С настроением в последнее время беда.
Как губка впитываю негатив, грусть, раздражение и протираю этой жижей свое настоящее.
Как-то не откуда брать позитив. А если и удается урвать кусочек, то прожевывается и переваривается он так быстро, что не успеваю заметить вкус.
Вечно негативное или пессимистичное настроение мужа проникло за барьер моего, теперь уже и я не вижу ничего хорошего кругом. Сломалась.
Ни с кем не хочется общаться. Желания выходить на улицу нет. Становлюсь затворником пещеры тьмы и депрессии.
Прячусь за любимым хобби. Монотонное иголкой тык, ниткой вжик, крестик туда и крестик сюда. На канве красиво. Рядом сериал какой-нибудь.
Итак пойдет.
Знаю, что кузнец своего счастья — я, но ковать вообще не хочется ничего.
Может быть со временем это пройдет.

Пятница. За окном солнце. Рабочий день обещает быть едва ли рабочим. Вечером встречаюсь с соседкой по подъезду. Столько поводов для радости или хотя бы просто хорошего настроения.

А на душе кошки скребутся. Хочется плакать. Выросло непонимание между мной и мужем, участились ссоры. Он в стрессе и переживаниях по поводу учебы и работы, а я просто сломалась, и у меня не осталось сил вывозить все и настраивать нас на позитив. Надоело постоянно быть виноватой и доказывать, что это не так. Не так сказала, не то выражение лица, реакция не та и прочее. Нет сил бороться и пытаться объяснить, что меня ранят эти придирки. На той стороне меня не понимают, он считает, что придирается по делу. Ссоры то по мелочи, да и по сути даже не особо то и ссоры, если сравнивать с тем, что происходит у других. Но какая разница, если они все равно есть и приносят столько боли?

Мы всегда выходим из ссор и миримся. Мы любим друг друга. Оба устали по-своему и понимаем корень негатива и всего происходящего. В очередной раз просто дождаться, когда остынем. И снова все будет хорошо между нами.

Первое спокойное возращение из отпуска без головной боли от количества накопившейся работы. Первые полурабочие дни за долгое время. Сквозное ощущение непонимания, проскальзывающая через сомнения радость и где-то дремлющая совесть, не мешающая наслаждаться внезапным комфортом.

Мне нравится. Наконец-то отдых во время работы. Совесть отправлена спать с аргументом, что я залужила такой рабочий график. Столько напряжения, стресса и огромного количества работы, сколько я вывезла за последние месяцы, хватит на хороший и крепкий сон моей совести на протяжении недели как минимум. Будет работа — буду работать. Нет работы — отдыхаю и занимаюсь своими делами. Заслужила и точка.

Не хватает хорошего настроения к такой картине. Но на настроение, видимо, не хватило красок. 

У соседей все еще ремонт. Ненавижу их уже за этот бесконечный шум и за то, что у них-то ремонт явно будет хорошим, а не как у нас.

МП прилег очень не во время и в самый раз, когда было что рассказывать и сохранить на память. Попробую собрать мысли в кучу и резюмировать произошедшее для истории. Увы, насыщенно, детально и эмоционально не будет, ибо я рыбка и ленивая жопка.

Тут http://klein-aber-oho.mypage.ru/nemnogo_o_tekushem_poiske.html я делилась новостями по поиску работы. После собеседования по техническим вопросам на тестировщика мобильных приложений. Казалось, что я провалилась. Но опыт точно получила хороший. Со мной связались через неделю после моего позора и сообщили, что готовы принять меня на работу. Удивилась — не то слово, я была в шоке. Почти не думала, сразу согласилась, ибо за работу в нынешних реалиях надо хвататься чуть ли не глядя. 

И вот в феврале стукнуло полгода моего стажа в рамках новой професии. Отвечу на самый популярный вопрос сразу. «Нравится ли тебе?» — я не знаю. Я делаю работу, она у меня вроде бы получается. Но я не кайфую, я не горю мотивацией и амбициями, я не могу сказать, что мне это нравится. Да, вот такое страшное осознание. Страшное, потому что поменяла профессию, сбежав с предыдущей работы после сплошных нервных срывов, а по итогу я не чувствую себя счастливой делая то, что я делаю. Еще страшнее то, что я не знаю, что я хочу делать. Вот такие вот дела.

