Дождалась.

Мои приговор — ЗАЧЕТ.

Даже не верится. Никак не осознается. Словно ежик в тумане, только Валька в кумаре.

Впереди обучение по трудоустройству, поднятие теории, просмотры видео по собеседованиям. Думаю, ближе к августу начну поиск работы.

По традиции, последнее сообщение от проверяющей.

Ух эти нервишки… Тоненькие ниточки, натянутые до предела. 

Сдала работу на проверку. Получила первый комментарий, большой и сложный, местами непонятный. Что сработало? А сработало отключение мозга и включение паники. Потихоньку все исправила, где-то пришлось попросить совета однокурсницы, которая уже сдала работу и получила зачет.

Направила исправленную работу и снова получила комментарий по доработкам. На нем уже начала сомневаться в своих способностях, думать пришлось хорошо. Появилась неуверенность в себе от того, что не особо понимаю какие-то вещи. Например, я сделала проверку работы уведомления на мобильном телефоне при закрытом приложении. А мне было сказано, чтобы я добавила еще проверки и для работы приложения в фоновом режиме. Изначально мне казалось, что это одно и тоже. А нет, это разное. При другой проверке, которую добавила по комментарию проверяющего, сработал баг — а у меня сомнения, баг это или не баг. «Почему у Тани приняли работу без этой проверки? Может там нет бага?» — крутилось у меня в голове постоянно. «Может быть я делаю что-то не то?» — не уходила мысль.

Вторая доработка — последняя доступная мне. Направила работу со страхом. По идее, запороть работу не должны, там уже мелочи, большую часть из которых я должна была исправить. Так что ждем приговор.

А вообще, скажу, что делать работу своими мозгами и силами трудно. Особенно трудно, когда ты понимаешь, что другие делают вместе, стрессуют при этом меньше и делают в разы быстрее, да и уверенности в том, что делают верно, куда больше. И вот понимаю, что лучше и правильнее делать самой (да, где-то попросить совета и переуточнить можно), но все равно как-то завидно чтоли. Хотя, думаю, если бы я делала с кем-то, в процессе было бы все отлично, а потом я бы себя съела за то, что не справилась сама.

Неуверенности у меня хоть отбавляй.

У меня еще трясутся руки, а внутри все дрожит.

Только что направила свой дипломный проект на проверку.

Дипломный проект оказался интересным и многогранным. Пока делала, поняла, что столько всего забылось и вылетело из головы, что стоит хорошенько заново пройтись по своим записям с самого начала и до самого конца. Были сложные моменты, когда не видела ту грань между моими ошибками или существующими багами. Были несложныеи и творческие моменты. Остались места, где я очень не уверена в том, что я сделала и вообще сделала ли правильно. Под конец устала, глаз замылился, и проверки выполненной работы не были полными и детальными, как я хотела. Но это ожидаемо, который раз себя ловлю на том, что в моем случае правильно будет делать сразу все внимательно и максимально хорошо, так как проверки мне не помогают. 

Теперь остается только ждать и надеяться, что комментарий проверяющего будет мне понятен, и я смогу легко все исправить. У него есть 96 часов на проверку, у меня — 48 часов на исправление. 

А пока выдыхаю и жду.

Как-то очень много всего происходит в последнее время. От переизбытка чувств и тревожности начинаю неважно спать и легко поддаваться стрессу. Можно сказать, что с размахом влетаю в распахнутые двери с надписью «Тревога включена, отпустит не скоро».

В воскресение у нас был клининг квартиры после ремонта. Работа заняла на 3 часа больше планируемого времени, оказалось, что квартира была трудноотмываемая (привет нашим «чистюлям» рабочим). 

После того, как все отмыли от грязи и от пыли, новые косяки показались во всей красе… И вроде неприятно, обидно, но уже и как-то ожидаемо. Мы уже так устали от нервов по случю ремонта и ремонтных косяков, что решили, что потихонечку будем все исправлять сами на сколько хватит сил, ума и рукожопости. Сил злиться уже не осталось.

