Есть такой период в жизни девушки, когда ты «втюрилась» и не знаешь, как к тебе относится «мужчина мечты». Вот тогда в голове твоей бабской крутится вихрь разных мыслей от ожидания первого поцелуя до слов «ты такая хорошая, но...». И настроение твоё скачет от прекрасного до депрессивного, эмоции сменяются то радостью, то страхом, что никому ты такая не нужна. Постоянно в мыслях прокручиваешь последнюю встречу, вспоминаешь момент прикосновения, глаза, слова… в общем, всё самое приятно-прекрасное в том дне-вечере. И думаешь о том, как ты выглядела со стороны, не показалась ли ты ему глупой, так как изо рта неслась всякая чушь, и постоянный смех так и рвался наружу (подумает, что недалёкая). А если подумает, что я влюбилась? Не дай Бог, сразу же передумает завоёвывать!  

 И вот крутишь, накручиваешь, вспоминаешь… как будто голову больше нечем забить

Ох, второй раз в жизни мне так сносит башню… Надеюсь закончится это не так, как в первый раз. 

Напала осенняя хандра. Хотя вернее будет, если напишу, что меня просто задолбала эта работа.

 На протяжении трёх месяцев я пахала ради идеи, было к чему стремиться, был стимул. Был и свет в конце тоннеля, который воплощался в мыслях о том, что после чемпионата мне будет легче, не будет столько работы, нервов и стресса. Было ради чего работать по 12 часов, работать дома и по выходным.

Но реальность повернулась к моим идеям и мечтам попой, и после адской командировки, которой я отдала последние силы и нервы, долгожданное спокойствие не наступило. После 2х недель работы с 9 утра до 2х ночи с перерывом только на покушать и без выходных, я думала, что работа в офисе мне покажется плевым делом. Заслужили мы, как выянилось, 2 дня отдыха. Хоть что-то лучше, чем ничего. Но работа в офисе легче не кажется, так как завалили уже по уши срочной работой, периодически врывается орущий на всех шеф, при этом сердце уходит в пятки.

И вот уже опустошенная морально, я иду после работы домой и понимаю, что я не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать, хочу просто лечь и ни о чем не думать. Друзья и знакомые постоянно пишут о том, что надо встретиться, а я понимаю, что у меня просто нет на это сил, да и желание тоже появляться не хочет.

Идеи, ради которой так убиваться на работе нет, нет стимула. Т.е. просто дикий напряг, который я никак оправдать не могу. А в результате плохое настроение, состояние на грани истерики и социофобные наклонности.

Не радужно как-то, да и радугу не где искать. 

Хочется закрыться ото всех, чтобы никто не видел, никто не беспокоил. 

Ожидаемые последствия после такой командировки.

Первые выходные с 18 сентября. Проведу их дома, как плесень. Ибо заслужила.

Мир подождёт. 

Я вернулась. Жива, дышу, хожу, всё еще теряюсь во времени и пространстве, но всё-таки вернулась. 

Может быть скоро, а может быть и нет, я расскажу про адовы муки или о том, как прошёл Чемпионат Мира по Киокусинкай в Хабаровске. 

Затянула меня моя адская работа так, что живу только ей. Во сне кошмары. В жизни нервотрепка. Работа и сон. Сон и работа. Мама в растерянности. А доча почти зомби.

Финишная прямая. Нервы на исходе, чемодан почти собран, каждый телефонный звонок заставляет на пару секунд задержать дыхание и испугаться. Лишь бы не с работы. 

Завтра улетаем в Хабаровск. 29 сентября начнут прилетать люди, 3 и 4 октября я буду свидетелем масшатбного события и 4 вечером я буду расслабляться со всеми участниками и понимать, что все самое страшное позади.

Хочу увидеть все то, к чему я приложила столько усилий, чему я посвятила 3 месяца, на что я убила нервы. Хочу увидеть и понять, что я на самом деле проделала большую работу.

До встречи! Я скоро снова буду с вами!

Когда у тебя нет второй половинки, острее чувствуешь усталость, боль и лень.

Когда встретила человека, который по настоящему нравится, начала думать о том, что я ему не подхожу, он непременно меня обманет или бросит, потому что его чувства ко мне не зайдут дальше симпатии.

Нет сил работать. Я уже вымотана. Видимо, сказывется  то, что я после тяжелого учебного года, ГОСов и диплома сразу начала работать. Работа выматывает еще больше, а организм устал и требует отдыха, который мне не светит. Просыпаюсь уставшая, настроение в основном не очень...

На душе серость. 

Ну ёпрст. 

Вчера день закончился не очень приятно: отменилась встреча, на которую хотелось пойти, поэтому потопала в магазин, где ничего из выбранного не подошло по размеру. Итог: с кислой миной пошла домой.

Легла с настроением нормальным, а проснулась с настроением «лучше бы еще спала, пока человеком не проснешься». На улице похолодало, я поняла, что на работу носить мне нечего… то, что я себе рубашки и брюки не могу купить-отдельная тема, но я даже джинсы и просто что-то приличное с трудом покупаю. В универ можно ходить как чучело, а на работе себе такое не позволишь. Джинсы вот-вот порвутся, вторые уже явно не синего цвета, которого были, кофты уже растянулись либо потеряли цвет… В таком работать явно не в офисе. (А в нашем случае вообще нет особого дресскода)

В общем, депрессивное состояние с оттенком паники, так как уже отчаялась я ходить по магазинам и уходить с пустыми руками. Но выхода другого, как ходить в магазины по сотне  раз, чтобы хоть раз повезло, не остаётся.  Может немного повезёт сегодня?

Всё лето ждала этого момента. Думала, что наконец побуду в тишине и никто не будет меня беспокоить. Что же может быть лучше?  

Но как-то не во время у меня подпортилось настроение, пришла в гости ничегонехочуха. Прошло всего пару часов с отъезда моего семейства, а я чувствую себя некомфортно, одиноко и всеми брошенной.