На самом деле мне очень повезло так быстро найти работу и в неплохой компании. Но мне не очень повезло попасть в ситуации, которые я попала, в которых погрязла и начала тонуть в стрессе и тревожности. У нас из команды перед большой задачей уволился разработчик, а это — основная сила нашей команды. После него неудачно подобралась замена, которая накуралесила так, что стало очень плохо. На замену стали искать новую замену и все превратилось в большой ком, который мы расхлебывали на протяжении 5 месяцев. Напряженная ситуация с заказчиком, которому мы не сдали несколько задач в срок. Сильное отставание по процессам. Менеджер, которая не умеет управлять командой и процессом, которая не знает суть задач, а только передает слова двум сторонам (как сломанный телефон), переносит стресс и панику на команду, не остаивает интересы подчиненных и просто девочка-припевочка, которая просто есть. Огромное количество работы, постоянные разрывы на разные фронты работы, переработки и колоссальный стресс. Плюсуем ответственность, в целом повышенную тревожность, депрессивного мужа, у которого свои проблемы уже который год, и вуаля — я ломаюсь, начинаю впадать в депрессию и перестаю видеть свет в конце тоннеля.

Сейчас есть предпосылки к хорошим изменениям, ибо нашему манагеру надавали по ее жопке и заставили менять процессы внутри команды. Сколько, блин, можно было профакапить, сколько раз поставить проект под угрозу, чтобы наконец что-то начать делать. Сильной надежды, правда, у членов команды на то, что управление станет лучше — нет. Но я все же стараюсь смотреть немного позитивнее на все и стараться не брать на себя больше положенного. Может все-таки выйдет что-то хорошее и наконец удастся работать в кайф? После отпуска в это проще верится.

Последние часы отпуска, а скорее очередного побега от работы. Не пускаю мысли о предстоящем в голову, хотя туда уже просачиваются вопросы, наполняя черепушку туманом. 

Почему снова приходится бежать? Отчего то, что я делаю, обязательно приводит меня к желанию хотя бы какое-то время это не делать? Зачем я так довожу себя до стресса и не позволяю себе работать спокойно и в кайф? 

Каждый раз, как в первый. Сначала нервные срывы, потом озарение, потом повторение и снова на одни и те же грабли. Круговорот глупости, лабиринт из тревожности и стресса и финишная прямая в понимании корня всех бед. 

А все на поверхности. Все так просто. Именно я — причина моих проблем, седой головы и расшатанных нервов. Я сама себе враг. 

Понимание проблемы — частичное решение этой проблемы? Да вот только ничего не выходит хорошего. Все глубже и глубже в депрессию и неприятие происходящего. 

Наверное, я когда-нибудь дойду до психолога. 

Как не во время МП заболел. Столько произошло в жизни, а стольком хотелось рассказать, столько хотелось сохранить в памяти именно в момент происходящего, а не из воспоминаний. Сначала писала заметки на компьютере, но они безвозвратно пропали… Предавать МП не хотелось. А можеть быть и были мысли, а вот идей, куда — не было. Периодически открывала сайт и с грустью закрывала, когда видела, что все еще не восстановлен. В какой-то момент перестала надеяться, что снова смогу здесь писать.

И вот воля случая, рука дернулась найти почти забытый сайт. А вот и сюрприз, кажется, что МП живой. Можно ли надеяться, что МП будет дальше жить и не пропадет снова? 

И интересно, куда все разбежались и реально ли всех где-то найти?

Я вижу любовь родительской собаки к активности и играм. К сожалению, я не могу ее спускать с поводка, чтобы она резвилась и играла с другими собаками. Так как бегать я не смогу в силу нелюбви к бегу, я решила играть с ней в мячик. Два дня по утрам закрывались на небольшой футбольной площадке, где я отдавала ей мяч и пыталась его отбирать, выматывая себя и собаку. Мечтать о том, что она будет отдавать мне мяч, а я ей кидать, даже не приходится. Там вся фишка в процессе «попробуй отними».

