Я опять пропала. И, кажется, что какое-то время меня здесь не будет. Как часто раньше я слышала от мамы «не опять, а снова». Кажется, это снова про меня.

Вернулась тревога. Особенно, когда не надеваю маску на ночь на глаза и не заморачиваюсь с берушами. Появляется свет, а с ним просыпается тревога и сквозь сон мучает до самого пробуждения. А по вечерам на спине словно тяжелый рюкзак, который давит и прижимает к полу. Всего лишь трудности на работе и беспокойство о том, как справлюсь, а я уже разваливаюсь. Ничего катастрофического не случилось, а меня расшатало. Видимо, это просто меня добило.

Настроение все чаще штормовое: эмоциональные бури — это становится частым явлением. Иногда случаются и минуты слабости, когда позволяю себе вольность указать на то, что я тоже могу грустить и что у меня просто иссякли силы постоянно поддерживать, позитивить и говорить, что все будет хорошо. Не могу я все время быть одной в этой вере в лучшее. И это грустное лицо с такими редкими проблесками улыбки рядом со мной, что я просто забываю, каково это быть счастливыми. Моя броня раскалывается. 

Мне страшно подумать, что жизнь проходит мимо. Раньше я сразу бы сказала: «Да пускай, если он рядом, и мы счастливы. Мы все переживем, и пусть иначе, чем думают другие, зато вместе».  Но вот, когда он несчастлив, разве можно говорить об общем счастье, если ты его тоже перестаешь ощущать? Когда ему так плохо, а ты знаешь, что никак не поможешь и даже не знаешь, как помочь, чувствуешь свое бессилие и безысходность. И начинаешь думать «а дальше то что?». Если и дальше так жить, то она, эта жизнь, действительно пройдет мимо… а вообще мы когда-то будем счастливы вместе? Вообще оно, это «когда-то», наступит? Подобные мысли посещают. Теперь очередные вопросы про детей или намеки на них вызывают уже не закатывание глаз, а небольшое ощущение страха и мысль, что вероятно, тут мы тоже что-то профукаем. Печально, но факт. И не смотря на все это, я стараюсь еще как-то сохранить зыбкое подобие счастья, ведь я, кажется, еще верю и надеюсь. Как-то еще стараюсь находить причины улыбаться, отвлекаться. А может я просто глупая и не понимаю, что творю со своей жизнью.

Ах да, я еще забросила спорт, резко и напрочь. Свои жалкие попытки, которые я предпринимала почти год. Уже больше месяца я не занимаюсь. И не могу себя заставить. Не хочу. Как будто нет смысла во всем этом. Никакого результата от самозанятий я не увидела (хотя может быть он и был), но я просто перестала пытаться дальше. Все равно джинсы давят, а пузо торчит, что аж стыдно футболку заправить. Теперь только укор и ненависть к самой себе. Сейчас я признаю, что я слабая, безвольная хрюшка, которая не стремится быть здоровее и лучше. Зачем двигаться? Лучше лежать на диване и разлагаться: «хрю-хрю». И да, заглушать грусть, апатию и скуку алкоголем — вообще пик моего свинячьего решения. «Молодец!»

Скорей всего мне будет потом стыдно за этот пост. Настолько размазала себя соплями по клавиатуре, что дальше некуда. Но я хочу запомнить это состояние. А запомнить я могу его так детально только тут. Не буду скрывать, еще теплится вера в то, что это временно, что я приду в себя и снова буду кем-то лучше, чем я есть сейчас. Скорей всего так и будет. Просто это первый раз за долгое время (кажется, что очень долгое), чтобы я позволила хоть где-то и хоть кому-то рассказать, что со мной на самом деле. Не помню вообще, когда я в последний раз говорила кому-то, что со мной происходит. 

Если вдруг вы прочитали вот это вот все, я горжусь вашим терпением и стойкостью к чужим соплям. Берегите себя и будьте здоровы. Прощаюсь на какое-то время. 

У меня есть подруга. Подружились мы много лет назад, когда ходили в начальную школу. Я занималась бальными танцами. И вот в один день к нам привели новенькую. Она стояла растерянная, пока другие дети тренировали заданные движения. Я подошла к ней и предложила ей помочь. Так и началась наша дружба.

