Съездили к маме
Съездили к маме.
С какими мыслями приехала? С такими: «Самые колючие и болючие комментарии в твой адрес исходят от самых близких людей». Все-таки не может меня мама принимать такой, какая я есть и любить во мне все без исключения. Очень надеюсь, что я такой не буду, ибо это очень ранит.
Надо проще относиться, не впитывать обидное в себя, как губка. Но когда укололи, быстро отпустить не могу.
В последнее время при отсутствии какого-либо психолога в моей жизни я вдруг осознала, что мне не хватило материнской любви в детстве и подростковом возрасте. Вот в какой-то момент мне пришла мысль «меня недолюбили». Я не помню проявления любви со стороны мамы (за исключением дней рождений), не помню, чтобы она просто так меня обнимала, говорила что-то хорошее. И это всегда воспринималось как норма. Вы только не подумайте, мама у меня хорошая, заботливая и делает все для своей семьи. Но на любовь и нежности у нее не хватает времени (наверное). А мне этой любви не хватило, и поняла я это как факт только в 30. Возможно, к этому я смогла прийти после жизни с другой семьей на протяжении 5 лет, где я почувствовала, что меня любят, и увидела, как люди здесь относятся друг к другу, проявляя любовь.
Я стала замечать, что постоянно ловлю критику мамы в сторону себя, своего жизненного укалада, своих хотелок. И порой даже не хочется чем-то делиться, потому что боюсь в очередной раз словить непонимание и неодобрение. По сути было всегда, а заметила вот только недавно. Не во всем критикует, конечно, иногда поддерживает в решениях, но эти мелочи все равно имеют вес, когда накапливаются.
Стала частенько высказывать мне, что долго не звоню: забыла мать, а мать помереть тут может (мам, тебе 50 всего, ты чего удумала?). И при этом говорит «Ну я не как бабушка, мозг не выношу» и тут же ведет себя также. Сама возьми и позвони, пообщайся со мной. Я всегда не против, никогда не отказывала. Надеюсь, что мои звонки маме не превратятся в такую же проблему, как сейчас звонки бабушке.
Сегодня утром меня осенила мысль, что возможо в моей низкой самооценке имеет место и роль матери, которая всегда находила, к чему придраться, и никогда не хвалила за достижения, считая, что все так и должно быть.
P.S. Пост создан для того, чтобы выписать свою боль, поныть и пожаловаться. Маму свою люблю такой, какая она есть, и буду любить всегда.
Эти уколы порой помогают посмотреть на себя критически и заново осмыслить свой путь.
Трудно согласиться, когда нахожусь еще в состоянии обиды. Считаю, что близкий человек действительно может сказать то, что не скажут другие. Открыть глаза и помочь увидеть то, что ты не видишь сам.
Но в моем понимании, это должно быть как-то сгляжено. Скажи правду, но не резко, не обижая человека.
Очень знакомо))
«Мам, я справлюсь» — подруга научила, замечательная фраза.
Ну я научилась просто соглашаться, чтобы быстрее увести тему. К примеру, на очередное высказывание в рамках телефонного разговора о моем досуге отвечаю — Да, я ленивая плесень и мне так очень даже хорошо.
Как-то была попытка отстоять личные границы, но из этого ничего хорошего не вышло. На меня обиделись. Я потом приходила просить прощения с «мам, я тебя люблю» и с признанием своей вины. А иначе бы из конфликта не вышли
Да, это тактический приём. Тоже им пользуюсь, прибавляя то обзывательство, которым она меня «награждала», например: " Даа, я я могу спокойно спать, не разобрав чистое бельё, ну я же лентяйка, ты сама говорила".
А в стратегическом плане -пока мама не убедится, что дочь повзрослела, она так и будет продолжать её воспитывать-так, как умеет, увы. Причем критерии взросления у каждой мамы разные.
