С самого детства меня ругали мои родственники за то,  что я им не звоню. 

Мама постоянно напоминала о том, чтобы я позвонила бабушке и дедушке. И чаще всего при разговорах с ними я слушала о том, как я не права, забывая позвонить старикам. В целом, звонки  всегда ассоциировались у меня с выговорами или с пустыми разговорами ни о чем. 

Все это дело продолжается до сих пор. Я понимаю ценность в звонках с родственниками, но на столько не хочу этого делать, что я просто забываю в очередной раз позвонить. Редко разговор проходит так, как мне бы этого хотелось. Мне малознакома ситуация, когда на том конце телефонного разговора находится кто-то в позитивном расположении духа, готовый поговорить по делу или по душам без ненужного затягивания разговора. Мне не знакомо ощущение, когда меня кто-то по-настоящему рад слышать, хочет поделиться чем-то и просто узнать как я.

С дедушкой в этом плане проще. Если он обижается, то не особо это говорит и всегда разговор проходит более или менее позитивном ключе.

Бабушка же чаще всего недовольна. Каждый раз, когда звоню реже раза в две недели, прошу прощения, что так получилось. Обычно на это я слышу только то, какая я плохая… Ба сама мне ни разу за последние несколько лет не звонила, однако стала кидать трубки от обиды и злости. И как тут хотеть звонить?

Я должна звонить, интересоваться жизнью родни. А мне никто не должен.

Я должна постоянно испытывать чувство вины за то, что звоню реже, чем им этого хотелось бы. И должна выслушивать молча, что я плохая внучка, которой плевать на родню.

Я должна висеть на телефоне и постоянно говорить «да, у меня действительно ничего нового не произошло; да, все также много работы и также устаю; да, у меня нет ничего нового; да вот такая скучная жизнь».

Стала сама себя ругать за то, что не могу никак себя настроить на хотя бы еженедельные звонки. Стоит только поставить напоминанеие и делать постоянно, выработать привычку. 

Возможно, у меня это не получается, потому что я просто этого не хочу. Не знаю.

Как бы тяжело мне не было по жизни в этом вопросе, решила, что в своих детях  начну воспитывать этот процесс как привычку. Просто нужно делать это постоянно, как чистить зубы или принимать пищу. Даже если особого желания не будет, это станет побычной привычкой. Так будет проще, чем жить с нежеланием и непониманием.

Очередной понедельник начинается с плохого сна и тревожного утреннего состояния.

Кажется, что эта тревога настолько глубоко впустила в меня корни, что даже при отсутствии удобрения в виде мыслей о работе, она все равно цветет и пахнет и не дает спокойно встретить утро.

Замкнутый круг. Я чувстсую себя загнанным в клетку глупым зверьком, потерявшим какую-либо волю и стремление выйти в свободный мир. Сама эту клетку построила, сама в нее вошла, а вот выйти сама совсем не могу. Мне нужен сильный пинок под зад, чтобы я начала что-то менять. Либо мне нужно менять свое отношение, саму себя, чтобы клетка сломалась. Но это вообще не удается, сама себя сломать не могу.

Я выгорела. Я выгорела на работе. Я выгорела в жизни.

Хватаюсь за каждую мельчайшую причину радоваться. Это помоагет хотя бы на время отвлечься от того состояния, в котором я нахожусь.

Пусть в этом году таких причин будет больше. 

Две недели работаю из дома и уже очень соскучилась по офису. Не хватает рабочей атмосферы, коллег, общения… Дома не то, особенно, когда дома вся семья. Начинаю раздражаться по пустякам...

Муж на больничном сразу, как я вышла на удаленную работу. И вроде не мешает, но тот факт, что он в метре от меня смотрит фильмы и играет в игры в то время, как я работаю, огорчает. Я порой позавтракать забываю, не успеваю ничего и могу даже задержаться, а рядом кто-то отдыхает и делает, что душе угодно на протяжении всего дня. Завидно, тоже так хочется.