Мы росли вместе. Учились в одной школе, она на один класс ниже меня. Где-то лет 5-6 ходили вместе на бальные танцы, которые очень сильно нас сплотили (да и не только нас, всех ребят, которые были в группе). Занимались вместе английским: где-то с 3-го класса наняли репетитора, с которым мы с ней прозанимались до самого окончания школы. Уроки английского проходили у нее дома, так что ее квартира стала мне вторым домом. Часто бывала у нее на ночевках, ездила к ней на дачу. Наши мамы стали лучшими подругами.

Подростковый период с бурными гормонами не застал меня, но застал мою подругу. Сопровождался он высокомерным отношением ко мне, враньем, пакостями. Было и предательство. Но мы все это как-то пережили. Сейчас пишу и осознаю, что именно благодаря мне наша дружба не пропала совсем. Я очень ее любила. Прям сильно и искренне. Поэтому я терпела ее выходки, какими бы они не были. Как бы больно мне не было, я все верила и надеялась, что она перебесится, и все будет хорошо. Ведь она — единственная близкая подруга. Когда она меня предала, и я в первый раз пришла к маме поплакать и пожаловаться, меня не то, что не поддержали, мои переживания жестоко растоптали. Ну как бы а что делать дальше, если нет поддержки и некому пожаловаться? Дальше терпеть, что я и сделала. Да, честно говоря, и выхода у меня особо не было, так как ее дом был слишком важной частью моей жизни на тот момент: обучение и логистика были завязанны очень плотно с этим местом. Так что жила руководствуясь мыслью «так нужно», которое всегда стояло выше моих желаний и эмоций, чему я очень рада на самом деле. Ибо именно это позволило сохранить все, как было, не доставить проблем и не испортить свое образование.

Несколько лет назад она призналась, что поняла, как отвратительно себя вела по отношению ко мне. Как оказалось, ей не понравилось, что меня ставили ей в пример, поэтому она на мне отыгрывалась. Я молча это все терпела, поэтому можно было не останавливаться (тут не ее слова, а мои выводы). Не помню, извинилась она в итоге или просто это сказала, но было приятно узнать, что она осознает, что была неправа. Конечно, я вспоминаю об этом с грустью, но былое уже не исправить. Пишу сейчас и слезы наворачиваются на глаза. Мы повзрослели, пережили трудные времена и наша дружба перешла на другой уровень.

Периодически общаемся с ней, отношения хорошие. Знаю, что если что-то случится, то любая из нас придет на помощь другой. Каждый год до сих пор приезжаю к ней на день рождения. Была у нее на свадьбе. Недавно ходили в театр с мамками. Да, нет тесного общения, нет постоянных звонков, переписок. Но, наверное, мне это не особо надо, а у нее этого с лихвой хватает с другими. Главное, что у нас хорошие отношения и мы на связи.

Завтра у нее день рождения. Она до сих пор не пригласила. И я держу кулачки, чтобы не пригласила. Нет, не потому, что я ее не хочу видеть. А только потому, что не хочу никуда ехать. Сложилось так, что день рождения почти всегда она празднует на даче. Раньше было легче подстраиваться под те или иные условия, проще все устраивалось, в том числе дорога (на маминой то машине, конечно). А сейчас это вызовет кучу проблем: ломать голову над тем, как добираться туда и обратно, на сколько ехать, как отпрашиваться с работы, как уговорить супруга ехать со мной/ или придумывать, почему я без него и проч. И вот ехать не хочется, а если пригласит, то придется...

И вот самое забавное, что изначально я хотела написать и спросить о том, как делать выбор и можно ли отказаться от приглашения на ДР подруги просто потому, что не хочется ехать. А получилось так, что я вспомнила нашу дружбу и написала кучу всего не о том, что планировала. Но написанное оставлю и все равно спрошу о том, о чем хотела. Есть ли тут такие, кто посещает праздники, даже если не хотят (как я)? Есть ли те, кто если не хотят, то отказываются, тем самым рискуя обидеть человека? Случается ли у вас подобное и как вы поступаете? Надеюсь, что кто-то дочитал это дело и сможет поделиться своим опытом 

В июньские праздичные дни с захватом выходных мы с супругом снова оказались в роли собачьих нянек. К счастью, на этот раз мероприятие вышло на лето и всего на 5 дней.