Да, знакомая тактика)
У меня мама такая же. И всегда делает мне больно. Много читала про токсичных мам, но мне понравилась одна британская психолог -она пишет, если мама интроверт и любит одиночество, то ей в тягость общаться с детьми. Может, мама такая предпочла бы вообще не иметь детей, если бы не наше общество со стереотипами «так надо». Я не перестала обижаться на маму, но, хотя бы, получила объяснение её поведению. Почему она избегала нас и кртикиовала. Я, конечно, в двух словах написала, там очень интересная статья была.
А ты попробуй ограничить с ней общение
Да я и так не часто общаюсь, за что получаю)
Не хочу ограничивать, так как маму люблю и она меня. Просто она не следит за тем, что говорит иногда, и не думает, что может ранить. Но, учитывая ее тяжелую молодость и деспотичный характер бабушки, то не удивляюсь маминым закидонам. Там очень много выливается из защитной реакции и непонимания другого поведения. Я это понимаю, стараюсь учитывать и не сильно злиться. Где могу, проявляю ту любовь и заботу, где мама не получала и не получает. Она тоже заслуживает любви, которую не получила от своей матери.
И у меня мама такая)) Я со временем тоже научилась это просто принимать. Понимаю, что она сделала всё возможное, чтобы я выросла тем, кем выросла. Да, тоже не долюбила, но ей действительно было просто некогда, потому что она без конца работала.
И сейчас постоянно критикует, но это нужно просто принять и понять, что плохого она не хочет. Это скорее просто происходит на автомате, ей кажется, что она знает, что лучше для тебя.
...
нормальная мысль.
Все вот аккурат так, как я думаю!
Даже сам факт какой-то критики, это проявление внимания к тебе и тот факт, что маме это небезразлично. Хоть и можно донести по-другому, конечно. Но тут важно понять, простить и действовать так, как тебе надо))
Наверное, мамы доносят так, как умеют. Или так, как доносили до них. С нравоучениями, с позиции «я побольше твоего пожила и знаю»… Я раньше спорила, а теперь пытаюсь просто искать точки соприкосновения и мягко объяснять, что всё равно буду делать так, как считаю нужным. Ну или не объяснять, а просто тихонько переводить тему и со всем соглашаться))
Вполне. Там у нас бабушка очень жесткий и тяжелый по характеру человек, маме было очень тяжело с ней расти. Мама точно не знала, что такое проявление любви своим детям, потому что ее не обнимали, не жалели. Ну и конечно это передается и на других. Плюс все равно, да и проскакивают в ней бабушкины черты.
Понять, что близкий человек не изменится, простить ему его слабости и принять его такового это и есть взросление.
Изменить можно только себя самого. И этим облегчить свою собственную жизнь.
Согласна.
Как бы я не огорчалась и не злилась на некоторые выходки мамы, я все равно ее люблю, стараюсь понять, и, конечно, принимаю такими, какими они получились. Так всю жизнь и живу. Просто иногда ранит сильнее и хочется всю боль вылить куда-то или на кого-то. Поною, переживу и пойду дальше жить свою жизнь.
Важный момент научиться перестать обижаться и тратить силы на преодоление обиды. Мы же не обижаемся на дождь, потому что он идет, хоть это и не входит в наши планы)
Хорошая мысль, которую стоит подумать. Взяла на заметку! Спасибо.
Мне кажется, что многие мамы считают детей своим продолжением, поэтому не особенно церемонятся в высказываниях. Они ведь не могут обидеться сами на себя? Помню, как мамина двоюродная сестра говорила своему сыну всякую дичь, я спросила, зачем она это делает, почему не церемонится в выражениях. Тётя говорит: «Еще не хватает мне своему говну слова подбирать». А ведь она любит своих детей.
Мощно… и грустно, что она не воспринимает ребенка как отдельную личность.
Для нее это норма. Она не понимает, как можно мыслить по другому.
Не знаю, чем именно мою маму влечет так высказываться. Но она и я замечаем, что я очень другая. Пару раз звучала фраза «как ты выросла такая правильна, кто тебя воспитывал?»
Может ее и коробит, что я отличаюсь?
