Так хочется поныть и пожаловаться, а у меня даже сил нет прописывать все, что у меня в голове.

Вчера начался третий спринт моего обучения. Я настроилась на боевой лад — учиться, заниматься, стараться и т.д. И в этот же день я сталкиваюсь с непонятными техническими проблемами приложения, необходимого для учебы. Сама справиться не смогла, написала в чат поддержки: дали пару советов — не помогло. Вечером пришел муж, не отпускали ноут до позднего вечера. Утром встала и с 8 до 12 пыталась делать всяческие манипуляции для исправления ситуации. В итоге поддержка сдалась (наконец-то) и выдала мне права удаленного доступа к этому приложению: у них в программе это предусмотрено.

Не буду вдаваться в подробности моего состояния, когда я ничего не могла сделать и понять. Если в общем, то без быстрых слез не обошлось, также как и без мыслей «не быть мне айтишником, раз я так плохо соображаю и ничего не могу сама».

Но в итоге наконец-то есть рабочий инструмент для обучения. Можно продолжать учебу и надеяться, что никакая какашка еще не вылезет в процессе. 

Мысли о том, какой будет сложный проект этого спринта, стараюсь гнать от себя. И больше думаю о том, что нужно поднапрячься, постараться побыстрее изучить теорию, не задерживаться с перерывами, чтобы на проект точно хватило времени.

Вспоминаю прежние годы, когда я была еще студенткой. Я тогда очень много гуляла. Ходила одна с наушниками в ушах. Ходила на свиданиях. Ходила с подружками. Наверное, из-за этого я была достаточно стройная, не занимаясь спортом. 

Стоило переехать к мужу в подмосковье, осела и перестала вообще двигаться. Большой вклад в мой бездвижный образ жизни привнесла полная удаленка, а потом уже и отсутствие друзей. 

Сейчас не гуляю. Просто нет желания гулять. Район, где я живу, вообще не привлекает прогулками. Рядом расположенные дачи тоже как-то надоедают: стоит сходить пару раз и больше уже не хочется. Ехать в Москву, чтобы гулять — одной не хочется. Муж сейчас в запаре по работе/ учебе в универе/ учебе онлайн, поэтому от него ожидать желания поехать куда-то тоже не стоит. Друзей у меня особо и нет. Да и признаться, я уже и не то, чтобы стремлюсь даже в Москву ехать — для меня это целое событие.

Возможно, в скором времени ситуацию исправит переезд в новый район в так называемой новой Москве. Но это уже совсем другая история с другими планами .

Но вот вчера нас все же дернуло пройтись: я, муж и наш друг. Не ожидала, что прогулка меня так впечатлит. Мы отправились погулять вечером, солнце стало заходить, окрашивая все в теплый желтый цвет. Такие контрасты цвета и света наблюдала, глаза безумно радовались. А еще птицы… как же они красиво и разнообразно пели! Я смотрела, слушала, вдыхала весенный воздух, подставляла лицо лучам солнца… Многообразие чувств.

Пещерный человек вышел наружу . На память запечатлела красоту, делюсь.

Фокус словился не так, как ожидалось и хотелось. Но все равно достойно для памяти.

Еду в Нижний.

Очень мне захотелось туда съездить, когда уже была мыслями в увольнении. Несмотря на то, что я покинула компанию, коллектив остался у меня в сердечке. В Нижнем Новгороде живут мои бывшие коллеги, которых я вживую видела один раз за все эти годы, когда они устраивались в компанию. А ту, которая близка мне по духу, к которой я трепетно отношусь и печалюсь, что мы в разных городах, я вообще ни разу не видела. 

Мне загорелось исправить эту ситуацию. Увидеть их, обнять и посмотреть на новый город. Развеяться, сменить обстановку, отдохнуть от привычного окружения.

Наконец, свершилось. Подсчитала вероятные более или менее свободные от учебы выходные. Написала девчонкам с уточнением по планам. Купила билеты и забронировала отель. 

13-14 мая должны пройти на Ура! Нижний, встречай!

Наконец проект второго спринта успешно сдан, долгожданный зачет получен. Осталось еще два спринта с проектами и диплом.