Как обещала, показываю наш ремонт. Кому-то может показаться серым и невзрачным, но нам очень по душе. Устали уже от пестроты в наших родительских квартирах, хотим умиротворение хотя бы в своей. Где-то фотографии могут заваливаться, но у меня нет сил их все под линеечку ровнять. Так что извиняйте мою кривоту, не будьте строги.

Корридор с разных ракурсов

Ванная и санузел

Кухня и комнаты

Балкон

Ну и под конец я перед дверью своей мечты. Ужасно хотела дверь с зеркалом после того, как узнала, что такие бывают.

Диплом в самом разгаре. Работы много, голова кипит. В какой-то момент голова перестает работать, и такой момент важно словить. Если не успеть распознать вовремя, что усталость начинает мешать работе, то работа будет занимать куда больше времени, отнимать больше нервов и прибавлять стресс.

Это вчера со мной и произошло, когда во второй половине дня я столкнулась с трудностями по проверкам. Ум ответов не давал, руки делали что-то, но результат был не тот, который нужен. В какой-то момент было достигнуто одно из решений, которое сподвигло мучиться дальше. На неадеквате, подгоняемая возникшими трудностями и страхом не успеть выполнить работу в срок, я продолжила копошиться в задачах. Окосела в край, нервы уже были на пределе, страх — выше крыши. В итоге утром пришлось пить успокоительное, ибо тревожило меня сегодня как травинку в ураган. 

Но в итоге на свежую голову и с пониманием, что моя последовательность для диплома сработала мне не на руку, я потопала по заданиям дальше, раскопала нужную информацию и довела проверки проблемного характера без стресса и без затруднений до конца. Почему об этом не предупредили в описании перед дипломом, вызывает вопросы. Ибо структура у них такая одно задание — одна страница в приложении. По моей логике ты должен выполнить это задание без привязки в другим, если об этом не сказано. Увы и ах!

Тем не менее, я иду по графику и пока все успеваю.

Дипломная работа (статус на 22.06):

Задание 1. Теория тестирования (15 процентов)— сделано, но требует проверки, когда будет сделана вся работа

Задание 2. Веб-приложение (50 процентов)
— нарисовать диаграмму требований по форме заказа самоката — сделано, но требует доработки

— составить чек-лист по требованиям к экрану «Статус заказа» — сделано
— составить проверки на валидацию полей для экрана «Сделать заказ»  — сделано
— провести тестирование всей функциональности не только по получившимся чек-листам/таблицам, но и по остальным макетам и требованиям + завести баг-репорты — в процессе, сегодня планирую закончить

Задание 3. Мобильное приложение (20 процентов)
—  спроектировать тест-кейсы к функциональности, которая выделена в требованиях — закончить край 24.06
—  спроектировать кейсы и на вёрстку по макетам к этой функциональности — закончить край 24.06
— провести тестирование и завести баг-репорты — закончить край 27.06

Задание 4. API Приложения (15 процентов) — деталей пока нет. Приступить не позже 28.06, закончить 30.06 край (1 июля выходной, 2 июля — проверка 1 части и по-возможности остального).

Новости с полей.

Вчера снова поехали на квартиру. Уже без надежды, без радости, без ожиданий. Но в итоге с моего сердца упал груз, когда я увидела исправленные косяки. Когда все эти бесявые и многочисленные мелочи поправили. И сразу все стало иначе, сразу сложилась картинка.

Да, грязь осталась. Кривые стены никуда не делись. Да, я вероятно буду приклеивать местами плинтуса к стене, чтобы не бесили. Но в целом все стало намного лучше, даже там, где я особо и не ожидала.

Доделывал все бригадир и один рабочий. Бригадир сказал, что двоих вчера уволили из нашей бригады, и он взялся доделывать своими руками. Мне от этого даже как-то полегчало. И улыбка на лице появилась. Я не злая, но считаю, что заслужили.

В итоге квартиру приняли, забрали ключи. Муж сегодня поедет подписывать последний акт. Намеревается им там высказать все, что о них думает. Хотел заставить их предоставить нам клининг, но я попросила больше никаких услуг у них не брать — только деньги, если удастся. Я даже клининг из этой компании или через них не пущу в дом, ибо с этой конторкой уже страшно связываться.