Свекровь работает теперь из дома. Работает меньшую часть времени, большую — занимается своими делами. Моет посуду на кухне (чудесно слышно этот процесс, особенно в рабочее время), разговаривает по телефону, включает телевизор и играет с собаками, позволяя им лаять на протяжении продолжительного времени. Мелочи, а слышно, не дает сконцентрироваться, отвлекает. У кого-то работа позволяет включить компьютер и создавать видимость работы, занимаясь своими делами. А на ком-то куча всего, сложные проекты, постоянные звонки и дикая усталость от текущего. И снова небольшая зависть и обида. 

Работа в такой обстановке, в окружении отвлекающих вещей, шума и раздражителей, — то еще испытание. Тренируем терпение, а что еще остается?! 

Я знала, чувствовала, но очень надеялась избежать историю с переубеждением меня. Не избежала.

Звонила мой менеджер. Человек, который не вышел еще из декрета, работает парт-тайм, дико перерабатывает и до потери пульса бьется за нашу участь в компании. До нее никому до нас не было дела. Сейчас, конечно, им также нет до нас дела, но Женя не сдается и пытается добиться для нас лучших условий. Учитывая нынешнюю ситуацию, уже скорее не для нас, а для меня.

И вот она ударила по моему решению булыжником сомнений, оставив тревожную трещину, которая либо останется на своем месте, либо расколет к чертовой матери то основание, которое создавалось годами.

Добавление коллеги над нашей группой, новый лид

Над нами планируют поставить коллегу, с которой мне не очень нравится работать и с которой Женя пыталась минимизировать наше взаимоджействие. Теперь Женя говорит, что она нас воспримет, как своих, а не чужих, а значит отношение будет другим. Мол сможет помогать и подсказывать, поддерживать и прочее. Я в этом не уверена. Тем не менее все будет понятно только тогда, когда она встанет над нами. Я, если честно, не верю в то, что мне будет достаточно ее руководства. Ни она, ни Женя не обладают теми знаниями, которые были у предыдущего менеджера, а значит, что новый лидер не лучше Жени будет, если не хуже.

Коронавирус, как облегчитель страданий

Еще один аргумент- текущие большие проекты закончатся (хотя часть из них довольна продолжительная и может пережить коронавирус). Короновирус повлияет на обучение сотрудников, уменьшатся объемы в некторых задачах. Ни тому, ни другому не верю так, как выставляет это Женя. Коронавирус не будет вечен. Как только он закончится, наш завал наберет новый оборот и захлестнет нас новыми и старыми задачами, все проснутся и активизируются, все вернется на круги своя. Легче не станет. За однини проектами, придут другие. Задач меньше не будет, я в этом уже не первый год убеждаюсь.

+ один к новому составу команды

Найдут мне еще один белый листик в помощники. Спасибо! Когда мне нужен тот, кто лучше меня шарит в системах или хотябы наравне со мной, мне обещают дать малыша, на которого помимо завалов и тяжелых проектов, мне придется снова тратить время на обучение. Одну девочку уже начала обучать и чувствую все тяготы работы на два фронта. В итоге два новеньких сотрудника, учить нужно очень многим вещам, а когда завал + два птенца под крылом, то это просто самоистязание, саморазрывание на кусочки. Бонусом — птенцы в другом городе, что крайне усложняет весь процесс обучения, контролля и в целом работы.

Повышение, условия для декрета

Ну и послдение два аргумента: повышение осенью и декретные возможности компании. Ни то, ни другое не стоит в моих целях на данный момент… Но активно впихивается мне в голову, как причина остаться. На данный момент не интересует, увольте. А что будет в потенциально новой компании, этого никто не может узнать. Предсказывать вероятное будущее явно не в наших силах.

Итог

В итое, после разговора мое позитивное и радужное настроение меняется на тревожное. Снова сомнения. Эмоции просто не дают здраво рассуждать и принимать решение. Слезы подступают к глазам, я снова потерянная. Потерянный вечер, бессонная ночь, странный день, который проходит в мыслях и надежде, что она не позвонит снова. 

Принимаю решение. Озвучиваю условия: на меня не падают вопросы по некоторым направленим, пока я сама не предложу помощь, любыми способами мне предоставляют помощь в проекте, который я по своим ощущениям не потяну одна ( да я уверена, что  тут должна работать команда) и факт того, что в любой момент я могу положить заявление об увольнении, если я понимаю, что все-таки меня это все не устраивает.

