Готова

Как бы я не откладывала это день, он наступил.

Большая часть моей жизни уместилась в два чемодана и две сумки. Какие-то вещи будут ждать моего очередного визита, какие-то останутся в этой комнате навсегда, какие-то перейдут в другие руки. Возможно, чем то будет пользоваться мой брат, а что-то канет в небытие. 

Мне хватило пол дня, чтобы все собрать. Мне не хватило о полугода, чтобы это осознать.

С завтрашнего дня у меня появляется новый дом, а старый уходит в воспоминание. Теперь, чтобы увидеть маму, я буду не просто выходить из комнаты, а приезжать в гости, преодолевая километры.

Это было так далеко, а теперь так близко.

Привет новая жизнь.

К переезду готова. 

Комментариев: 3

Для чего/зачем/почему ты ведешь свой блог?

Недавно я вспомнила о том, что когда-то вела блог. Писала посты с разной периодичностью, но  все же писала. Не могу сказать, что я была популярна, но читатели свои были (и пока еще есть в списке друзей). И в какой- то момент я просто перестала это делать, исчезла и забыла. И забыла так хорошо, что, пока о себе не напомнил один мой знакомый, я не вспоминала о своем прежнем занятии. И мысли снова унеслись куда-то глубоко в стремлении найти ответ на вопрос «Для чего/Зачем/Почему?»

Для чего/зачем/почему ты ведешь свой блог?

В моем случае он прозвучал немного иначе «Для чего я его вела и почему перестала?». Ответ появился в голове неожиданно быстро, легко и понятно. Было ощущение, что ответ был уже давно в глубине моего сознания и просто ждал, когда собственно будет задан вопрос.

Итак, все просто: Я активно писала тогда, когда мне не с кем было делиться всеми своими переживаниями. Меня окружали разные люди, но не было никого, кому можно было бы рассказывать все и делать это постоянно.  А свой блог был именно тем местом, куда переносилось все то, что беспокоило или просто хотелось выбросить из себя в любом виде и форме, не оставив этому места в голове. Появился молодой человек, исчезла потребность изливать свою душу в письменном виде. Появился тот, с кем можно всем поделиться, все рассказать и попросить совета без выхода в интернет и написания очередного поста. Пропала потребность переносить мысли в блог, забросился ресурс, и забылась привычка. 

Все просто.

Для чего/зачем/почему ты ведешь свой блог?

 

P.S. Я не прощаюсь

 

Комментариев: 6

Из актуального для меня

Кажется, когда разберешь для себя какой-то вопрос на состовляющие, то станет проще увидеть суть и подобрать наиболее удобное решение, которое трудно найти, когда в голове бардак. Вот и я решила, что в попытке описать свою проблему и возможные пути ее решения, мне станет проще понять, что в итоге у меня получается, стать более уверенной в своем решении и уже спокойно существовать, не терзаясь опять попытками снова все обдумать и прийти к чему-либо.

Итак, вопрос, который меня беспокоит уже на протяжении нескольких месяцев, это совместное проживание с моим молодым человеком. Сразу оговорюсь, что рассматриваю я все с позиции планирования не на несколько лет вперед, а на период длиною в жизнь.

Естественно, первым решением, которое приходит в голову, когда задаешься данным вопросом, снимать. Почему бы и нет? 

"+"  жить вдвоем, а, значит, ни от кого не зависеть, самим справляться со своими проблемами, в том числе бытовыми, привыкать к жизни вдвоем 24/7 

" — " ежемесячная квартплата. Не скажу, что это большой минус. Нет, это вполне нормально. Но появляется крупное НО, которое задает вопрос «сколько мы так будем жить, отдавая деньги за чужую квартиру, когда как хочется иметь что-то свое?» Всю жизнь снимать в чужой квартире и ждать (просите за такие слова, но это реальность), когда родители отправятся на тот свет и освободят свою квартиру? Хорошо, если мы говорим о временном проживании в съемном жилье на какой-то срок. А что будет после этого срока? Когда мы захотим жить в своей квартире? Где взять деньги, например, на первоначальный взнос за ипотек, когда как каждый месяц мы будем отдавать от 30 тыс. только за проживание? Обратно возвращаться к родителям (вместе или раздельно), чтобы неопределенное время откладывать? По мне, так это не самый лучший вариант.

Следующий вариант, это переезд к кому-либо в семью.

