По понедельникам очень трудно настроиться на волну «Всё хорошо», так как антенна у приёмника уже держится на соплях, а починить её ни у кого нет желания. Приходится довольствоваться тем, что на выходных всё-таки получилось поймать эту волну, хотя бы один из вечеров насладиться приятным звуком беззаботности и радости. Сейчас моё радио снова барахлит, и пока еще слышны лишь помехи, но это не значит, что я не смогу снова услышать «Всё хорошо». Пока антенна есть, хоть уже и не та, но она еще способна что-то поймать. 

Новогодние праздники полностью и безвозвратно профуканы. 

Причиной тому можно назвать отсутствие друзей или крайне малое их количество, которое сказалась на невозможности активно провести с ними время в течение 10 праздничных дней. Никогда не думала, что докачусь до такой жизни.

Причиной тому так же послужила холодная погода, которая немного подпортила даже прогулку в компании себя любимой и вынудила прятаться в кафе с книжкой, где я наблюдала за компаниями или парочками, что заставило задуматься о том, что со мной не так (уже в который раз).

И всё-таки пара вылазок, а точнее 4, были совершены и как-то скрасили моё непонятное состояние. Я встретилась с одногруппницей, которую не видела с защиты Диплома. Встретилась с подругой и её друзьями, посетили сауну и в принципе неплохо провели время. А так же мне удалось поймать 2х одногруппниц, одна из которых на месяц приехала их Америки, другая- вернулась из Германии. Ну и в последний день я вытащила своего младшего на Красную Площадь, Никольскую улицу и в Центральный Детский Мир.

Самый последний и самый активный день заставил вечером опять немного взгрустнуть и подумать о том, что надо что-то менять в этой жизни. Таких вечеров должно быть не раз в месяц, а хотя бы каждую неделю. Жизнь идёт, а я живу её совсем не так, как хотелось бы мне и вообще кому-либо… Скорей бы весну....

Очень трудно мне быть одной. С каждым днём труднее.

Вопросы близких о личной жизни нажимают на больное место. В ответ на боль бодрячком и гордо заявляю, что всё в порядке и счастье найдётся, и время придёт. 

Сколько бы прекрасного я не находила в одиночестве, оно всё-таки сволочь. Подружки все в делах сердечных, на приключения одной отправляться не хочется. Да и не хочется приключений, не хочется подпускать к себе не тех...

На улице сплошь и рядом пары, а я иду и радуюсь за них, ведь у кого-то должно быть всё хорошо, правда?

А Новый Год прошел мягко говоря не очень. Надеюсь, что «Как Новый Год встретишь, так его и проведешь» сработает наоборот.

Новый Год я встречаю одна. 

Не поверите, но я этому рада.

И снова серое утро, которое начинается с попытки отодрать себя от теплой и мягкой подушки и скатиться с постели. В полусне почистить зубы, что-то надеть, в порядок моську свою привести. В понедельник как-то плевать, как ты выглядишь и плевать, что подумают окружающие, главное, чтоб совсем не страх. 

Кофе стал неотъемлемой частью утра не только понедельника. Жидкость, которая плотнее, чем чай, позволяет спуститься на землю, помахав ручкой своим бредовым снам, где нереальность куда как интересней, чем реальность.

Уже всё намекает о том, что пора поднять свою пятую, расшевелить и заразить её новогодним духом. Пора навести порядок в своей пещере и превратить её во что-то более приятное и яркое. Новый Год скоро, надо создавать настроение.

Понедельник с мыслями о выходных. 

Началось настроение а ля «А мне одной зашибись». 

Поглядываю, конечно, на представителей сильного пола с надеждой, что и на меня они тоже поглядывают, просто я не вижу 

ВК пытался познакомиться какой-то бедолага, попал на моё настроение из разряда «блин, отвалите от меня все», но ему повезло, ибо я добрейшей души человек и ранить чувства других крайне не люблю. С барского плеча, так сказать, будучи крайне великодушной, бросила пару фраз и пару ответов. 