Женя сказала, что поддержит любое мое решение. Вот оно. 

Резюме обновлю, но пока оно будет неактивно. Есть вероятнгость, что могу психануть и буду уходить вникуда, лишь бы побыстрее свалить.

Вот теперь как-то так. 

Этот момент настал… Я даже не верю, но я наконец это сделала! Я сообщила своему менеджеру, что начинаю искать работу в ближайшее время.

Предыстория

Прийдя в компанию, которую я планирую покинуть, я думала, что мои мечты исполнились, и что я проработаю здесь всю свою жизнь. Так мне здесь нравилось! За три с половиной года я успела поработать в трех отделах и вырасти от администратора отдела до специалиста группы по технической поддержки, администратора системы по обучению персонала. 

Мне здесь нравилось все: офис (Москва Сити, красивые башни и прочий пафос), коллектив (чудесные коллеги, взаимоуважение и дружеское отношение), работа (разнообразная, интересная, позволяющая расти профессионально и проверять свои возможности).

Что изменилось

Офис остался тем же, но нас рассадили дурацким образом, отправив группу, с которй мы тесно взаимодействуем, в другой блок. Нас спустили ниже и посадили так тесно, что мы бьемся стульями с коллегами, которые сидят за спиной. Недавно была угроза потерять свое рабочее место, делить место на двоих с коллегой по расписанию. 

Мои коллеги стали уходить. Одна уволилась, ей не стали искать замену и полностью свалили ее блок на нас. Вторая ушла в декрет, на замену взяли новичка (который успел уже уволиться). Самое печальное — ушла наш менеджер, хранитель колоссального объема информации, человек, который всегда мог помочь, вел крупные проекты нашей группы и брал на себя сложные задачи (мы не могли их выполнять, поскольку они были выше нашего уровня, да и у нас поток работы был слишком напряженным). Она ушла, а на ее место пришла новая (вернулась из декрета) без знаний по нашим системам и задачам, т.е. просто человек, который может помочь советом, но не более. По сути, опять сокращение персонала без найма тех, кто мог бы заменить ушедшего.

Работа осталась разнообразной, но перестала быть интересной, когда ее стало слишком много. Увеличились объемы работы (увеличился объем работы отдела, от которого мы зависим, в 4 раза (официальные данные от менеджера отдела). Появились новые системы, которые мы должны были администрировать. Но помимо этого, задачи и в целом роль куратора вопросов нашей группы упали на меня после ухода моего менеджера. «Ну ты теперь главная по тарелочкам» — было сказано мне с улыбкой на лице.

Что имеем в итоге

Два человека, незаменимые и единственные хранители информации по нашим системам во всей компании (а нас более 6 тыс.сотрудников). Два человека, убитые объемами приходящих задач и  непрерывной, напряженной работы на протяжении полутора лет (мы забыли, что такое сезонность). Два человека, на которых сбрасывают все, и которым некому сбросить хоть что-то. Два человека, которые тянут то, что тянули четверо  (и это до появления систем и увеличения количества задач).

И вот один человек, моя коллега, заявила о планах по поиску работы еще осенью, уведомив о том, что в марте приступает к официальному поиску работы. Сделано это было заранее, с целью найти человекав команду, который сможет хотя бы как-то помочь в дальнейшем не разрушить группу. Человека взяли на работу только в марте (без комментариев вообще).

Я теперь к этому решению пришла и я...

Я уже забыла, что такое работать без стресса и постоянного завала, я уже забыла, что такое «ну у нас сейчас не так много работы, не сезон же». Я впала в депрессию, потеряв какое-либо желание к жизни. Мое единственное и постоянное желание-закрыться от всего мира, никого не слышать, ни с кем не говорить. Я стала часто плакать, срываться и чувствовать тяжесть в груди. Из позитивного человека я превратилась в комок нервов, который отвечает на вопрос «хорошо», думая о том, что все далеко не хорошо. 