Но скорей всего она просто не думает, а выпаливает, что хочется. Я уверена, что она ненарочно, не с желанием обидеть говорит что-то, но как есть, как думает. Искренность же тоже важно. Важнее, чем будут смотреть на тебя, улыбаться и недоговаривать/врать про что-то?
Мне мама тоже говорила: «Почему ты не такая, как я?» Но я папина дочка. У него таких вопросов не возникало))
Мне кажется, что очень сильно на мое воспитание повлияли тренеры по танцам (они были жесткие), бабушка (тоже характер огого), мамы в детстве было мало. Сама себя тоже воспитала, думаю. Плюс я много видела в своей семье, поведение мамы, папы, я наблюдала. А в итоге выросла с пониманием, что я хочу быть совсем другой. Вести себя иначе, поступать иначе. И сейчас я действительно другая, хотя во мне тоже могут проскакивать нотки маминого поведения, что меня ужасно пугает порой.
А мы реально с мамой не похожи. У меня голова по другому устроена. Не совпадаем.
Как удивителен мир, рождение и становление человека...
Это да)
думаю, здесь ещё сказывается разность поколений, когда человек критикует то, что просто не понимает и соответственно не принимает) интересно и то, в какой семье росла сама мама, возможно, там тоже было не принято выражать свою любовь и нежность открыто.
Про не понимает и не принимает, в целом, понятно. Но например на моё «Я тоже куколка», сказать «Куда тебе! Какая ты куколка! Ты разжирнела ужасно. Быть одного размера с матерью?! Что до 150 кг будет жиреть?» К слову я поправилась, да, но вешу едва 55 кг на свои 154 — пухленькая, но не толстая же. Да и вообще, какая разница как я выгляжу, если это не ужасно вредит моему здоровью? Такую резкую реакцию от мамы я не ожидала, хоть и знаю, что у нее есть какой-то бзик по поводу фигуры. И учитывая, что я переживаю о том, что стала больше, такой резкий выпад и по больному меня задел за живое.
А касательно семьи, в которой росла, то да. Бабушка дестпот. Я не знаю, что такое проявление любви с ее стороны.
ну да, это такое себе… когда что-то подобное говорят чужие люди — это одно, а когда самые близкие — совсем другое. Это же благодатная почва не только для комплексов, но и возможных проблем со здоровьем. Тут только один выход: научиться не принимать её слова близко к сердцу, как-то ограничивать общение с токсичным человеком, пусть даже самым близким и родным.
возможно, это тоже как-то повлияло на нее, а возможно, токсичность — черта характера, встречала и такие примеры в жизни.
Да, стараюсь придерживаться принципов «у каждого свои тараканы в голове»
Принимаю и люблю такой, какая у меня она есть, ведь в ней очень много и хорошего есть.
Моя мама такая же была. Всё равно она меня любила.
Да, моя меня тоже любит. Каждый по-своему проявляет любовь)
Тот период, когда мама была нужна для поддержки, мама работала на двух работах, чтоб дать образование мне и братьям. Не было времени на нежности и объятия.
Поняла, когда тоже сравнила с семьёй мужа. Двоюродные и троюродные общаются как с родными, видятся и созваниваются. Прощаются на пару дней как в последний раз видятся.
Все познается в сравнении) Пока не увидишь других, не думаешь, что у тебя что-то не так.
Но я все понимаю и принимаю) Сама буду стараться делать так, чтобы мой ребенок чувствовал любовь и заботу (главное, не разбаловать совсем).
Тоже принимаю, но всё равно обидно.
Дочь много обнимаю, стараюсь время уделить.
Да, порой больно и обидно. Особенно, когда видишь, что у другиз все совсем иначе. В эти моменты можно погрустить, поплакать, пожаловаться — по сути, просто пережить эти эмоции. А потом легчает. И понимается, и принимается)
Мама тоже по-своему разочарования в своих детях переживают. Но мы друг друга не выбираем.
Согласна. Об этом важно помнить.