Вывод: почти все наши проблемы можно было просто и легко избежать, если бы существовал полный контроль выполненных работ со стороны бригадира + контроль со стороны прораба на этапах, за которыми следует подписание акта. А так как и тот, и другой тупо верили словам рабочих по телефону — сложилась вот такая история. Конечно, есть еще моменты, над которыми этой компании определенно стоит поработать: отношение к клиентам, обучение прорабов общению с клиентами, найм адекватных рабочих.

Я думала, что сегодня я напишу пост с прекрасной новостью о том, что мы приняли ремонт в квартире, и наконец наша пещерка готова к жизни в ней. Но увы, этому не дано было случиться. 

В субботу нам сообщили, что квартира готова к приемке. Прораб отказался приезжать, написав какую-то несусветную хрень в ответ — ну серьезно, я не поняла эти его творческие отговорки о том, что у него какое-то там другое видение прекрасного. На квартире оказалось много недоделок: входная дверь, которая раньше закрывалась без проблем, теперь закрывается очень тяжело и с силой, туалет не работает, раковина не подключена, свет не работает в коридоре, вздут ламинат в одной из комнат и не сделана розетка на балконе (там только дырка с проводами), балкон, который они покрасили, оказался покрашен не нашей краской (а наша краска была обнаружена запечатанной в нашей же квартире в момент приемки нами же). Были неприятно удивлены такой готовностью квартиры к приемке. Связались с прорабом, тот вызвал бригадира. Начались разборки, бригадир дал втык рабочим и обещал все сделать к вечеру воскресения.

В воскресение, естественно, мы были немного на нервах. Ехали туда с надеждой наконец принять ремонт и распрощаться с людьми, которые уже какой месяц над нами издеваются. Но и в этот раз мы не приняли: дверь закрывается, но закрыть щеколды тяжело (мне уж точно), розетка на балконе не работает, случайно обнаружили, что один из выключателей просто не присоединен к стене нормально (он вытаскивается вместе с проводами). Решили еще указать на другие недочеты (которые по факту думали сами исправлять), но раз не могут сделать нормально сразу все, пусть тогда и мелочи некоторые доделывают. 

Сегодня муж поедет после работы снова смотреть, что они там накуралесили. Я даже не надеюсь уже, что в этот раз примет. А если примет, радости, которую я ждала и ожидала, я точно не испытаю.

Общее впечатление в целом от получения квартиры у меня окончательно испорчено. Общение с прорабом отвратительно, на связь выходит с трудом, отвечает непонятно как. Сами рабочие на русском едва говорят, выполняют работу криво и часто не понимают, что нужно сделать и в итоге делают не так или не делают совсем. По идее с ними должен общаться только прораб, но как выяснилось, от него к ним информация нормально не доходит, следовательно в общение подключились мы. Ни прораб, ни бригадир не приходят в квартиру и не смотрят, что делают рабочие — в итоге мы приезжаем и заставляем переделывать или делать то, что они должны. Зовут принимать квартиру, неготовую и грязную. Я понимаю, что убирать и вычищать они не должны, но хотя бы протереть полы тряпочкой, откровенные следы грязи за собой — это надо. Вчера муж протирал наш туалет, извините за откровенность, от мочи и лобковых волос рабочих… Мы как бы не против, что они туда ходят, но, ешкин кот, за собой протрите тряпкой какой-нибудь! Мы же будем в этот туалет смотреть и проверять его работу! На балконе жирный след от масла — ибо у них там была кухня! Обои грязные (а обои у нас почти белые). Входная дверь, которая изнутри белая, была в черных следах, которые не вытирались легко и не давали понять целостность материала. Про грязь пола молчу, через эти слои пыли понять, что там и как, можно очень поверхностно.