Второй спринт оказался труднее. Я исписала ручку, записывая теорию, и натерла мозоль на пальце: пришлось лепить пластырь, чтобы писать было не так болезненно. Написала далеко не все, чему научили: работу в приложениях особо не опишешь. Теория оказалась тяжелее для восприятия. Запоминала куда меньше, чем в первом спринте. Возможно, что это повлияло на трудности с проектом.

Проект тоже дался совсем нелегко. Где-то я не до конца поняла задание. Где-то не дочитала внимательно, что повлияло на трату кучи времени на то, что делать не нужно было. Конечно, воспринимаю все как полезный опыт.

Выводы, которые я делаю после прохождения этого сприта:

1. Вдумчиво изучать теорию. Не спешить. Если не понятно, оставлять и возвращаться на следующий день, когда голова чиста и соображает.

2. На следующий день осознанно и не спеша повторять пройденный материал. В этом спринте под конец пренебрегала данным действием (ибо мозги уже уставать начали). Но в результате материал был не так хорошо усвоен.

3. Просматривать видео-инструкции по несколько раз и стараться запомнить действия. Ибо на проекте это может очень пригодиться.

4. Очень внимательно читать задание проекта. Если надо, то перечитать несколько раз, пока точно не поймешь, что надо делать.

5. Прежде, чем делать, проговори в голове, что именно ты делаешь. Иначе сделаешь лишнее и потратишь кучу времени и сил на ненужное.

6. Вдумчиво исправляй ошибки по комментариям ревьюера. Если устала, отложи. Сделай четко и качественно, это может сократить количество попыток для исправлений.

Ну и на память.
Время, затраченное на проект, составило 31 час 48 минут. 
Сдача с двух попыток. Зато получены ценные комментарии и ответы на вопросы от ревьюера.

В очередной раз меня накрывает тревожность. Не сильная, как это было раньше, но и не на столько слабая, чтоы совсем не замечать.

Когда тревожность уходит, а эмоции перестают придушивать мозг, приходит осознание. Осознание того, на сколько глупо так тревожиться, на сколько несерьезный повод для тревоги и как эта тревога негативно влияет на меня. Становится обидно, что испытываю такие чувства там, где это совсем не нужно. Обидно, что не получается не тревожиться. Обидно пропускать жизненные события/испытания через призму тревоги.

Головой понимаю. А сделать ничего не могу, ибо слишком глубоко корни проблемы. 

Может быть когда-нибудь я ее поборю.

В последние пару дней ловлю себя на биполярке. Противоречивые мысли о текущем и будущем частенько посещают, не дают расслабиться, напрягают, пугают и в то же время частично успокаивают. Остается только заставить их замолчать и не переживать раньше времени о будущем, а по поводу текущего смириться и делать все, что от меня зависит и что мне по силам.

Подробнее.

Во вторник послушала конференцию про то, как найти работу в ИТ в текущем году: посмотрели резюме, послушали рекомендации HR составлять сопроводительные под компанию и направлять в каждом резюме, прописывать достижения в резюме и сокращать нерелевантный опыт по объему задач. Рекоммендация удалять самый нерелевантный опыт из резюме вообще убила, особенно фраза «ну что там пара -тройка лет нерелевантного опыта». В целом все полезно, что-то взяла себе на заметку. Но то, что меня выбило из колеи, так это слова о том, что год искать работу, не имея релевантный опыт, это норма. Тут я выпала. Я безработная, работу намеренно не ищу, потому что: 1. не найду сейчас долго из-за узкой специальности, 2. хочу сконцентрироваться на обучении и после 4х месяцев начать искать работу именно по новой специальности. Мои ожидания — найти новую работу за 2, край 3 месяца. А тут такие заявления… а у нас ипотека, новая пустая квартира, в которую надо покупать мебель ибо ничего там нет. А там уже и планы на декрет… А тут вон оно что! Тревога включается на максималках.
Решение: не паниковать раньше времени. Хорошенько учиться. Хорошенько пройти модуль по трудоустройству и впитать все нюансы. Начать искать работу сразу после написания диплома + раскидать резюме по знакомым. Верить в лучшее и программировать себя на быстрое нахождение работы. 

