны очень красиво, ходить по ним хочется бесконечно. А сколько зелени, сколько зон для отдыха людей! Сплошное великолепие! Мои глаза радовались тому, что я видела.

Ближе к вечеру к нам присоединилась вторая коллега Даша. Девушка, которую я вообще вживую видела впервые. Признаюсь честно, была бы моя воля, я бы ее затискала и придушила в объятиях. Вот на столько я была рада ее видеть, хоть и не подавала вида. С Дашей мы остались вдвоем и пошли на романтическую часть дня — провожать день, любуясь закатом с набережной Федоровского. Ох, снова мои восторги красоте ландшафтов, разнообразию возможностей для людей и их досуга на улице: скамейки в виде лестницы, деревянные лавочки у травы, качельки… и много места наблюдать за заходом солнца. Все для того, чтобы горожане собирались и наслаждались временем на улице. С Дашей тоже много общались пока шли наверх и пока ждали закат, хотя мне этого так не хватило… Хотелось бы еще больше обсудить, рассказать, узнать, спросить. Но, что успели, то успели, зачем грустить (помним, что сейчас только позитив и хорошее). Встретив закат, мы снова отправились на Покровскую, где нашли бар и выпили парочку бокалов пива. Я выбрала для себя Нижегородский лагер, который покорил меня на столько, что я задалась идеей привезти его мужу в качестве сувенира (но об этом немного подробнее в другом посте). На Покровской мы встретили много людей, но не на столько, чтобы это мешало и раздражало, как это бывает в Москве. А как меня поразило и восхитило скопление танцующих людей на улице, где диджей устроил музыкальную вечеринку. Так атмосферно! 

День прошел насыщенно и просто замечательно. Вечером было не страшно на улице, но достаточно переживательно, поэтому постарались сильно не засиживаться.

А теперь череда фотографий.

Покровская улица и мотивационная надпись из лампочек.

Трамвайчик и зона справа, где был диджей и танцы. Вообще трамвайных путей в верхней части города очень много.

Кремль и дорожка с прекрасным видом за его стенами.

Чкаловская лестница. Вообще вся верхняя часть города очень холмистая. Порой бывает очень тяжело взбираться. По Чкаловской лестнице я только спускалась.

Вид на Волгу с Нижневолжской набережной. И кораблик, который был на реке далеко не один. Если бы было у нас больше времени и немного теплее, думаю, скатались бы на подобном.

Вид по пути на набережную Федоровского и смотровую.

Это часть того ландшафта, о котором я писала. Слева (не видно на кадре) еще лестница из скамеек.

Прекрасный закат, тогда уже хорошо похолодало, но все равно было замечательно.

Вечерняя Покровская улица.

Ну что, я вернулась!

Не помню, когда я в последний раз каталась на поезде в плацкарте, но это точно было более десяти лет назад. Испытание в виде верхней боковой полки и симфонии из мужского храпа после двух очень активных дней сказались на моем сегодняшнем состоянии: я пока немного не в себе. Но тем не менее я уже чувствую желание скорее рассказать о моем небольшом путешествии и сохранить в памяти фотографии и впечатления от этих двух дней.

Я ужасно довольна поездкой. Я до безобразия счастлива вживую увидеть лица девчонок, с которыми столько лет работала и виделась только через монитор ноутбука. Обнять их, видеть их улыбку, слышать их голос и смех, быть с ними рядом… Это так здорово, что не описать словами. Жаль, конечно, что это все случилось уже после того, как я покинула наш коллектив. Но в данный момент я смотрю только на положительные стороны бытия и радуюсь тому, что случилось.

Все кажется чудесным сном, полным счастья, радости, веселья и тепла. Впереди два поста о каждом дне этого маленького путешествия. И для затравки фото, которое лучше всего передает меня и мое настроение за эти дни.

Мои тараканы меня не только мучают, но и вдохновляют.

На память.

Тараканы в моей голове
Дружат со мною редко.
Кипишь наводят. На мне
Психа клеймо или метка.

Травят мне душу порой,
Не дают вести адекватно.
Не в ладах бываю с собой,
И что делать, вообще не понятно.

Их поток в диком танце кружится,
Как травить их совсем не знаю.
Может взять да и подружиться?
И начать может с тех, что с краю...

Я очень тревожный человек. Стоит мне подумать о чем-то, в чем я неуверенна, и что меня беспокоит, в большинстве случаев меня настигнет тревога. Я буду в состоянии внутреннего стресса, пока это или что-то с ним связанное не произойдет, и не исчезнет причина беспокойства. Кошмарное ощущение, чувство, которое разъедает изнутри. Собственно, оно и довело меня до выгорания на работе, результатом которого стало увольнение.