Я молчу про мое ужасное разочарование касательно стен. На сколько они кривые я увидела только после готовности квартиры, когда видно, что плинтус и розетки отходят от стены. И ведь, блин, рабочие/бригадир/прораб даже не сказали, что стены на столько кривые от застроя, даже не предложили за доп.плату выровнять. Они тупо шли по проекту «Стандарт+» и делали то, что входит в скоп работ… И тут им ничего не предъявить, ибо, как оказалось, приемщик от них был не приемщик, а помощник при приемке без лицензии и спец.навыков, а в проекте по ремонту выравнивание стен не входит в спецификацию — во всем виноват застройщик.

Вчера по дороге домой едва сдерживала слезы. Где та радость от получения своей хатки? — Да нет ее, ее украли эти гринчи грязнули. 

И вспоминается фраза прораба:«Как же вы наш ремонт принимать будете...» с посылом, что не стоит от них ждать качества, когда я придиралась к царапинам на окнах.

Я в печали.

Отойду немного, завершу диплом и буду искать форумы/отзовики, где есть отзывы об этой шаражкиной конторке. Напишу все, что о них думаю. Чтобы была хоть малейшая возможность в будущем уберечь кого-то от наших ошибок.

А так это для нас отличный опыт на будущее, конечно. 

Я начала работать над дипломным проектом.

Мозги напрягаются нещадно. 

Иду строго последовательно по заданиям. Мне так проще, чем скакать по разным заданиям с разными подходами и теорией, как делают остальные. Моя структурность и педантизм здесь, думаю, сработают мне на пользу.

С планированием времени происходит косяк. Задания, которые на первый взгляд кажутся несложными, оказываются объемными и занимают куда больше времени, чем предполагалось мной изначально. Страшно уже дальше что-либо планировать, но все равно приходится. Теперь буду под задачу забивать больше времени, но ограничивать себя все же какими-то жесткими сроками, ибо работа сама по себе очень объемная.

Столкнулась в одном задании с тем, на сколько объемно его надо выполнять. На первом проекте было подобное задание, но оно выполнялось не очень глубоко. Сейчас же знаний куда больше, есть понимание, для чего и что делается, а из-за этого думается, что нужно сделать задание куда глубже. В итоге так и делаю, глубоко и с надеждой, что правильно. После того, как в одном проекте я сделала намного меньше, чем надо было, и как я с большим стрессом это все исправляла (время ограничено для исправлений), я думаю, что лучше сразу сделать максимально (даже, если вдруг сделаю больше, чем требовалось).

Устаю. Голова работает на максималках. Страх, что делаю что-то не так, рядышком. Но пока мне все это дело нравится.

Фиксирую видимую на данный момент картину по заданиям и статус по сделанному.

Дипломная работа (статус на 15.06):

Задание 1. Теория тестирования (15 процентов)— сделано, но требует проверки, когда будет сделана вся работа

Задание 2. Веб-приложение (50 процентов)
— нарисовать диаграмму требований по форме заказа самоката — сделано, но требует проверки в ближайшее время
- составить чек-лист по требованиям к экрану «Статус заказа» — планирую начать 16.06 и закончить край — 18.06
- составить проверки на валидацию полей для экрана «Сделать заказ» — в идеале закончить край 19.06 включительно
— провести тестирование всей функциональности не только по получившимся чек-листам/таблицам, но и по остальным макетам и требованиям + завести баг-репорты — в идеале закончить край 22.06 включительно

Задание 3. Мобильное приложение (15 процентов) — деталей пока нет. Ориентирусь на первое с тем же объемом (должно занять около 2х дней максимум)

Задание 4. API Приложения (10 процентов) — деталей пока нет. Закладываю 2 дня где-то. 

С возможными внеплановыми выходными, когда не получится заниматься, с проверкой некоторых блоков — 1 день, ко 2 июля я должна успеть все сделать. 

Съездили к маме.

С какими мыслями приехала? С такими: «Самые колючие и болючие комментарии в твой адрес исходят от самых близких людей». Все-таки не может меня мама принимать такой, какая я есть и любить во мне все без исключения. Очень надеюсь, что я такой не буду, ибо это очень ранит.

Надо проще относиться, не впитывать обидное в себя, как губка. Но когда укололи, быстро отпустить не могу.