Сегодня же рискнула поиграть с ней в мячик на небольшом поле, где мы гуляем каждый день, и где иногда встречаем собак. Так как собак мы там встречаем обычно вечером, а тогда было утро, и никого не было, я решила, что проблем с игрой не должно возникнуть. Более того, мне показалось, что это место все-таки больше подходит для подобной активности, чем поле с искуственной поверхностью, где гуляют дети. 

Игра шла отлично. Мэй даже клала мячик в траву, чтобы я ногой его отбрасывала. Все указывало на то, что это было верным решением. Было весело и комфортно. До того момента, как из-за моей спины показалась огромная собака, похожая на хаски. Она дружелюбно стырила мяч и убежала. Убежала быстро. Пока я гоняла за сумкой с вещами, пока бежала за собакой, собаку упустили, как и мяч. Издалека видела, что пасть пустая. Но проведя в кустах около минут 10, мяч мы с Мэй так и не нашли.

И вот вопрос: какого лешего хозяйка (вроде бы женщина, она была очень далеко, чтобы прям точно распознать) отпускает такую огромную собаку и ходит так далеко от нее? Почему, видя, что собака побежала на поле, где есть собака и что-то схватила, не затормозила, не подошла к нам и, блин, проигнорировала тот факт, что ее собака что-то утащила? Я в шоках.

Воры быстро скрылись в домах. Да за большой собакой и неадекватной хозяйкой я даже не рискнула бежать (думала до последнего, что мяч в кустах). В итоге мяч не нашли. Благо он уже был хорошо потрепанный, не так жалко. Заказала новый. 

Мне не жалко. Мне просто непонятно такое поведение. Мне казалось, что собачники достаточно адекватные товарищи.

А в поле играть мне все-таки понравилось. По утрам продолжу, только теперь буду внимательно следить за такими вот «интересными» субъектами.

Уже третий день пещерный человек выходит на улицу как минимум два раза в день. Организм в шоках от такой активности. 

Необычно, непривычно. К этому еще добавляется не особо воспитанная и упертая собака. Нелегко, и хорошо, что это всего на две недели.

И вообще эта мадам падает перед собаками мужского пола на спину или на бок и поднимает лапу, давая доступ к драгоценному. Впервые вижу такое поведение, да еще и на постоянной основе. Есть тут знатоки?

Вывод: если когда-то заведу собаку, то воспитанием буду заниматься плотно. Не собака должна контролировать прогулку, а хозяин. А вообще еще лучше завести спокойную и не особо активную породу, так как сил у меня едва хватает сдерживать собаку-танк.

Занудство разбавлю фотографиями.

На той неделе мне написала в телеграмм HR компании, в которой недавно работал друг моего мужа (наверное, могу уже считать его и своим). Предложила рассмотреть их вакансию на тестировщика мобильных приложений (моя ахиллесова пята на данный момент). Ну я думаю, а что не попробовать? Будет хотя бы опыт собеседований.

В пятницу было мое первое собеседование. Волнительно было, но к удивлению я не нервничала. Прошло все отлично. Не успела моргнуть, а у меня назначено техническое собеседование на понедельник.

А у меня в выходные переезд к маме на две недели. Новая (почти забытая старая) обстановка. Зверинец, с которым надо еще гулять. А я не гулябельная вообще (новое слово в арсенале), я как снежный человек в пещере: выхожу из квартиры редко. А тут вон что, надо с собакой два раза гулять, да еще и раз в день чтобы часик выходил ибо порода активная.

В общем, готовилась как могла, учитывая окружение и дела. Пыталась собраться на новом месте с мыслями. Тряслась, как травинка на ветру. Помимо смены обстановки, ужасно нервничала из-за собеседования. Я же понимаю, что в мобилке не соображаю особо. А там нужен человек, на которого через 2-3 недели после выхода скинут проект, который будет вести только он (в роли тестировщика). Замахнулась на то, что не особо-то по силам.