А тут вдруг пишет соседка ( моего возраста), спрашивает, не интересовался ли мной очередной рЫцарррр на днях. Слово за слово выяснилось, что он друг её молодого человека. Мол заинтересовался мной безумно, хочет познакомиться. Скептик Валя, которой уже осточертели мужики, отшутилась и забыла. 

И что в итоге?

А в итоге, мы идём в кино вчетвером завтра. Ибо хоть какие-то планы на выходные, лучше, чем сидеть дома и выкладывать алмазную вышивку. 

Если не в наушниках, так в голове лирика… моя любимая лирика, которую сама же частенько называю нытьём. 

Очень хочется спать. Глаза закрываются, пальцы печатают медленней, желания работать нет. Даже работы особо нет, но то, что нужно сделать, вызывает дикое нежелание. 

Кажется, вот вот впаду в hibernation, то бишь спячку (вертится в голове целый день это слово).

Привет, зима!

Не люблю понедельник. Ничего удивительного для обычного офисного планктона, которого не устраивает ни поведение начальства, ни з/п, ни работа ( ну ладно, частично она мне нравится). Растеряла весь позитив, который появился вчера вечером. Ибо как-то не с чего и нечему мне радоваться.

Самой уже крайне надоело это беспрерывное серое настроение (хотя всё-таки мою хандру иногда разбавляет позитив, который накатывает при очередной необычности, возникающей в моих обычных буднях). И всё же… если смотреть на картину не в близи, а отойти и увидеть общий план, то всё у меня печально, без слёз не взглянешь. 

В очередной раз уволилась девушка, которую занесло в АКР. Эх… она была лучшей. За две недели она стала своей, а я привязаласьк  ней, поэтому еще трудней было прощаться. Не могут они здесь. И я с трудом могу. Но… но всё-таки могу, и держат меня здесь мои принципы и страхи. Уже третий человек, не успев прийти, уходит. И вот когда люди потоком текут мимо становится еще печально… + 1 повод погрустить.

Завтра декабрь… Время ожидания чуда. Ну что же, буду тоже ждать.

Настроение so so  или по нашему «среднячок». 

Любимому хобби уделяю минимум времени, так как, когда не то настроение, и любимое дело не приносит много радости. Жить исключительно работой отстойно, но раз я не могу себе ничего придумать, значит, меня это устраивает. Вообще поняла, что жаловаться надо прекращать, ибо, если что-то не устраивает, надо искать выход. Я такового не нахожу. До августа буду мучиться, а потом на поиски нового.

Вдруг резко прекратилось всякое общение. Словно по графику: либо его много, либо вообще нет. Нахожусь на стадии «0» с желанием уже хоть как-то продвигаться к положительному коэффициенту. Наверное, мне пора побыть наедине с собой… Ибо бегу я от себя как могу, мысли мои мне не нравятся.

Серо и мокро.  

Again and again...

Хандра, ох уж эта хандра… Напала грусть-тоска-печаль… Радоваться нечему, а, значит, нечем и прогнать эту чертову грусть.

Жалею о том, что встретилась с человеком, который мне более чем просто симпатичен, в тоже время держит на расстоянии и хочет исключительно дружить. Зная о моих чувствах, всё равно хочет общаться и видеться, но никак не оставить меня в покое и позволить забыть...

Зачем?!

Думая о том, что я могу с ним общаться, как с другом, при встрече поняла, что это крайне тяжело… Когда он рядом, мне безумно хорошо, а потом так же безумно грустно от того, что мои чувства не взаимны, мои мысли глупы и несбыточны… И должно пройти много времени, чтобы эти мысли заменили другие, а эти чувства либо прошли, либо перешли на другого...

Впервые оказалась в такой ситуации, и что-то в этом есть… Может мне нравится страдать?