Ну вот и завершились турниры, которые напрягали меня и мой мозг на протяжении нескольких месяцев.

Всё прошло удачно, все было организовано на уровне. Дел было много, эмоций тоже было много, жаль, что больше негативных. Без слёз не обошелся ни один из двух турниров, причём и у коллеги, и у меня были поводы. Неприятный факт: они нас теряют, не осозновая этого. 

Начальник ведёт себя отвратительно. Помощница начальника с переменным успехом работает над собой.

Сейчас должно быть немного легче на работе. Надеюсь, так оно и будет, ибо силы уже на исходе.

Положительные моменты и эмоции не были бы такими положительными, если бы не было негативных. А теперь немного о негативном. 

Мне «подфортило» заболеть в самый разгар работы. Впереди два турнира, первый из которых уже на следующей неделе. Так что есть чем заняться.

В четверг утром заболела, потопала на работу, по пути заглянув в аптеку и закупившись лекарствами и масками. Кое-как поработала и была отпущена домой часа на два раньше. Великодушно. Дома начала активно лечиться, поскольку работник из меня крайне ответственный и заболеть в такой неподходящий момент — невидаль несуственая. Вечером опухло горло так, что говорить не могла, но разве это меня остановит? Полоскала горло противной штукой, а уж про порошок, который надо было всыпать в себя, да так, чтобы он остался во всей полости рта, в особенности на больном горле, та еще гадость. 

В пятницу воодушевленная мыслью, что меня уж не заставят на совещании сидеть и отпустят пораньше (ибо голос мой свидетельсвовал о моем состоянии), снова отправилась на работу. По дороге стало хуже, но что это меняет?! 

Начальник, услышав мой голос недвусмысленно протянул: " Уууу, плохо дело", что дало мне понять, на совещании меня скорей всего не потащат. Не тут то было… Бегала, готовила все к совещанию, реакции ноль. В надежде, что меня все-таки повернут от отправят вон, я захожу с ноутом. И меня отправляют вон! но… ждут обратно «Валь, масочку то надень». ССссссволочь.

Три часа в маске не прошли бесследно. В перый час я начала задыхаться в этой жуткой маске, потом мне откровенно стало хуже… Начался озноб. Поднялась температура. Выбегала из кабинета, чтобы вдохнуть воздух и попить воды. На совещании я была совершенно не нужна, я ничего не понимала (как обычно), практически ничего не записывала. Рядом со мной сидела помощница, напротив шеф… По моему виду было трудно не понять, что со мной не все в порядке. Но кто я такая, чтобы заметить это?! Под конец совещания шеф убежал на встречу, а мы продолжали. Кульминацией стал момент, когда все присутствующие стали говорить обо мне, заметив, что мне плохо и предлагали меня отпустить… но Алена делала вид, что не слышит. Я просто не понимаю, как можно так все провернуть, когда тебе 4 человека говорят, что девочке плохо, давайте ее отпустим, а ты сидишь и игноришь!!! Минут через 5 мне позволили выйти! Аллилуя!

Но… совещание закончилось в 3, а я на работе просидела до 18:30. Причем я была не нужна, у меня не было срочных дел… Мне было плохо, но я сидела на работе. Заходит как-то Алена под конец рабочего дня, спрашивает, как я себя чувствую, и выходит, даже не дождавшись ответа… И вот как мне после этого спокойно относиться к своему руководству?

Все, кто к нам пришел, увидели, что человеку не здоровится, все проявили заботу, пожелав скорейшего выздоровления, посочувствовав. Мне не нужно было это внимание, но мне было приятно. Человечность практически чужих тебе людей на фоне мерзкого безразличия твоего руководства, с которым ты проводишь 5 дней в неделю. И под конец «Давай лечись, чтобы в понедельник была на ногах».

Естественно, накипело… Мама, увидев меня на пороге, заметила, что я еле на ногах держусь, сказала, что утром я выглядела куда лучше и спросила: " Ну как ты?" после чего просто ручьем полились от обиды слезы...

Мне страшно стыдно за себя и страшно от того, что со мной происходит. 