Текущее. Приступила к проекту после пройденной теории. Возмущаюсь тому, что не хватает примеров/заданий, чтобы закрепить какие-то знания, прежде, чем приступить к проекту. Текстовки заданий проекта не всегда понятны и очевидны. Как и что делать — загадка. Приходится долго думать, а порой исправлять сделанное, когда наконец доходит, что там имелось в виду. В то же время, я вижу ценность тренировки понимания и навыков на проекте. Его какая-то непонятность и сложность заставляет хорошенько думать (а когда это было плохо?), напрягать мозги и пытаться разобраться (совсем как в реальной жизни, да?). 
Решение: прекратить ныть и жаловаться. Попыхтеть немного и чутка поворчать в процессе разрешается, но в меру. Делать все, что могу, максимально вытягивать все идеи. Ну а потом уже разбирать комментарии ревьюера и делать выводы.

Хоть бы эти решения реализовывались поскорее в моей голове и не мешали мне жить. Ибо видеть решение хорошо, а вот воплощать его в жизни — совсем другое.

Я ужасно хочу побыть одна на протяжении долгого времени. Мне нужно одиночество в четырех стенах, полная свобода действий и тишина.

Избалованная работой на удаленке в гордом одиночестве в целой квартире когда-то каждый день, сейчас я просто волком вою от того, что моя свекровь сидит круглосуточно дома вместе со мной. Пробуждение у меня происходит либо по будильнику, либо до него, что случается намного чаще. И до будильника я просыпаюсь не сама, а после пробуждения свекрови, которая всегда просыпается и несет с собой шум, словно шлейф духов. Мне кажется, я уже начинаю сходить с ума от невозможности проснуться самой без будильника или не от шума, исходящего от другого человека.

Как будто бы специально (я верю, что это не так), но она выбирает время что-то сделать тогда, когда мне это нужно сделать тоже. Она занимает ванную минут на 20, когда мне нужно 5 минут умыться. Или занимает кухню, чинно вкушая свой завтрак/обед с сериалом на телефоне, когда я хочу быстро погреть еду, да скрыться с глаз долой с тарелкой. Если есть мысли постирать белье, то машинка будет обязательно занята стиркой не моей и на постоянной основе, словно в прачечной. А чаще всего, когда мне нужна тишина для концентрации/сна и прочего, дома обязательно будет шумно: либо она решит посмотреть кино без наушников на всю квартиру, либо поболтать по телефону через стенку, либо игнорировать ультразвуковую собаку, когда та хочет играть.

Порой смеюсь, что это ну какой-то закон подлости. А порой злюсь и раздражаюсь этому невезению. А иногда думаю, что это прям отлично тренирует мое терпение, и пытаюсь войти в состояние дзен.

Лучше бы так стремительно она не давала мне возможность убираться в квартире или еду готовить 

Это произошло. С сегодняшнего дня я официально безработная.

Вчера утром собиралась по дороге в офис читать книгу, а в итоге я написала в групповой рабочий чатик сообщение-прощание, после чего посыпали пожелания от коллег. И все… Вся дорога прошла в рефлексии и мандраже.

Трудовую получила быстро. Увидела в причинах «по соглашению сторон», удивилась, а потом поняла, что это я лоханулась. Хотя работодатель и мог заранее предупредить, ну да ладно. Сама виновата, что не очень внимательна была к процессу: я же подписывала доп.соглашение об уходе 31 марта перед уходом в долгосрочный неоплачиваемый отпуск. Сообразить можно было, но я была на истерике и не в адеквате, поэтому все прошло мимо. Ну и ладно, не велика беда.

Днем коллеги вызвали на звонок, где были не только девушки из моей группы, но подключились и коллеги из смежных. Столько приятного услышала в свой адрес. Было очень тепло на душе, а щеки просто горели. Радует, что со мной захотели попрощаться по видео, выразить благодарность и пожелать много хорошего. Все же наша компания славится дружным коллективом.

Ну и под конец для памяти скриншот, который выслала моя теперь бывшая коллега. Я супер удачно гогочу (бежевая толстовка и очки — эт я)

Да откроются передо мной новые двери!

Ура, Добби свободен!

Завтра еду в офис забирать свою трудовую.

Даже не верится, что эта история закончилась. Не верится, что я ухожу так, как ухожу. Мечталось мне совсем все по-другому.