Я очень терпеливый человек, я долго шла к этому решению, придумывая различные причину тому, почему мне не стоит уходить. Сейчас понимаю, что это нужно было сделать еще раньше. Но раньше меня не довели до точки кипения. А теперь я тут. С прочным желанием уйти отсюда, с нежеланием больше тащить на себе это все и надеяться на лучшее будущее. Это будущее здесь не настанет, я в это больше не верю.

Так что вот-вот выхожу на рынок труда, осталось доредактировать резюме и вперед. И да, ситуация с короновирусом не изменила необходимость компаний в найме персонала. Просто сейчас это будет происходить удаленно и возможно с небольшой отсрочкой. Главное-это сделать шаг и заявить о своем решении, а там что-нибудь придумаем. 

Сколько раз я думала о том, что мне просто необходимо записывать то, что происходит у меня дома, как чудит свекровь, как выматывает работа, как я борюсь или не борюсь с тем, что происходит вокруг меня… Почему, если хочется, я этого не делаю, а потом жалею? Как заставить себя делать то, что на мой взгляд мне будет интересно? Я знаю, что хочу это все оставлять где-то, чтобы потом перечитывать, возвращаться к забытым эмоциям, делать выводы, да просто вспоминать и улыбаться тому, что когда-то меня так беспокоило.

Коллега говорит, что каждый раз ждет новые истории о проделках свекрови, а я думаю о том, что, если бы я записала сразу то, что произошло, могла бы детальнее все рассказать, а когда-нибудь потом посмотреть на весь скоп чудес и увидеть, как это все менялось и во что в итоге превратилось… Да и просто с улыбкой перечитать и вспомнить, как оно было в реальности.

Могла бы записывать свою боль, связанную с текущей работой… Знаю, что будет легче выговориться, выдохнуть и отпустить. Пусть оно уйдет в простор интернета, локально здесь, где полно незнакомцев, которым это будет не интересно. Я не буду ожидать поддержки или пинка под зад, мне не нужно будет беспокоиться о том, как мое состояние отразитсяна ком-то и возможно повлияет на наши отношения… Идеально, но я почему-то это не делаю.

Если выговариваюсь в жизни, чаще встречаю либо слишком много реакции, либо понимаю, что кому-то это не нужно, не интересно, не важно. Так если в жизни я не встречаю ту реакцию, которая мне нужна, почему бы не перестать жаловаться в реальности, а просто делиться эмоциами и чувствами и получать ту же реакцию здесь?

Хочу писать, но пока не знаю, как заставить себя это делать. 

Перечитывая свои посты про прошлую работу, вспоминаю, как тяжело было там работать и как счастлива была, когда пришла в новый коллектив и в новый офис. Я получила здесь все то, о чем мечтала: хороший и дружный коллектив, взаимоуважение, адекватное руководство и адекватные задачи. А ко всему этому добавился еще и красивый офис в красивом месте, ДМС и наличие личной жизни вне работы. За три с половиной года работы здесь я сменила 3 отдела, меня повысили на три должности и моя зарплата увеличилась в два раза. Здесь я получила отличный опыт. Все было хорошо, до прошлой весны...

Что я имею сейчас? Депрессивное состояние, подкошенное здоровье и страх перед будущим (и возможными будущими решениями).

Я приходила в группу из 4 человек (не считая меня), где каждый хорошо понимал, чем занимается, хорошо ориентировался в своей работе и частично мог заменять по каким-то вопросам. Что сейчас? Кто-то уволился, передав большой блок задач на тех, кто остался — замену не позволили искать. Двое ушли в декрет, на замену им пришли новые сотрудники, которые не знают наших систем, и соответсвенно не могут никак помочь. Мой руководитель ушла в декрет, сообщив «Теперь ты основной контакт по всем вопросам». Ушла ее руководитель, к которой мне советовали обращаться «если вдруг нужна будет помощь». А мой новый руководитель ничего не знает по моей работе, никак не может помочь (ну кроме совета), работает на удаленке и не все 8 часов моего рабочего времени.