Страшно стыдно, потому что моей коллеге приходится наблюдать за тем, как меня колбасит: пару раз за день (в пару свободных минут за весь день) жалуюсь на то, что мне тяжело… Но ведь ей не легче, она тоже в этом всём варится. Дикий напряг у нас наступает посменно, сейчас, видимо, мой черёд, и я не справляюсь. Конечно, она всё понимает и видит, что мне на самом деле тяжело, но мне всё равно стыдно. Стыдно за то, что она становится свидетелем моей слабости и не лучшего поведения. Да прибудет с ней терпение. Я мысленно ей разрешаю поставить меня на место. Видимо, еще не настолько её достала, пока она держится.

Страшно, что со мной происходит… Моё психическое состояние уже заставляет задуматься. В последнее время у меня истерическое состояние. Сегодня утром мне хочется плакать. Мне тяжело дышать, и ком в горле. Кажется, что еще чуть-чуть и я разревусь. Боже, дай мне сил, в особенности душевных, чтобы пережить это всё.

Я слабак

Моё состояние заметно ухудшается.

Я стала воспламенятся, как спичка, раздражаюсь крайне быстро. Положитедьных эмоций мало, а улыбка стала соверешенно искусственной. У меня нет ни причин, ни желания улыбаться. 

Заметила, что начала задумываться о том, каково оно увольняться и каково ходить на собеседования… Я стала слишком часто думать об уходе. Даже сама себе пытаюсь ответить на вопрос, который может возникнуть у нанимателя: «А что послужило причиной ухода с прежнего места работы?» На него я придумала кучу ответов: от сдержанного и лаконичного до эмоциональной исповеди. И тут я поняла одну простую, но очень правильноую вещь: мне определенно надо будет хорошо отдохнуть, прежде чем идти на собеседование.

Во мне сейчас слишком много усталости, злости, обиды и в принципе негатива. Это ужасно. Такое ощущение как будто меня разъедает изнутри яд, который я выпиваю вместе с чаем на работе. 

В большей степени мою ненависть формирует усталость от этого места и накопившееся недовольство, всё это подкрепляется стрессом и огромным объёмом работы, связанными с предстоящими турнирами. Я не справляюсь.

Еще одна простая вещь, которую я поняла: нельзя каждый день заниматься тем, что тебе приносит исключительно негатив. Это разрушает тебя и твою жизнь.

Накопилась у меня жалость к самой себе, чувство несправедливости и обиды подкрепили желание написать о том, какие все какахи. Но начала я рассуждать об этом, как все стали казаться уже не такими уж и нехорошими и я не такой уж и несчастной.

Да, я устаю настолько, что, придя домой, я едва передвигаюсь по квартире, а вскоре и вовсе падаю на постель не в состоянии делать что-либо. Чаще с никаким настроением, стараясь изо всех сил не вылить накопившиеся за день плохие эмоции на родных, которые ни в чем не виноваты. 

Да, я сегодня посвятила весь день ученику, а потом и брату, пытаясь донести до них азы английского. Второй оказался ближе и без ограничения по времени, что позволило мучить нас обоих на протяжении часов 2х. Не успев отойти от репетиторства, я погрузилась, а точнее меня погрузили в доклад о скрипке, который задали всему классу благодаря каким-то оболтусам, сорвавшим урок. Кроме меня в доме никому это сделать не суждено, поскольку мама с удовольствием переложила это на мои плечи, оправдываясь тем, что она не умеет копировать и вставлять в ворд, не умеет находить на разных сайтах инфу и объединять и потому что ей пора на тренировку. Отчиму вообще не до уроков сына, он вечно на работе, даже находясь дома. Остаюсь я. В итоге, опять минус час моего выходного.

А уборка? Еще минус час.

