Просто
Бесконечное множество раз я представляла, как пишу с блог все то, что переживаю сейчас, все то, о чем болит в груди, все то, что не покидает мои мысли и не дает вздохнуть полной грудью. И каждый раз желание перенести это все в текст незаметно исчезает, подавляется нежеланием что-то делать и желанием забыться где-нибудь вдали от всех. Кажется, что это замкнутый круг и из него не выйти...
Кажется, что с счастливый человек, у которого есть все для того, чтобы радоваться жизни и не знать печали. Кажется, что я на столько растеряла свой позитив и стремление в каждой какашке найти что-то хорошее, что у меня просто опустились руки и опустело в груди.
Хотя нет, не опустело, скорее отяжелело на столько, что хочется либо сильно согнуться до состояния ничтожества и быть забытой всеми, либо разодрать грудь до крови, выпустив все то, что там накопилось наружу, чтобы стало хоть чуточку легче.
В последнее время наружу стало невпопад выходить то, что раньше находилось очень глубоко и было в забвении, было совсем не нужно. Из меня вылетают ненужные, резкие слова, которые причиняют боль мне и самому дорогому человеку. Боль режет глаза слишком часто в последнее время, слишком часто моя подушка становится соленой, не принося никакого облегчения.
Я продолжаю жить с этим грузом, пытаясь подавить боли и не подавиться отчаянием. Я просто слишком боюсь что-то менять, потому что мне уже достаточно событий в этом году, которые в какой-то степени поменяли мою жизнь. Для меня, плывущей по течению, спокойной и избегающей шума, уже много громких и больших изменений...
Я просто хочу покоя. Я просто хочу улыбаться искренне, радуясь каждому прожитому дню. Я просто хочу вернуть себя прежнюю.
Я не пишу здесь, что хочу общаться. Пост написан не для общения, а для того, чтобы он был. Чтобы вывести свои чувства в текст.
Когда- то я очень активно вела блог на другом ресурсе, я писала обо всем, что происходит в жизни. Мне становилось легче после того, как я изливала душу. Может быть это и заставило меня написать здесь.
Я ни с кем в жизни не делюсь тем, что происходит у меня на душе. Потому что понимаю, что я не смогу описать это все так, как здесь. Да мне это и не надо. Все равно никто не поймёт весь спектр моих переживаний. И опять таки мне это не нужно.
Я захотела написать, я написала. Я сохраню это для себя. И мне не важно, кто это прочитает. Это просто ресурс и просто чужие люди.
А покоя я хочу не от людей. Я хочу спокойствия в душе. Я хочу умиротворения. Я хочу перестать бояться, переживать, страдать.
Валентина, я листала Ваши записи назад до этой страницы. То, что у Вас невроз на фоне усталости, это очевидно. Желаю найти другую работу. Пусть менее оплачиваемую пока, но зато более комфортную. Здоровье дороже.
У меня знакомая с работы так загнала себя, что капец просто. Она не оставила себе времени даже на самоанализ. Вы хоть в дневник бросаете какие-то заметки, чтобы иногда взглянуть со стороны, а она не оставляет себе времени даже на выспаться. Пашет, как в тумане. Здоровье запустила, сейчас послековидные осложнения идут с сердцем, давлением, одышкой, неврологическими болями и т.д, и т.п. Я уж не раз ей говорила: что ты творишь. Дочь маленькая брошена, только отец ею занимается. Глаза в синяках, как очковая змея, одежда какая попало и для того только чтоб одеться, а не для того, чтоб красиво. Короче, не вижу смысла в таком зарабатывании денег. Деньги для того, чтобы жить. А не жизнь для того, чтобы деньги зарабатывать. Ну свалится она в конце концов, и кому лучше станет, её мужу или маленькой дочке?
А работодателю вообще пофигу, какой кровью работа делается. Пока пашут, значит всё нормально.
Согласна с вами полностью. Я тут тоже немного почитала из предыдущего… Я кричу об усталости и невыносимости бытия. Читаю и вспоминаю ту боль, аж жалко себя становится.
На самом деле столько всего произошло после этого. В очередной раз думаю, что нас не ломает, делает сильнее))
А вообще согласна, надо аккуратнее быть с подобными ситуациями.
А я просто сама по себе невротик. Всю жизнь я нахожу ситуации и места, которые меня выводят на такие стрессы. Сделала как-то вывод, что надо менять свое отношение к происходящему, а иначе сведу себя в могилу такими темпами.
Если не заброшу свой позыв писать, может и о своем пути и текущем положении дел тоже что-то напишу.
Пишите, заодно и мы почитаем. И слог хороший у Вас.
Желаю благополучия и удачи.
Благодарю за тёплые слова!