Я приходила на работу, где были так назывемые «сезоны», а было и спокойное время для восстановления сил. Сейчас у мой «сезон» длится уже полтора года. Я истощена морально и физически, у меня с трудом соображают мозги, я переодически пью успокоительное и у меня случаются эмоциональные срывы. Объемы возросли, количество сотрудников, способных работать по тем вопросам, с которыми я работаю, сократилось вдвое. Сложность задач увеличилась значительно, но мелкие и рутинные задачи никуда не ушли. В итоге приходится постоянно разрываться и перед всеми извинятья за то, что я отвечаю не так быстро, как положено. Качество работы ухудшается на глазах. Я стала совершать ошибки… Я, которая за всеми замечала косяки, теперь сама косячит… Каждая новая сложная задача, к которой раньше я приступала с энтузиазмом, теперь вызывет страдания, страх и желание спрятаться в своей скорлупе.

Финальное — моя коллега, с которой мы это все тянем вдвоем с самого начала, с марта начинает искать новую работу… Человек, который замечательно делает то, в чем я слаба. Человек, у которого колоссальный опыт в нашей работе, который может помочь советом, подкинуть идеи и порой даже найти решение там, где я не могу найти… При всех указанных условиях, нам берут человека на удаленку в другом городе. Т.е. при условиях огромной загрузки, нехватки рук для выполенения работы, одного опытного сотрудника в Московском офисе заменяют на белый листик в Нижнем Новгороде...

Я остаюсь одна в офисе (все теперь будут на отдаленке), у меня не будет рабочего коллектива, я во всех смыслах останусь единственным хранителем всей информации о работе нашей группы (на самом деле далеконе всей, я знаю куда меньше нужного), ко мне будут обращаться все, у кого есть вопросы и помочь в большинстве случаев смогу только я (наша компания включает в себя более 6 тысяч сотрудников).

Слишком много всего. Я слишком устала. Я не готова к этому. Почему все не может быть хорошо, как было раньше?!

Надежды на лучшие времена в этой компании уже нет. Есть просто интерес, что еще здесь произойдет и как быстро я свихнусь от этого всего.

Про смену работы я думаю уже приличное количество времени. Но об этом как-нибудь в другой раз. 

Ощущение боли, словно острой иглой

Плавно давит на грудь, протыкая нутро. 

Слепнут с каждым мгновением под пеленой 

Те глаза, что свой блеск потеряли давно. 

Яд тревоги рисует картины внутри,

Разъедая последние пятна надежды. 

Вздох с затяжкой и снова страх-никотин,

Заставляет дрожать даже в тёплой одежде. 

Бесконечное множество раз я представляла, как пишу с блог все то, что переживаю сейчас, все то, о чем болит в груди, все то, что не покидает мои мысли и не дает вздохнуть полной грудью. И каждый раз желание перенести это все в текст незаметно исчезает, подавляется нежеланием что-то делать и желанием забыться где-нибудь вдали от всех. Кажется, что это замкнутый круг и из него не выйти...

Кажется, что с счастливый человек, у которого есть все для того, чтобы радоваться жизни и не знать печали. Кажется, что я на столько растеряла свой позитив и стремление в каждой какашке найти что-то хорошее, что у меня просто опустились руки и опустело в груди.

Хотя нет, не опустело, скорее отяжелело на столько, что хочется либо сильно согнуться до состояния ничтожества и быть забытой всеми, либо разодрать грудь до крови, выпустив все то, что там накопилось наружу, чтобы стало хоть чуточку легче.

В последнее время наружу стало невпопад выходить то, что раньше находилось очень глубоко и было в забвении, было совсем не нужно. Из меня вылетают ненужные, резкие слова, которые причиняют боль мне и самому дорогому человеку. Боль режет глаза слишком часто в последнее время, слишком часто моя подушка становится соленой, не принося никакого облегчения.

Я продолжаю жить с этим грузом, пытаясь подавить боли и не подавиться отчаянием. Я просто слишком боюсь что-то менять, потому что мне уже достаточно событий в этом году, которые в какой-то степени поменяли мою жизнь. Для меня, плывущей по течению, спокойной и избегающей шума, уже много громких и больших изменений...

Я просто хочу покоя. Я просто хочу улыбаться искренне, радуясь каждому прожитому дню. Я просто хочу вернуть себя прежнюю.

Я устала. 

Я устала от работы.