Каждый выходной я обязательно убираюсь в квартире. Кроме меня сейчас это никто не делает, что стало моей обязаностью. Все равно, когда я это сделаю, но в один из дней убраться нужно обязательно. Мне не трудно. НО мне обидно выслушивать потом о том, что я не помогаю вообще. А продукты, которые я покупаю? А 6 тысяч, которые плачу? Почему всегда мне тыкается носом в то, что я ничего не делаю? Неужели я настолько плохая дочь и вообще никак не помогаю маме? Но по сути, выходит, что я действительно не особо много и делаю… Что такое убраться раз в неделю и иногда купить продукты? Готовка на маме, стирка на маме (ладно, на машинке, кнопочки которой нажимает мама), глажка на маме… По сути, не большой из меня помощник...

Да, не удалось мне все воскресение поваляться в постели. Да, мне не удалось заниматься тем, чем бы я хотела. НО вчера я посвятила день себе. Я гуляла, дышала воздухом, меня никто не трогал. (Не будем брать в расчет, что вечером мне выссказали все-таки, что из меня плохой помощник, это было от усталости и обиды, что я отдыхала, а мама нет). Но суть в том, что у меня был день для себя, был выходной. А значит, нечего ныть, о том, что у меня нет времени для себя и все вокруг какахи. Это не так. 

6 вечера… вот пожалуйста, время для меня. К 7 я топаю к мастеру, буду свою шевелюру в порядок приводить. Приду часам к 9-10. А там уже в постельку и делай, что хочешь 

Поэтому нечего жаловаться! 

Принимаю и понимаю!

А жизнь кипит и бьёт ключом!

На работу еду с покорностью раба, работаю оперативно, но стараюсь не усердствовать. Не дам сесть мне на шею (ну хотя бы постараюсь). В голове уже каша, рассеянная просто ужас. Впереди два турнира, а, значит, прощай спокойная жизнь. Даешь жесть 

Вспоминаю подготовку к чемпионату мира в Хабаровске. Как вспомню, так сразу хочется забыть. Сплошной стресс, переработки, кошмары, нестабильное нервное состояние… Приезжала домой и падала. Дом-работа-дом. Просто мне «повезло» попасть сюда сразу после университета. Я выдохнула, попрощавшись с универом, и думала, что вдохну, когда устроюсь на работу, когда та так быстро подвернулась. Вдохнула, и начала задыхаться. Наивность и желание во всем угодить работодателю, проявить себя в качестве замечательного работника привели к тому, что на меня сели… Сели, ножки свесили, сдавили горло и велели тащить дальше.

Наивность прошла, желание отбили… осталось просто механическое выполнение заданий и мысли о том, что осенью пора отсюда бежать… Гордость и уважение к самой себе, кажется, становятся крепче, а, значит, я на верном пути.

Осознание того, что без меня тут никуда, делает моё стремление их всех кинуть еще сильнее. Пока не ценят то, что имеют… и вряд ли что-то сподвигнет их вообще подумать об этом. До того момента, как одна из нас выскажет свое желание покинуть сие злополучное место. Вот очень интересно увидеть их лица.

Хватит негатива. Я выговорилась Погодка прелесть! 

Работа обещает и угрожает. Впереди два турнира, дел море (которое совсем не по колено). Шеф периодически ведёт себя, как истеричка, после чего ему ни капли не стыдно. Интересно, от него вообще реально услышать такие слова, как «спасибо» и «извини»?! Ну ладно, боюсь «извини» что-то за гранью реальности.

Помощница шефа продолжает показывать и доказывать, что я и моя коллега — твари дрожащие и прав совсем не имеем, в то же время гениальные и бесчувственные машины, которые знают всё на свете (даже, если их не информируют) и делают все качетсвенно и быстро, да еще и не устают к концу рабочего дня. Как же хочется, чтобы наше место уже было определено… Перепрыгивать между статусами рабыни и коллегой как-то надоедает, если честно. Про уважение лучше вообще не заикаться 

Погода успокаивает, невзначай так настраивая на нерабочий лад. У страха глаза велики, да уже как-то не так уж и страшно. Надоело бояться и переживать больше всех, всё равно «спасибо» не светит, а виноватой ты будешь при любом раскладе. Так что париться тогда?! Упорно двигаюсь в данном направлении. 