Меня слушали 6 человек. Сначала все получалось хорошо, шла уверенно по вопросам. Во всяком случае, я так думаю. А потом пришел Дмитрий,  очень классный спец. Начал задавать конкретные вопросы, то бишь не по верхам ходил. И я посыпалась… Вопросы отличные. Тестировщик такое должен знать. Но я, как белый лист с поверхностыми знаниями, падала на глубину осознания своего ничтожества. Кажется, что я не смогла ответить почти на все вопросы, которые он мне задал. Стыдно, конечно. Но это опыт. Я все знать сразу не могу. То, что мне дали на курсе, я знаю в целом. Осталось догребать еще кучу того, что не знаю.

Собственно, как я уже писала, мобилка — моя ахиллесова пята. Уже в процессе обучения понимала, что у меня с ней туго, и что базы дают по ней мало. Ну и в конце обучения понимала, что дорога мне пока только в веб-приложения. Поэтому, я вообще не расстроюсь, если мне откажут. Ибо я вообще не знаю, как буду там работать. Ждем несколько дней для получения приговора.

Яндекс пока молчит. Результатов тестового нет. Думаю, может быть напишу им завтра с напоминанием. Не рискую пока писать, так как мне думается, у них отлажен процесс хорошо: если мне не написали, значит, что еще что-то делают там. Но прошло уже больше недели после направления тестового задания. И как-то тянется рука к письму на почте и кнопочке «Ответить».

Сегодня прислали предложение пройти анкету и видео-интервью от одной из вакансий, на которую откликалась. По счету, это второй работодатель, который среагировал на мой отклик и пригласил беседовать дальше. Интервью записала. 3 минуты, конечно, иногда очень мало, чтобы ответить на вопрос. А где-то вообще дали только минуту, хитрюшки. Не знаю, как вышло. Хочется верить, что не совсем все плохо. Есть мысли, что какие-то вопросы могла неправильно понять. Было бы интересно, если бы в случае отказа написали, что не понравилось. А то как развиваться то?

Активный поиск работы перестал быть таким активным ибо ощущение, что я пересмотрела все вакансии и уже хожу по кругу и не первый раз.

Отказы копятся, отклики уже не очень.

Откликнулась на вакансию Яндекса (не помню уже, рассказывала или нет). Сегодня выполняла тестовое задание, которое соответствует второму этапу отсева кандидатов. Сколько сомнений! Сколько неуверенности! Задание вроде несложное, а дают на него 5 дней — в чем подвох? В каждом кейсе какая-то подковырка, которая может ей быть или не быть… Стресс  

Я даже не смею мечтать работать в Яндексе, запрещаю себе рисовать картины потенциального будущего, чтобы было не так больно получить от них отказ. Но, конечно, очень хочется)) У меня там работают три бывших коллеги, была бы рада пересекаться с ними на работе. И ездить будет удобно, и гибридный график, и классный офис, и вообще факт того, что это Яндекс. Эх, будем ждать результаты выполненного задания. Надеюсь, что получу ответ на следующей неделе. И надеюсь, что я пройду на следующий этап.

А вообще такие, как я, никому не нужны сейчас, а таких, как я, сотни. Вчера попала на вакансию (которая мне +- подходит, но не факт, что я подхожу вакансии), за 2 часа после ее публикации уже было подано 500 откликов.  500 откликов за 2 часа! Это какая же конкуренция! Я пока еще настроена позитивно, конечно. Но не скрою, что не переживаю о том, что работу предстоит мне искать очень долго. А ведь у меня еще ни одного собеседования не было. Отказы пока ловлю после откликов.

Не добавляет моему позитиву и тот факт, что свекровь пришла предлагать мне искать работу в описании карточек товаров на WB и Ozon. Это она пришла ко мне после того, как муж решил поделиться этими цифрами по вакансии. И нет, чтобы подойти и узнать, как дела, как поиски, как настрой. Мне говорят «Ну ты можешь поискать такую работу. Сейчас это востребованно». Ни с того, ни с сего — ищи другую работу. Спасибо, конечно, что так „цените“ мое стремление найти работу по профессии, которую я получила. Понимаю, что это все забота. Но что-то это забота вызывает желание ворчать и бубнить, а не радоваться.

Первая неделя поисков подходит к концу. Настрой боевой, хвост пистолетом!