С июля 2018 года до сего момента я работаю достаточно напряженно. Осенью меня повысили, не то, чтобы очень, но сообщили, что работа будет больше, да и сложность увеличится ( к ЗП +5 000). Но суть проблемы явно не в повышении, а в том, что работы много, разной, даже творческой, но ее много, и она забирает много сил. На очередной личной встрече с руководителем моей небольшой команды (4 человека), я дала понять, что мы с младшей коллегой едва справляемся и уже достаточно устали. И это еще не сезон, сезон ждет нас где-то с июля. Однако, кроме того, что руководитель подтвердила, что перед нами стояли достаточно амбиционзные и не самые простые цели, мы хорошо справились и бла бла бла, я не увидела понимания, хотябы искуственного для успокоения моей души. Мне хватило бы хотябы немного сочувствия и поддержки.

Мне нравится моя работа, нравится постоянно совершенствоваться и узнавать что-то новое, но сил становится меньше, а настроение в коллективе лучше не становится. Я жалуюсь коллеге, коллега жалуется мне, мы грустим и уже почти выгорели. Естественно, когда работы много силы на исходе, руководство не понимает, настроение ухудшется, депрессия накатывет. 

Я устала от квартирного вопроса.

Очень… Нас никто не гонит из квартиры, но постоянные вопросы и предложения свекрови (не всегда в легком и позитивном ключе) заставляют нервничать и переживать. Родители будущего мужа продают квартиру и в августе дают нам часть суммы. С учетом накопленного нами и этой суммы нам светит двушка в новостройке в подомосковных районах с ипотекой лет на 15 и 35-38 тыс. в месяц (это из предварительных расчетов без похода в банк). Либо мы покумаем однокомнатную квартиру родителям, выплачиваем ипотеку лет 5 и остаемся в их двушке там, где мы сейчас живем.

Мы живем не то, чтобы ооочень далеко, но далеко в рамках Москвы и передвижений по ней. До работы я добираюсь 2 часа в один конец. Сьездить в магазин или по делам, погулять с кем-то — большое событие, которое нужно запланировать и убить на это весь день, ибо в пути я буду около 4х часов. Естественно, мои передвижения после переезда сократились раза в 4. С текущей работой я могу себе позвоилть работать 2 дня в неделю из дома, что явлеся огромным спасением, ибо после недельных катаний по 4 часа в день я зверею или просто хочу умереть. В случае мены работы у меня не будет такого бонуса и очень мала вероятность, что удастся найти что-то ближе.

Беда в том, что надо принять решение до августа включительно, и приобрести квартиру не позже сентября. Таково условие, поставленное родителями.

Я устала переживать за будущего мужа.

Я очень хочу, чтобы он пошел учиться и получил образование. Это нужно ему, чтобы обеспечить свое будущее и будущее своей семьи. Это нужно мне, чтобы быть уверенной в том, что я с ним не окажусь на улице, не буду голодать, не буду должна государству (напомню, у нас впереди ипотека). То, что он делает сейчас и там, где он работает сейчас, не постоянные вещи. Да, он уже 4 года работает на одном месте и выполняет похожие задачи, стабильно получе ЗП, но, учитывая движения внутри компании, не уверена, что он спокойно проработает там до конца своих дней. К тому же у него нет профильного образования, чтобы иеть возможность расти в рамках компании… Пока ему 27 он еще может что-то изменить, и я пытаюсь до него это донести. Он толковый и сообразительный парень. Но неуверенность в себе и в том, что он делает, мешает ему двигаться к цели (это было его решением пойти учиться). Я очень за него переживаю, я переживаю за то, как он готовится к ЕГЭ (далеко не так усердно, как я себе это представляла), я переживаю о том, чтобы он поступил и не бросил учебу в последний момент, как  это уже произошло в прошлом. 

Помимо этого я еще пытаюсь решить всяческие вопросы, связанные со свадьбой. Я уже отказалась от отпуска. Голова идет кругом. Сама уже не знаю, чего я хочу и хватит ли у меня на это средств, сил и желания.

Я устала. Устала от постоянных проблем, мыслей и негатива. Кругом трудности без позитива, без поблесков надежды и без радости...

Уверена, у меня все не так плохо. Я просто устала и погрязла в депресии.