С понедельника начала искать работу. Выматывающее дело, как оказалось. Сплошняком вакансии, где нужен опыт от года и более, где-то (много где) нужно исключительно техническое образование, где-то нужны знания, от которых далека....

Я откликаюсь на вакансии, где опыт не нужен и нет специфических требований. Рискую и откликаюсь и на вакансии, где нужен опыт, но там, где понимаю, что в целом может и потяну. Откликнулась на вакансию от Яндекса на тестирование устройств Яндекса Алисы. Получила от них анкету с тестом на знание русского языка (разочаровалась в своих знаниях местами) и на знание IT (посильные вопросы, особенно, если можно погуглить). Выполнила, в течение недели позовут на следующий этап, если все ок по анкете и тестам.

Получила уже один отказ, но, к сожалению, без обратной связи, на каком моменте не подошла. Возможно, из-за отсуствия опыта, возможно не очень выполнила тестовое, а может быть есть более подходящие кандидаты. Не расстроилась, а, наоборот, обрадовалась первому отказу. Дело пошло. 

Вакансий не много, но есть. В большинстве нужен опыт. А без опыта часто стажировка. Стажировку буду рассматривать, если не получится в течение месяца (может и раньше) найти все-таки позицию младшего тестировщка.

Кинула резюме бывшей коллеге из IT. Кинула бывшей коллеге из моей группы, которая сейчас работает в Яндексе (правда в HR). Кинула другу, который работает в разработке мобильных приложений. Связи- дело хорошее, надо использовать.

Продолжу потихоньку учиться. Есть много чего, что стоит закрепить по теории, что посмотреть и узнать получше. Стараюсь не думать о том, что знаю мало

На балконе сейчас обнаружила нового жильца. Говорят, хорошая примета. К достатку, удаче… Очень вовремя! Пусть на балконе живет в радость и приносит мне удачу.

Иду вперед на пути к новому! Пусть все сложится и получится.

Я тут в рамках программы по трудоустройству должна была пройти виде-интервью по софт навыкам. Для тех, кто не знает, есть софт скилс и хард скилс. Софт скилс (soft skills) — это навыки, характеристики человека: умение себя презентовать, стрессоустойчивоть, коммуникабельность и прочее. Хард (hard skills) — это технические навыки: знание теории, умение справляться с поставленными задачами, владение теми или иными инструментами. 

Так вот… Было у меня видео-интервью, где компьютер задавал вопрос, а я на него отвечала в камеру. На ответ давалось не более 3х минут, пересмотреть и перезаписать видео нельзя. И на первом же вопросе я сломалась. Кто бы мог подумать, что я так затуплю на вопросе «Расскажите о себе». Это было фиаско, товарищи! Я сказала пару базовых слов о себе, а потом ляпнула, что причисляю себя к рукодельницам Выпалила, что я люблю вязать, вышивать и рисовать, и что меня это расслабляетБлин, вообще о себе ноль информации дала, зато рассказала о рукоделии. Баб Валя на максималках. (Смеялись потом с мужем, что я тестировщик-рукодельница и для меня надо отдельные вакансии открывать).

Не описать словами, как мне было стыдно и ужасно смешно после того, как закончился мой позор. Рассказать про хобби — хорошее дело, но надо было для начала больше расскать о себе: образование, работа, интересные проекты/навыки и т.д. Но нет, у меня дет.сад (реально, как ребенок, которого взрослая тетя что-то просит рассказать про себя ). Спасибо моему трехминутному позору в рамках обучения за то, что я теперь готова к такому вопросу на реальном собеседовании.

Сегодня решила устроить себе выходной, ибо два последених дня насиловала себя теорией и загоняла свой мозг до мозолей. И кто бы мог подумать, я наконец захотела вернуться к своим незаконченным тюльпанам. Сегодня я Валя-рукодельница (ну и тестировщик, конечно ). 

Вчера мне прислали электронную версию диплома. Теперь есть официальное подтверждение о профессиональной переподготовке. Теперь на бумажке я по профессии инженер по тестированию (бумажку тоже должны прислать курьером в ближайшие месяцы). Надеюсь, в скором времени это будет подтверждено не только бумажкой, но и оффером, а потом и принятием в штат в качестве сотрудника.

Вчера воодушевилась, вдохновилась и на какое-то время забыла о своих переживаниях. Сегодня утром все началось сначала.

Мне кажется, я просто наедине с собой начинаю потихоньку сходить с ума. В связи с этим решила, что по возможности постараюсь найти работу с гибридным графиком. Это когда ты частично работаешь удаленно, частично в офисе. Мне надо видеть людей, общаться и переключаться. Но на постоянное присутствие в офисе я пока не готова, слишком долго я была на удаленке и слишком к этому привыкла.