Уже задумываемся о совместной поездке на море (на родину мч). Первый опыт. Так еще и с родителями, которые, еще не познакомившись со мной, рады тому, что я проведу отпуск с ними. Беспокоятся и думают, как бы всё устроить, чтобы всем хорошо было. Понятное дело, таких поездок ни у них, ни у меня еще не было, а, значит, переживаний будет достаточно с обеих сторон. Надеюсь, для них это — приятные хлопоты. В то же время, мне приятно, что обо мне заботятся, как о ком-то близком. Жду знакомства, чтобы неловкость исчезла.

План на ближайшее будущее — пережить июнь! Да прибудет со мной сила, терпение, спокойствие и по«уизм (уже мечтаю о таком состоянии и отношении к окружающему меня рабочему процессу)

Я странная. Никак по-другому не получается описать моё состояние. Псих? Мямля?

Мне кажется сном то, что случилось за эти два дня. Мне кажется это нереальным, потому что я была бесконечно счастлива. Почему чувство счастья кажется мне чем-то недосягаемым?

Эти два дня выделяются из всех тем, что с лица моего не сползала улыбка. Я не думала ни о чём, я просто жила и наслаждалась тем, что со мной происходит. Я забыла о проблемах, я забыла обо всём. Меня ничто не беспокоило кроме того, что было в пределах временного отрезка продолжительностью в два дня. 

Как трудно вернуться в реальность, обратно домой, обратно в обычную жизнь, но уже без того, кто делает меня такой счастливой, когда всего лишь находится рядом. Он есть, он остался, остался, но на расстоянии двух часов от меня.

Почему так грустно на душе, если я знаю, что это только начало?! Начало чего-то прекрасного, чего-то, чего я так долго хотела и уже почти не верила, что и со мной это когда-то случится. 

Почему так грустно, если все хорошо?! Или я просто не могу осознать, что всё действительно хорошо?

Кажется, всё это превращается в настоящую зависимость… Меня ломает, мне снова нужна доза.

Тьфу, мямля! 

Раньше частенько писала по понедельникам. Я выбирала этот день, потому что он мне давался тяжелее всех дней. Не могу сказать, что я его не люблю, скорее он больше всех остальных дней навевает на меня грусть и мысли о не самом приятном и радостном. В воскресение вечером это чувство начинает зарождаться, а в понедельник утром оно берет верх над всеми остальными чувствами. И в голове по кругу неприятные мысли крутятся и крутятся, напевая свою песню, как мантру, повторяя одно и тоже и тем самым усиливая эффект неприятности, а положительные эмоции стоят в сторонке и ждут, когда негатив выбесится.

Писала для того, чтобы выговориться, выплеснуть хотя бы каплю своих переживаний или разорвать этот злосчастный круг ритуальных плясок. Немного помогало. В который раз убеждаюсь, что держать в себе ничего не могу. Практически ничего.

Вчера появилось это уже знакомое неприятное чувство. Немного испугалась, так как давно уже не погружалась с головой в грусть. Уже и забыть забыла каково это, а вспоминать не хочу, слишком много времени я потеряла, прибывая в этом состоянии.

К чему я… да к тому, что грустить не хочется. Надо гнать от себя плохие мысли, не позволять им завладеть с собой.  Так как же бороться с этим? 

Мне помогает музыка и книга. Но это лишь временный эффект, и даже так не всегда удается отвлечься, мысли лезут через музыку, и мешают читать. 

Никогда бы не подумала, что я (сама серьезность, воспитанность и занудство) могу так дуреть в обществе моего молодого человека. Как только он оказывается рядом, мой мозг отключается или скорее плавится, я веду себя как ребёнок, скорее как ребёнок по ошибке хлебнувший не сок, а настоечку. Я говорю глупости, я грOмко говорю глупости, я гримасничаю и воображаю...

И вот получается, что подобные ситуации, которые любят изображать в фильмах, порой утрируя, действительно случаются.

Как только причина моего дурацкого поведения исчезает из поля зрения, все встает на свои места. Я резко трезвею… И словно после веселой бурной ночи с подружками в баре начинаю вспоминать то, как я себя вела и задумываться над тем, как глупо это выглядело со стороны.

И тут возникает потребность в осознании того, что я не одна такая дурёха