В очередной раз я поняла, что собаки — это не мое. Не спасает ни наличие мужа, который может взять часть прогулок на себя, ни удаленка, ни выходные. Не нравится гулять в обязаловку. Не нравится гулять по несколько раз в день в любую погоду. Кстати, в эти дни как на зло шли дожди и два раза мы попали под ливень. Не нравится гулять с невоспитанной собакой, которая визжит и бросается на многочисленных доставщиков. В итоге всю дорогу смотришь по сторонам и держишь собаку на коротком поводке. Один раз я расслабилась и чуть не привела к ДТП, когда собака кинулась под мопед/велосипед, преградив дорогу поводком. Про общение с другими собаками не могу сказать чего-то положительного тоже: впереди большая собака — будет лаять во все горло, не знаю чего добиваясь; какая-то собака проходит мимо — ну тут либо понюхается и плюхнется на бок, раскрывая свои прелести перед кобелем, либо зарычит и полаится с сучкой, реже — просто пройдет мимо. Поэтому собак старались избегать также, как и доставщиков. Игра с мячиком тоже вызывает закатывание глаз. Мячик очень любит. Но что она делает вместо нормальной игры? Она ловит мяч, ложится и грызет его. Если ей захочется, то она сядет рядом с ним и будет ждать, чтобы мячик пнули ногой или кинули. Тогда она радостно побежит за мячом, чтобы опять сесть/лечь и грызть мяч. Хочешь кидать мяч, сам/а подходи, забирай его и кидай дальше. Ну и бонусом ко всем прелестям — это шерсть по всему дому, въедливая и приставучая. А супер-бонус — это моя аллергия.

Животное в доме — это очень большая ответственность. Животное — это не игрушка. За животным надо ухаживать и периодически проверять здоровье, его надо воспитывать и вкладываться в его существование, безопасность и комфорт.  Животное — это дорого не только финансово, но и физически, и морально. Так что я снова и снова делаю вывод, что, если мы когда-то решим завести котика/собачку, то решение мы будем принимать долго и очень взвешенно. Ибо завести просто «чтобы было»  - это не про нас. «Мы в ответе за тех, кого приручили» — Антуан де Сент-Экзюпери.

Ну и разбавлю свое занудство фотографиями на память.

Не могу сказать, что я перетрудилась на этой неделе. И не могу сказать, что объемы информации, которые обрабатывает мой мозг, колоссальные. Но я сижу сейчас перед ноутбуком, ощущаю бессилие и усталость.

Проект в беспорядке. Делаем приложение с 0. Заказчик не знает, что хочет и ждет, что мы сами за него все придумаем. Дизайнер уже выгорает, периодически слышно, как она не справляется с моральным напряжением. Макеты постоянно меняеются, согласованных экранов очень мало. Каких-то четких шагов нет, понимания, что на какой стадии нет. Согласованности нет.

Аналитик пишет ТЗ, ТЗ тоже едва покрывает пару экранов. Очень много им еще не разобрано и не описано.

Разработчики уже начинают верстать экраны: и веб-приложение, и мобилку. Верстают экраны, когда макеты еще не согласованы и меняются.

А я… я среди этого беспорядка пытаюсь вычленить крупицы информации, как-то составить простые проверки, описывающие функциональность. Задаюсь вопросами на каждом шаге. Постоянно возвращаюсь к уже мной написанному, чтобы что-то поменять, потому что сама как-то не так написала. Или потому, что поменялись макеты. Или потому, что аналитик что-то дописал в ТЗ. Часть функционала кое-как описала, другую даже не хочу начинать, пока хоть что-то ясно не будет. Переодически переживаю, как много могу упустить и упускаю из-за того, что нет нормального ТЗ и мозги напрягаются в попытках уловить идею в целом и ее описать. Тонкости, естественно, пропускаются. Куча времени тратится напрасно в попытках делать свою работу на опережение, потому что все не доработано и меняется. А ведь очень важно успеть подготовить тестовую документацию до того момента, как начнут выдавать результаты разработки на тест. Ибо, если не успеть, я просто повешусь от количества работы, качество проверок будет очень сомнительное, и я не буду нигде успевать. 

Вчера получила сборку от андроид-разработчика. И вот не сборка, а сплошное огорчение. Такое ощущение, что он вообще не проверял, что там накуралесил в коде. Есть очевидные проблемы в функционале. Куча недочетов по верстке. Куча всего несделанного. И вот я думаю, а на кой он вообще выдает мне на тест такую сборку? Чтобы я потратила кучу времени, описывая все недочеты экранов? Чтобы фиксировала, как много он еще не сделал на экране? Я не знаю… Я не понимаю таких подходов. Ну сделай меньше, но сделай это хорошо. Зачем гнаться куда-то и за чем-то, чтобы отдавать какую-то какашку на проверку? Чем это хорошо? Разве это хорошо вообще?