Переезд к моей семье не рассматривается, потому что там не самая приятная обстановка для проживания, говоря об отношениях в семье, дома невероятно шумно, никакого личного пространства, второй подрастающий ребенок. К тому же я считаю, что девушка должна переезжать в семью своего молодого человека, а не наоборот. Ну и совсем откровенно говоря, я устала от своей семьи и того, что меня там окружает.

Переезд к его семье является для меня наиболее оптимальным вариантом на сегодняшний день. Я рассматриваю этот вариант, как временный. Нет определенного срока, но для себя ставлю рамки не более 3х лет. Итак,

"+"  мой мч единственный ребенок в семье, у него есть комната, на которую никто не претендует и мой переезд никак не повлияет на количество пространства в доме; у него совершенно спокойные и адекватные родители, которые уважают личное пространство; у меня хорошие отношения с его родителями и они меня ждут уже с отпуска 2016 года; нам не надо отдавать по 30 тыс.в месяц, часть которых мы сможем откладывать, а часть в помощь по быту дома; 

" — " расстояние до работы/друзей является проблемой и занозой, которая меня беспокоит каждый раз, как я вспоминаю о том, что меня ждет. Время поездки до работы «от двери до двери» будет занимать около 2х часов, а это – 4 часа жизни в день. Да, это много и это тяжело. Я переживаю о том, как я буду привыкать к этому, как я буду встречаться с друзьями, посещать торговые центры и т.д. НО это не так уж и много, если мы говорим о Москве и МО, некоторые и по 3 часа в один конец добираются. Когда надо, привыкнешь.

Почему временно? Потому что его семья хочет помочь нам материально, а именно решить некоторые жилищно-имущественные вопросы с родственниками в Керчи и получить некоторую сумму, которую они сами хотят отдать нам для решения нашего вопроса. А это значительно приблизит нас к тому, чтобы накопить сумму, например, на ипотеку. Возможно, при таком раскладе и мои смогут чем-то помочь.

Ипотека – кандалы на полжизни. НО, это возможность платить за свое жилье, свою собственность. А как иметь свое жилье, если нет других возможностей? Это будет обдуманное решение в любом случае, у нас для этого есть еще много времени. 

И последнее, я прекрасно понимаю, что жизнь с родителями, это не то, что жизнь вдвоем, но это все равно шаг. В каких-то моментах это определенно проще, но есть и моменты, которые могут усложнять жизнь. Если мы проживем какое-то время так без неприятных последствий, выводов и открытий, это будет уже показатель. Значит, и вдвоем мы тоже сможем сосуществовать. В любом случае, у нас будет время получить представление о том, что такое быть все время вместе, и это значит, что это шанс для нашей пары стать еще крепче либо разбежаться без больших потерь. Иметь какой-то план лучше, чем просто жить, ни к чему не стремясь. А проблемы будем решать по мере их поступления.

Кажется, все встало на свои места. 

 

Комментариев: 1

Вернулась

Привет!

Ребята, я скучала! Как же давно я не заходила на этот сайт, не писала ничего о себе и не читала ничего о вас. Кажется, прошла целая вечность, целая жизнь! А по сути меня не было несколько месяцев: 3?4?

Не могу сказать, что в моей жизни произошли большие перемены. Я наконец свыклась с новым рабочим местом. Теперь эту работу не воспринимаю, как новую, а старую уже считаю чем-то давно прошедшим, да и вообще прошедшим словно не со мной. Будто было это во сне. Странное чувство, но, пожалуй, надо проснуться и жить тем, что есть сейчас. Не скрою, я стала чаще вспоминать прежнее место работы… Наверное, это происходит потому, что работа там была намного интереснее, чем та, что я имею сейчас. Я хотела уважение к себе? Я его получила. Я хотела команду, я ее получила. Хотела работать в крупной компании, это тоже я получила. Но вместе с этим я получила скучную, не самую интересную работу, одинаковые действия и почти никакого разнообразия. Есть надежда, что со временем я продвинусь в этой компании на другую должность, которая будет устраивать меня большее, чем на данный момент. Плюсов намного больше, чем минусов, конечно. Поэтому надо перестать «загоняться» пока я не проработала здесь год-полтора. Так что работаемс.