Это можно было бы объяснить и понять, если тревога возникала по серьезным причинам. Например, в случае с работой моя тревога была вовсе небеспочвенной: на меня сложили огромный проект, руководитель открыто отказалась участвовать, а команда халтурила и радовалась тому, сколько я на себе вывожу + ожидания от глав компании + отсутствие у меня подобного опыта. 

Но ведь я тревожусь и по пустякам.

Например, на днях я разговаривала с мамой, и благодаря ее легким переживаниям касательно моей покупки платья на свадьбу подруги меня унесло в круговорот тревоги. В июле меня пригласили на 2 свадьбы разницей в неделю. На обе свадьбы, естественно, нужно платье. И не просто какое-то там, а то, которое подходит под цвет события. Для справки: я не ношу платья. Мои рост и фигура на протяжении долгого времени не давали возможность купить платье (ну не шьют на мелких ростом, но не худеньким по фигуре), после чего я утратила какое-либо желание быть женственной. Но до звонка маме, я была спокойна и планировала заняться вопросом после приезда из Нижнего: на ВБ есть выбор, платьев хватает и что-то да подберу, да и время вроде есть еще. А теперь что? А теперь я просыпаюсь до будильника в тревоге: переживаю, что ничего не куплю; времени мало, а платьев — 2 штуки; я толстая и мелкая — на меня ничео не сядет; у меня впереди диплом, мне не до платьев и т.д. И вот все утро я трачу на то, чтобы себя успокоить и отвлечь поездкой и приготовлениями к ней… Вроде получается.

Ну что за глупости такие, зачем столько переживаний да и по такому поводу?! И ведь это не единичный случай.

Как перестать быть такой подверженной эмоциям и беспокойсту? Вообще откуда такая тревожность, которая забирает мое время и нервы? Так помимо этого, мне еще и становится стыдно перед самой собой за то, как я переживаю.

Что за тараканы в моей голове и как их успокоить?

Что-то с настроением нынче какая-то беда. Куда-то подевался позитив, жизнерадостность. Периодически накрывает грусть, стахи или просто раздражение, скука или нежелание что-то делать. Не нравится мне это дело, ибо не дело это совсем. Скоро поездка в Нижний. Надеюсь, что отлично отвлекусь от этой хандры и порадуюсь, наулыбаюсь и наобнимаюсь с девчонками. Осталось потерпеть уже совсем ничего.

По традиции, напишу о завершении третьего спринта. За теорию села основательно. В первые несколько дней сидела долго и жестко себя дисциплинировала. Распланировала количество тем, которые должна была покрывать за день и строго придерживалась плана. Получилось даже лучше, успела все и в последние дни делала немного меньше ( а там как раз начало майских).

Села за проект. Казалось все не сложно. Четко понимала задание, все делала осознанно. В учебных чатах была полнейшая тишина, вопросы только от меня. Было ощущение, что я молодец и делаю все правильно. Но когда я получила ответ от ревьюера (т.е. проверяющего) знатно выпала в осадок: где-то упустила ошибки, а где-то посмотрела слишком поверхностно и не дописала очень много проверок. С первым, конечно, мой косяк. От неопытности некоторые ошибки пропустила или не восприняла их как ошибки. А вот во втором случае комментарии были как оплеухи, конечно. Так старалась, возвращалась не раз к теории, а тут такое. После прохождения теории и некоторых подготовительных тем к проекту было полное ощущение, что сильно углубляться не надо. Все примеры и задания были такие поверхностные, что казалось, что так и надо. Но… оказалось все не так. Перенервничала я знатно. Не обошлось без слез (уже не нравится мне эта традиция). Стресс большой. В первый день просидела 10 часов над исправлениями, во второй около 4х — 5ти. Отправляла уже с мыслями «ну хоть что-то же я сделала правильно», «ладно, если что мне опять скажут, где я неправа». К чему стресс? У нас есть 48 часов на исправление, а потом штрафные санкции — перевод в другую группу. Пару раз не справился и прощай курс и уплаченные деньги. Ну и в целом я невротик 

В итоге после этих мучений у меня приняли работу. Даже не понадобилось дополнительно что-то исправлять. И кажется, что рада. А в тоже время есть осадок какой-то. Неприятно, когда ты думаешь, что справилась хорошо, а по факту нет. Проще быть изначально неуверенной в том, что сделала не очень. Так проще окунаться в суровую реальность.

В отзыве этого спринта напишу им, что не дело в теории показывать такие поверхностные кейсы и никак не давать учащимся понять, на сколько глубоко надо прорабатывать данный блок проверок. Ну вот совсем ни одной мыслишки не возникло же! Знала бы сразу, дольше и качественнее проделала бы работу.

Ладно, перестаю ворчать. Поизучаю статейки еще по теме, чтобы чуть глубже понять это дело.

По традиции последний коммент от ревьюера (научите меня нормально вставлять картинкиа то размер большой, а качество чет вообще фу).