Бардак. Не знаю, как я все разрулю. Не знаю, какой результат мы покажем. Очень надеюсь на старшего коллегу, который поддержит в нужное время и поможет разобраться с возможными трудностями, если я словлю затыки или не буду успевать.

Неожиданно вчера пришла новость, что второй мой проект временно приостановили. Кажется, кто-то там где-то там меня слышит и пытается мне помочь. Наверное. В любом случае спасибо!

Есть ощущение, что сегодня я не способна что-либо сделать по работе. Я на нуле, пустая.

Чувствую себя разбитой. В физическом плане и в моральном. Лицо какое-то затекшее, глаза как-будто не открылись до конца, сил нет,  а эмоции… ну тут идут скачки от отторжения и непринятия работы до самоподбадривания и решения сделать хоть что-то в этих условиях, ибо что-то лучше, чем совсем ничего. И это все, видимо, реакция моего организма на свалившийся на меня объем информации и попытки понять, что это такое новый проект и как с этим дружить.

Сегодня только среда, а я уже очень хочу вечер пятницы. Хочется надеяться, что вот такое непонятное и неприятное состояние продержится не долго. Ведь в скором времени должна привыкнуть, подстроиться и плавать в этом болоте, как рыбка в чистой морской воде.

Два проекта, один на конкретный срок, второй бессрочный с новыми задачами (но на нем я тоже должна быть временно). В обоих проектах царит хаос, он же бардак: в каждом по-своему, в своей манере и особенном исполнении. То еще испытание, конечно. Пока не представляю, как буду справляться.  Но зато получу хороший опыт, что ценно, конечно. Ох, лето будет трудным.

Сегодняшний день насыщен эмоциями и не перестает меня удивлять.

Я тут скачу от состояния «все будет хорошо» до «ничего хорошо не будет, все будет сложно, очень сложно и много», от «пока ничего не известно, нечего переживать» до «ничего же не известно, ничего не понятно, не известно, как буду работать в коменде с другим тестировщиком, да еще и с таким опытом», от «зато не будет скучно, проявишь свои мозги и усердие» до «как я потяну два проекта, теперь буду перерабатывать и не уйду в отпуск». Качели еще те. 

Высказала все переживания супругу, который вежливо меня выслушал. Понимаю, что у него свои проблемы, но выговориться хорошо помогает. И вроде бы успокоилась немного. Начала болеть голова. Наверное, из-за переживаний. Постараюсь все-таки перестать нервничать и больше делать, чем переживать.

Видимо, для подкрепления моих стремлений быть на позитиве мне пришел Hurray. Это сообщение о том, что моя открытка дошла до получателя. Так долго ждала и наконец вот она радость.  Это пятая отправленная мной открытка, которая в итоге первая добралась до рук адресата. Открытка была отправлена 25 апреля в Австрию, в пути была 26 дней и преодолела около 1697 км. Сообщение от получателя скромное, но приятное. Картинка понравилась Теперь мой адрес выпал кому-то из посткроссеров, а значит, что ко мне скоро полетит открытка.

От радости голова разболелась еще сильнее. Пошла пить таблетку.

P.S. Решила на память открытку тут сохранить. Персонаж уж больно хорошенький на ней.

Сижу у компьютера, попиваю уже еле теплный зеленый чай и задумчиво смотрю в окно. А если быть точнее, на свежевымытые сегодня утром окна. Смотрю, значит, а на них бликуют капли дождя, который решил проявить себя уже второй раз за этот день. Когда решила помыть окна в 9 утра и даже не посмотрела прогноз погоды. Мной двигал зов сердца или клич больного мозга, и я следовала ему безоговорочно. В итоге окна были чистыми всего-то пару часов. Печаль. Решила проверить прогноз погоды и поругать себя за необдуманное поведение. Но нет, по прогнозу сегодня солнечно с переменной облачностью. Какое-то недоразумение, правда. 

И видимо судьба решила меня наказать не только свежим дождем по чистым окнам, но и проучить, вручив новый и сложный проект. Мол нечего окна мыть в рабочее время, пусть теперь времени не будет ни на что. Ох, такое ощущение, словно лето будет тяжелое, без отпуска и с переработками. Страшновато.

Вообще, стараюсь мыслить позитивно. Все это опыт, в почти пустую копилочку. Надо же как-то наполнять. Если сама ничего не делаю, так работа меня находит и заставляет шевелить извилинами. Лафа закончилась 

В последнее время с настроением небольшая беда. Меня посетила ничегонехочуха в компании с хандрой. Плаваю в тумане серости, и что-то как-то не выплывается мне.