В феврале у меня была небольшая годовщина. Для кого-то мелочь, а для меня целое событие. Я уже целый год состою в отношениях с моим молодым человеком. Впервые за свои 24 я удержала кого-то так на долго рядом с собой и не готова его отпустить или сбежать обратно в свое одиночество. Одиночество, которое было моей жизнью, было всем моим окружением и заполняло меня полностью. Одиночество, которое я пыталась забыть хотя бы на момент, находя новых жертв и бросая их, убегая от того, что не получалось превратить во что-то большее, чем просто интерес. Теперь появляется какой-то смысл в том, как я живу и как я буду жить дальше. Теперь одиночество осталось где-то далеко глубоко во мне, в воспоминаниях. Теперь я знаю, что кому-то нужна, что стала смыслом чьей-то жизни. И знаете, это чудесное чувство, волшебное ощущение цельности. Надеюсь, это и есть то начало, которое перерастет в историю длиною в жизнь.

В силу того, что я теперь не одна, возникают новые проблемы и новые вопросы. Самым актуальным на данный момент является мой переезд к его семье. Они живут намного дальше от моего дома и работы, чем это воспринималось, когда только все начиналось. Много всего передумано, и уже пришли к единственному правильному для нас решению на данный момент, а именно к моему переезду. Помимо того, что на работу и с работы я буду добираться целую вечность (ибо я привыкла добираться за час, а теперь буду тратить около 2х), моя жизнь перевернется с ног на голову, и когда она вернется обратно, остается только гадать и надеяться, что я быстро привыкну и вещи, которые сейчас мне кажутся ужасными и трудными, со временем станут чем-то простым, обыденным. Думаю, эту тему я буду еще не раз поднимать, позже станет понятней, почему именно к такому решению мы пришли.

Ах да, я поставила себе брекеты. Теперь я похожа на девочку с картинок (такая в очках и брекетах). Но что не сделаешь ради ровных зубов.  Все это произошло достаточно быстро. От врача услышала вердикт, залечила зубы и поставила металлические оковы. Ибо сейчас самый подходящий для этого момент, лучше не придумаешь: 1. сама заработала, накопила и поставила, что никак не повлияло на окружающих, 2.чем быстрее разберусь, тем быстрее выдохну и забуду, 3.потом не найду ни денег, ни времени «наводить красоту»). Да, не самое приятное ощущение, когда железкиприклеены к зубам. Да, зубы двигаются и иногда болят. Но тут либо терпеть либо ходить кривозубиком, зубки которого будут становиться все кривее и кривее. Так что шагаю я к голливудской улыбке. 

Наверное, пока на этом закончу… Надеюсь, это значит, что я вернулась. 

Комментариев: 6

Отдых подходит к концу

Вот и заканчивается моя безработица. Удалось найти место в крупной консалтинговой компании. Конечно, компания крупная, а должность мелкая. Куда же еще деваться с моим образованием переводчика, если переводчиком не хочется быть? Зато есть перспектива карьерного роста. Если не буду просиживать штаны, бесцельно плевать в потолок, а возьмусь за себя и буду развиаться, авось и вырасту. 

Мечтала работать в эдаком офисном здании с окнами во весь рост… ну что же, мечта сбылась! Надеюсь, на этом радость от моего выбора не закончится)

За месяц безработицы я успела встретиться с людьми, с которыми не удавалось встретиться очень долгое время. Съездить на 3 собеседования, ответить на кучу звонков, съездить на прошлое место работы и порадоваться, что больше меня там нет. Отправилась к стоматологу и подтвердила свои страшные ожидания: мне необходио ставить брекеты и вырывать зубы мудрости… Буду откладывать денежку. Немного пополнила гардероб офисным стилем, посмотрела сериал и отправила 2 письма и 7 открыток. Исполнила свою мечту и набила тату. Было больно, но я рада, что так неожиданно решилась на то, на что не решалась много лет. 

А самое главное, я отдохнула морально! Страх перед неизвестным, конечно, есть. Стараюсь с ним справиться и надеюсь на лучшее.

И, наконец, мне захотелось немного порисовать. Неужели вдохновение вернулось?

В общем, отдыхаю до конца недели и снова в рабочие  будни!

Комментариев: 2

Безработная и счастливая

Первая неделя безработицы прошла на ура!

Я наконец встретилась с подругами, которые почти потеряли надежду меня увидеть. Я добралась до готовки, до своей мозаики и до сериалов. Мне так хорошо! 

Сегодня накатала характеристику с места работы. Не факт, что она может понадобиться, но лишней определенно не будет. Идея самостоятельного написания характеристики мне не очень понравилась, потому что будет неприятно увидеть потом исправления или вычеркнутые заслуги или обязанности. Мне понравилось то, что я написала и надеюсь, они не будут свинюхами и подпишут ее без изменений текста.