В последнее время при отсутствии какого-либо психолога в моей жизни я вдруг осознала, что мне не хватило материнской любви в детстве и подростковом возрасте. Вот в какой-то момент мне пришла мысль «меня недолюбили». Я не помню проявления любви со стороны мамы (за исключением дней рождений), не помню, чтобы она просто так меня обнимала, говорила что-то хорошее. И это всегда воспринималось как норма. Вы только не подумайте, мама у меня хорошая, заботливая и делает все для своей семьи. Но на любовь и нежности у нее не хватает времени (наверное). А мне этой любви не хватило, и поняла я это как факт только в 30. Возможно, к этому я смогла прийти после жизни с другой семьей на протяжении 5 лет, где я почувствовала, что меня любят, и увидела, как люди здесь относятся друг к другу, проявляя любовь.

Я стала замечать, что постоянно ловлю критику мамы в сторону себя, своего жизненного укалада, своих хотелок. И порой даже не хочется чем-то делиться, потому что боюсь в очередной раз словить непонимание и неодобрение. По сути было всегда, а заметила вот только недавно. Не во всем критикует, конечно, иногда поддерживает в решениях, но эти мелочи все равно имеют вес, когда накапливаются. 

Стала частенько высказывать мне, что долго не звоню: забыла мать, а мать помереть тут может (мам, тебе 50 всего, ты чего удумала?). И при этом говорит «Ну я не как бабушка, мозг не выношу» и тут же ведет себя также. Сама возьми и позвони, пообщайся со мной. Я всегда не против, никогда не отказывала. Надеюсь, что мои звонки маме не превратятся в такую же проблему, как сейчас звонки бабушке.

Сегодня утром меня осенила мысль, что возможо в моей низкой самооценке имеет место и роль матери, которая всегда находила, к чему придраться, и никогда не хвалила за достижения, считая, что все так и должно быть.

P.S. Пост создан для того, чтобы выписать свою боль, поныть и пожаловаться. Маму свою люблю такой, какая она есть, и буду любить всегда. 

Ну что же, теория пятого спринта сегодня пройдена.

Если резюмировать, то дался с трудом. JavaScipt с его азами вроде интересен, но для моих мозгов на данном этапе слишком сложен. Задания получались через раз, пришлось дергать мужа, т.к. я совсем не могла где-то справиться и понять, где допустила ошибку. Если бы у меня не было такой поддержки, я, наверное, от стресса свихнулась бы. Благо, не было проекта в этот раз.

А диплом решили открыть вместе с пятым и последним спринтом. Из-за этого начались переживания и спешка. Конечно мне захотелось скорее пройти теорию, чтобы было больше времени для диплома. А в итоге пыжишься, проходишь теорию побыстрее. Задания делаешь с кашей в голове, а, когда не получается, начинаешь раздражаться и теряться. В итоге перегруз от информации, шальная голова, в голове почти 0 знаний ну и стресс тут как тут. Еще в совместном чате учащихся в ТГ начинается поднятие паники. На вебинаре наставники говорят о том, что пора уже заглядывать в диплом. Бррррр

Алле, товарищи обучающие, вы зачем так делаете? Не вижу я в этом плюсов, лучше бы открыли для всех в определенное время диплом без отвлекающих факторов в виде теории и лишних стрессов. В отзыве я им на это указала. А то видите ли Вальку в стресс вгоняют, она и без вас себя в стресс хорошо заводит .

И самое смешное, что нервничает тот, кто сейчас без работы и может себе позволить сидеть не поднимая головы Стараюсь частенько себе напоминать, что у меня еще очень неплохие условия. Что я все смогу сделать, что времени предостаточно. Лишняя паника делу не поможет. Но горячо нелюбимый синдром отличницы ехидно улыбается и машет ручкой, а нескончаемая и истеричная тревожность сторит рядом как бы ни при чем.

Ну что же, сегодня отдохну после завершения теории без переживаний о ней. Завтра сгоняем в гости к маме. А во вторник засяду за свой дипломище. Ух, страшно и страшно интересно. Финишная прямая!