Впереди последние дни в попытках немного подготовить себя к собесам. Есть ощущение, что от этого дела не такой уж и хороший результат получается. Есть ощущение, что не очень стараюсь. Режим самозванца включен на максималках. В попытках самоуспокоиться говорю себе «Я сделаю то, что у меня сейчас получится, а там уже посмотрим». Ибо ругать себя, но не делать, как кажется нужно, — занятие бесполезное. А делать максимально хорошо сейчас у меня как-то не выходит: то ли от стресса и тревоги, то ли от усталости и непонимания, куда направить фокус и что лучше подучить.

Ну да ладно. Будь, что будет, а там посмотрим.

У меня странное настроение и состояние.

Думаю, оно продиктовано осознанием и пониманием, что теперь уже прикрываться почти нечем и вот-вот  пора действовать и искать работу.

Там глубоко внутри голос шепчет «Думаешь получится? А тебе точно нравится? А ты сможешь? Думаешь ты нужна где-то? Ты совсем в этом еще не понимаешь и не можешь. Скоро работать, а ты привыкла жить без работы» и много подобного. И вот он такой настырный этот голос, тихий и почти неслышный, но упорный и въедливый. 

Мне страшно. Руки не трясутся, голос не дрожит. Страшно внутри. Там черная дыра, которая будто бы меня засасывает изнутри. Потихоньку, но также с упорством, как голос, забирает по крупице уверенность, стремление и позитив, которые как пыль были на поверхности меня. 

«Ты справишься. У тебя все получится. Ты умная и способная, ты сможешь. Шшшшшшшшшшшш.....» Голова и правильные мысли, как белый шум… Они есть, но их убедительность и правота не слышны, они заглушаются дырой и противным голосом.

По мне не видно, а внутри вот это вот все. Блин, ну почему… Неужели на столько слабая, что так легко поддаюсь слабости и тревожности? Как с таким состоянием доказывать работодателю, что я тот, кто им нужен? Загадка. 

Посмотрим, увидим. 

Стартовала последняя неделя моей подготовки к поиску работы.

Пока я отсутствоваала здесь, я сходила на свадьбу подруги (об этом потом отдельно напишу), боролась с прокрастинацией и страхами, училась:

• Прошла интервью с одним из наставников курса для оценки полученных знаний. Получила дельные комментарии и понимание, где уже есть пробелы в знаниях.
• Разобрала все вопросы для собеседований, которые дали на курсе. Что-то отложилось в голове, а что-то нет. Есть необходимость еще почитать и попытаться понять некоторые моменты.
• Составила предварительное резюме, которое приняли в качестве подходящего на курсе по трудоустройству. В целом можно рассматривать как резюме-шаблон. Мне нравится, что получилось.
• Попробовала написать сопроводительное письмо под вакансию. Приняли. В целом стало понятно, что это за зверь и как его приручить. Осталось подумать над шаблоном, который придется править минимально.

На неделе планирую продолжить повторять и закреплять теорию и вопросы. Подумаю над тем, чтобы собрать небольшое портфолио из проделанной работы (лучше что-то, чем совсем ничего. Не так ли?). Пройду еще тему по трудоустройству, посвященную поиску работы и интервью. Главное — не поддаться прокрастинации, страхам и негативным посылам от " коллег по несчастью".

Не верится, что это все — вот оно — начало нового пути, когда пора действовать и подтверждать, что все не зря. Страааашно, правда, вот очень страшно. Но все же и немного интересно.

И на память скрин со счастливыми лицами выпускников, которые присоединились к выпускному и досидели до этого момента. Найдете меня?

Еще чуть-чуть и в путь!

Зачли диплом, а теперь готовлюсь к собеседованиям. Вспоминаю времена студенчества, сессии, зубрежки. Вот также, только страшнее.

Открыли блок с вопросами, которые с большой вероятностью будут заданы в рамках собеседования. Вопросов больше 100 штук, около четверти (пока по ощущениям+ указания в блоке) в программе не было. Спасибо за то, что к части вопросов написали ответы. Не спасибо, что часть оставили без ответов-придется искать на просторах интернета, где в каждой статье написано по-разному. Некоторые вопросы очень сложные и объемные.

Пока сконцентрировалась на том, чтобы написать ответы к вопросам в том объеме, который мне кажется достаточным. Плюс где-то приходится напрячь мозги и понять, а о чем там вообще речь. Где-то дописываю готовые ответы, где-то их переделываю. Осилила пока 20 штук, а это я еще не учила....

Голова кипит. А я еще хотела теорию поднимать, технические нюансы… Когда это все делать и как все запомнить, не знаю 

Также началось обучение по трудоустройству. На этой неделе тема «Резюме». Часа 2-3 сидела над своим черновым, которое когда-то состряпала и потихоньку дополняла. 4 листа сократила до 2х, и то это будет скорей всего много. Но как еще сокращать, я просто не знаю. Теряется столько всего, что делала (а мне же хочется показать, как много я делала ). Дополнила новой информацией — блок «о себе» и «навыки». В целом мне уже нравится вариант. Посмотрим, что скажет проверяющий.