Когда-то я пришла на собеседовение в Москва Сити не веря своим глазам. После шаражкиной конторки, штат которой составлял 5 человек, я пришла собеседоваться в башню, масшабы которой в моих глазах совпадали с масштабами компании с штатом в более чем 1,5 тыс.человек только московского офиса. Я была окрылена, воодушевлена и взбудоражена после сообщения о том, что меня берут в штат. 

Новая работа отличалась от первого опыта. В чем-то приобрела то, чего мне так хотелось: уважение, хорошая команда, красивый офис, большой коллектив, а в чем-то потеряла: отсутствие командировок (в то время мне очень это дело нравилось), где-то рутинная и скучная работа. Но в целом я была довольна. 

За эти годы я сменила несколько отделов, выросла как специалист и стала лидирующим экспертом в одном из направлений. Достигла своего потолка по сути. А развиваться дальше никто не давал, двигаться и пробовать что-то новое не получалось из-за объемов работы и руководитель только кормила своими «да, у меня есть идеи по поводу тебя, надо просто немного подождать». Отсутствие мотивации, нехватка информации о происходящем в компании, огромные объемы работ в постоянном режиме, стресс — все это накопилось и начало выливаться через край. 

Последней каплей стала неадекватность руководителя, которая свалила на меня проект, работа которого предполагала очень серьезный труд целой команды специалистов. Масштабы проекта, его сложность и ответственность просто зашкаливают, а меня ставят на него одну, потому что мой руководитель планирует уходить в декрет через полгода. Мне было открыто сказано «Я подключаться не буду. Не вижу в этом смысла и вообще не хочу такую ответственность на себя брать с учетом моего ухода».  Есть предположение, что высшее руководство и в целом кто-то вне команды был не в курсе, что я занималась этим проектом одна. Колоссальный стресс, колоссальное количество работы, отсутствие опыта и какой-либо поддержки, попытки достучаться до руководителя оказываются бесполезными, и я просто ломаюсь. Очередной нервный срыв и сообщение об уходе, сообщение о плохом состоянии и невозможности и нежелании больше здесь работать. Попросили придержать свое заявление, прикрываясь тем, что подумают над решением и предожениями. Далее следовали три недели пыток работой, словно ничего не было. На деле оказалось, что меня вообще не услышали и полностью проигнорировали мое состояние. Когда я в очередной раз словила дикую истерику, которая прорвалась на еженедельном звонке с руководителем, для нее стало сюрпризом мое состояние. Вот это да! Во время проекта говорила, что мне не очень. С заявлением пришла и сказала, что мне плохо и я так больше не могу. А она удивляется, что на третьей неделе после сообщения о желании уволиться, я внезапно начинаю плакать. Благо на этот раз меня услышали и наконец отправили в длительный неоплачиваемый отпуск вместо увольнения — «подушка» по словам руководителя. 

А я когда-то думала, что проработаю много лет в компании. И думала, что буду уходить, если только предложат какую-то классную работу. А оказалось, что я бегу со слезами в попытках выбежать в жизнь, где забота о себе важнее, чем медленная смерть в компании когдатошней мечты.

Сегодня и завтра буду рефлексировать. Все-таки 6,5 лет. Все-таки есть за что быть благодарной. 

Я тут решила окунуться в прошлое и перечитать свои посты с самого начала. 2015 год, окончание универа и дальнейшие шаги во взрослую жизнь. 

Читала очень увлеченно. Я тогда старалась писать красиво, очень метафорично и порой завуалированно на столько, что в памяти не всплывают какие-то лица. Мысли, переживания, творческие моменты, грусть и радость. Столько всего забылось и так интересно это вспоминать.

А потом наступает 2018 и записи начинают исчезать. И если что-то есть, то обязательно о грустном, о чем-то, что тревожит и терзает душу. Так стало печально от этого. Такой пласт жизни упущен из этой книги моего бытия. Не только тяжелые и грустные моменты, но и радостные (хоть их и можно пересчитать по пальцам одной руки). Не отражены, а значит, что и так не вспомнятся, как вспоминалось вчера то, что перечитывала.

Захотелось восстановить традицию. Не забрасывать блог снова и так на долго.