Однако, вчера у меня был повод улыбнуться и порадоваться. Минус одно переживание по поводу почтовых проблем — почтальоны к нам в дом все же заходят и корреспонденцию приносят. Я получила чудесные открытки от Татьяны. Тань, спасибо большое! Они классные! Очень надеюсь, что и моя открытка доберется.

Теперь осталось дождаться, чтобы отправленные мной открытки стали доходить, и я смогу перестать переживать по поводу моего входа в посткроссинг. Моя первая открытка в Бельгию идет уже больше 40 дней, остальные за ней тоже все не доходят до получателей. Заставляет меня этот срок хорошенько понервничать. 8 лет назад все было куда быстрее. 

Пещерные люди снова выползли на солнечный свет. И хоть на улице снова холодно по сравнению с погодой, которую щедро выдал апрель, солнце все же погрело наши бледные лица и порадовало яркими лучами. А сколько зелени вокруг, как все светится, аж в глазах приятно рябит. 

Набрели на заброшенный коттеджный поселок Форест. Среди зелени видны недостроенные дома. Выглядит очень интересно. Домов много, не достроили действительно целый поселок. Молодежь, небось, облюбовала эти места, оно и понятно — кругом куча заброшек, по которым можно лазить и никто не наругает.

P.S. научилась вставлять фотографии, чтобы не переворачивались. А качество то как сохранить? Все детали размыты… Или только я так вижу?

Вчера решили приготовить ленивые роллы, а точнее запеканку из риса «а ля роллы запеченые». Как села искать рецепт, поняла, что в каждом рецепте отличаются подходы, ингредиенты и время приготовления. Махнула рукой и со словами «а ну и пофиг, сделаю, как чувствует моя творческая душенька» и пошла кулинарить вместе с супругом.

Делаются просто, достаточно быстро. Ингредиенты купить реально, но иногда не в каждом магазине можно найти. На вкус вполне ничего так, как раз для вечера, когда хочется чего-то эдакого, а от цен на роллы глаза на лоб лезут. Сытно, мы съели чуть больше половины. Готовить еще скорей всего буду, но возьму другую икру. 

Как из из чего в итоге я приготовила свою версию.

Первый слой — рис. Рис взяла обычный круглозерный и сварила по рецепту в мультиварке. У меня это было 260 гр. риса и 320 мл воды. Ни соль, ни масло не добавляла.

Пока готовился рис, подготовила к нему заправку. 50 мл.рисового уксуса, 1 ст.л. сахара, 0,5 ч.л. соли. Все смешать. Можно разогреть в микроволновке, чтобы соль и сахар растворились. Потом этим раствором залить готовый рис и перемешать хорошенько. В некоторых рецептах обходятся без заправки.

Второй слой — крабовые палочки, творожный сыр и немного майонеза. Крабовых взяла упаковку, всю. Раздербанила на волокна, сложила в миску. Туда шлепнула где-то 140 гр. творожного сыра (у меня был Hochland) и немного майонеза (ну где-то 1-2 ст.л). Хорошо все размешала. В целом можно и без майонеза, если творожный сыр более мягкий и жидкий, чем был у меня. В моем случае было тяжеловато размазывать ровно. 

Третий слой — сыр тертый на мелкой терке (где-то 80-100 гр), икра мойвы (у меня была со вкусом креветки, а все рекомендуют с копченым лососем, в следующий раз попробую с такой) и майонез (тоже без фанатизма, просто чтобы жижа стала немного мягче и проще было ее распределить). Все хорошо перемешать. Кто-то туда для пикантности добавляет еще соус шричача. У меня не было, но в след.раз, наверное тоже добавлю.

Все эти слои складываем в форму для запекания в том порядке, который указан. Каждый слой размазываем плотненько и ровненько. Сверху можно посыпать кунжутом.

Поставила в духовку, 200 градусов и при этом прогрев был только сверху. На приготовление ушло минут 10 — столько потребовалось для запекания верхней корочки.

Пока остывал пирог-ролл, нарезала соломкой огурец, нарезала листы нори. Тут лучше нарезать на маленькие кусочки, на один ролл, чтобы можно было сразу поместить в рот без дополнительных укусов (ибо нори то жесткие, их легко не откусишь).

На ролловую запеканку (да, миллион названий этого блюда) тоненькими полосками намазюкала соус терияки. Разрезала все на порционные кусочки. Ну и все, можно кушать с соевым соусом или без него.