Я усталь, но я стараюсь. Впереди еще столько всего!

Очень все активно у меня в последнее время, что крайне непривычно для скучной меня и моей скучной жизни.

Не успела получить зачет по диплому, поехала на квартиру получать свою первую технику. Счастья полные штаны, глаза как блюдца, и улыбка не сходит с лица. Довольна до безобразия. Правда, это очень яркие эмоции от покупки своей техники, которую сама выбрала, сама купила (лан, не сама, а муж, но эт не важно ) и сама будешь пользоваться. Никогда бы не подумала, что так буду радоваться подобным вещам. Собственно, на память счастливая я, обнимающая свою стиралку.

А в субботу мы ездили на девичник к моей подруге детства. Кстати, помимо написания дипломной работы, мне приходилось его и организовывать. Мои надежды под шумок никак не появляться в чате не сбылись, пришлось самой активно все делать. Благо, были в чате еще несколько мадам, которые не могли бездействовать и тоже активно помогали. Девичник прошел на ура! С удовольствием слушала и готовила на мастер-классе, неумеющая петь голосила в караоке-баре, выплясывала всех своих демонов в баре до победного. В воскресение отходила от прекрасной субботыВсе же с каждым годом становится все тяжелее восстанавливаться после таких увеселений.

Отдохнула просто отлично, пора снова браться за ум и продолжать двигаться по направлению к новой работе. Впереди обучение по программе трудоустройства, повторное прохождение теории и подготовка к собесам.

Дождалась.

Мои приговор — ЗАЧЕТ.

Даже не верится. Никак не осознается. Словно ежик в тумане, только Валька в кумаре.

Впереди обучение по трудоустройству, поднятие теории, просмотры видео по собеседованиям. Думаю, ближе к августу начну поиск работы.

По традиции, последнее сообщение от проверяющей.

Ух эти нервишки… Тоненькие ниточки, натянутые до предела. 

Сдала работу на проверку. Получила первый комментарий, большой и сложный, местами непонятный. Что сработало? А сработало отключение мозга и включение паники. Потихоньку все исправила, где-то пришлось попросить совета однокурсницы, которая уже сдала работу и получила зачет.

Направила исправленную работу и снова получила комментарий по доработкам. На нем уже начала сомневаться в своих способностях, думать пришлось хорошо. Появилась неуверенность в себе от того, что не особо понимаю какие-то вещи. Например, я сделала проверку работы уведомления на мобильном телефоне при закрытом приложении. А мне было сказано, чтобы я добавила еще проверки и для работы приложения в фоновом режиме. Изначально мне казалось, что это одно и тоже. А нет, это разное. При другой проверке, которую добавила по комментарию проверяющего, сработал баг — а у меня сомнения, баг это или не баг. «Почему у Тани приняли работу без этой проверки? Может там нет бага?» — крутилось у меня в голове постоянно. «Может быть я делаю что-то не то?» — не уходила мысль.

Вторая доработка — последняя доступная мне. Направила работу со страхом. По идее, запороть работу не должны, там уже мелочи, большую часть из которых я должна была исправить. Так что ждем приговор.

А вообще, скажу, что делать работу своими мозгами и силами трудно. Особенно трудно, когда ты понимаешь, что другие делают вместе, стрессуют при этом меньше и делают в разы быстрее, да и уверенности в том, что делают верно, куда больше. И вот понимаю, что лучше и правильнее делать самой (да, где-то попросить совета и переуточнить можно), но все равно как-то завидно чтоли. Хотя, думаю, если бы я делала с кем-то, в процессе было бы все отлично, а потом я бы себя съела за то, что не справилась сама.

Неуверенности у меня хоть отбавляй.

У меня еще трясутся руки, а внутри все дрожит.

Только что направила свой дипломный проект на проверку.

Дипломный проект оказался интересным и многогранным. Пока делала, поняла, что столько всего забылось и вылетело из головы, что стоит хорошенько заново пройтись по своим записям с самого начала и до самого конца. Были сложные моменты, когда не видела ту грань между моими ошибками или существующими багами. Были несложныеи и творческие моменты. Остались места, где я очень не уверена в том, что я сделала и вообще сделала ли правильно. Под конец устала, глаз замылился, и проверки выполненной работы не были полными и детальными, как я хотела. Но это ожидаемо, который раз себя ловлю на том, что в моем случае правильно будет делать сразу все внимательно и максимально хорошо, так как проверки мне не помогают. 

Теперь остается только ждать и надеяться, что комментарий проверяющего будет мне понятен, и я смогу легко все исправить. У него есть 96 часов на проверку, у меня — 48 часов на исправление. 

А пока выдыхаю и жду.