А еще… я тут решила воплотить в жизнь мечту лет эдак 8, я иду набивать тату. Вот так. Взяла и пошла к мастеру, рассказала, что хочу и договорились на вторник. Жду в выходные эскиз и во вторник рисунок появится на моей спине. Уууууухххх радость, предвкушение и страхи. Естеественно не обошлось без страшилок от мамы, что немного подпортило настроение и добавило опасений. Но я взрослая девочка, и понимаю, что это моё решение и кроме меня за него никто не несет ответственность. Так что… все пучком! 

 

Комментариев: 11

Наконец

Наконец, я освободилась от груза, который тянул меня к земле, давил мне на плечи и не позволял дышать свободно на протяжении года.

30 сентября я с легкой грустью и широченной улыбкой вышла из офиса, выдохнула и вдохнула воздух новой жизни. 

У мамы нашлись вдруг знакомые, которые хотят мне помочь. Люди, которые меня не знают, хотят помочь в поиске работы и что-то уже делают для этого. Не верится, что такое еще может происходить в современном мире. Приятно. 

Впереди неизвестность. Мне не страшно (ну ладно, немного страшно, но интересно). Все будет хорошо. 

Комментариев: 13

Накипело

Моё состояние на данный момент близко к истерическому. Первым делом, что я сделала по прибытии в офис, выпила две таблетки валерьянки.

Они делают всё возможное, чтобы сделать последние мои дни здесь невыносимыми. Они заваливают работой, отчитывают за свои же косяки и не разобравшись в проблеме, они отчитывают за то, что не имеют права отчитывать и мне же еще заявляют «Валь, доработай нормально эти дни, без конфликтов». 

Что мешает мне сейчас работать так, как мне работается?

Что мешает мне в обеденный перерыв кушать, а не носиться с делами по офису?

Что мешает мне отказать им в приходе на час раньше на работу, когда это их проблема в том, что они не могут нормально распределить свое время?

Почему я позволяю им пользоваться мной, не уважать меня и доводить меня до состояния истерики тогда, когда мне уже должно быть все равно, ибо я дорабатываю последние 4 дня?

 

В общем, я позволяю, и они этим пользуются. В целом, сама виновата в том, что даю себя в обиду. Будет мне уроком.

А сейчас я просто пытаюсь пережить эти дни, сделав все то, что должна сделать. 

Комментариев: 10

Пятничное

Предпоследняя пятница на рабочем месте.

Так устала за неделю, что уже нет сил радоваться тому, что еще какие-то восемь часов и двухдневный отдых. Вторая неделя с температурой, которая не может оставить равнодушной к самому факту ее присутствия. Уже почти нет насморка, а температурю вторую неделю. Причем мои 37,5 пропадают тогда, когда я оказываюсь дома под одеялом. Неужели мой организм уже так реагирует на эту работу? Сдала кровь сегодня, посмотрим, что покажет. Если не покажет ничего, тогда уже будет совсем интересно.

Нашли новую девушку на мое место. Стараюсь ее не пугать, но на вопросы ее отвечать приходится и готовить ее к нужному отношению к руководству, которое не идеально, приходится тоже. Надеюсь она протянет хотя бы пол года. А вообще хочется верить, что после моего ухода произойдут изменения в лучшую сторону. 

В следующую пятницу буду прощаться с рабочим местом, коллегой и руководством. Осталось совсем немного. 

 

Комментариев: 0

Осень, дубак и последние 10 дней

Осталось 10 рабочих дней.

Казалось, что меня будет радовать данный факт: работать мне будет проще, я почувствую свободу (хоть и временную), я осмелею и буду дорабатывать в пол силы. Но на самом деле все выходит как-то не так… Прихожу сюда снова без настроения, эти 10 дней без коллеги и с двумя начальниками на рабочем месте мне кажутся пыткой, которую хочется скорей пережить. На улице дубак, дома дубак, а я никак не могу выздороветь… Сопливчики, капли, шмыг-шмыг и порой заложенные уши. 

Друзья требуют встреч, а у меня тут снова английский нарисовался. Раз в неделю, а все равно напрягает… Хорошо, что в выходные мой брат теперь занимается с подругой. Хотя выслушивать мне все же иногда приходится о том, что мне итак жизнь облегчили уже, совесть надо поиметь и помочь по дому… Мама права, я в конец оборзела уже. Хочется успеть все, а с другой стороны хочется просто накрыться одеялом и спать как можно дольше, чтобы никто меня не трогал.

Мне кажется, или это осенняя хандра на меня напала? Какая же она противная. 

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...